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各位女神，大家好。 我是馆主。 但是，希望所有人记住一句话：高质量的恋爱，一定是主动选择的结果。
最近给一个理工科博士介绍女朋友，我问：你到底想找个什么样的？这一下子把他问住了，“嗯”了好久，两眼放空，好像这个问题从没思考过一样。最后从嘴里挤出这样一句话：我忽然就感觉这个回答怎么这么耳熟，我于是又问了两个朋友，同样的问题，几乎一样的回答。通常来，判断题对于我们来说更容易：出现一个人，我们知道TA“合适”或者“不合适”。但是，让我们自己主动说出来到底什么样是“合适的”，我们就没办法了。所以，我们只能说“合眼缘”就行。就是，这个人出现，我看着合适就行。“合眼缘”的背后，指的是对方是否满足了潜意识中我们对另一半的要求。换言之，是不是看着合适，我们是受到“潜意识”操控的。
那么，在谈恋爱的这件事上，潜意识是如何操控我们的呢？比如，你如果从小缺乏安全感，潜意识会带你找一个给你安全感的，这时，你可能就完全不在乎长相和身高。你母亲很强势，潜意识可能会再次让你找一个强势的，好让你有机会去完成改造母亲的愿望；或者找一个小鸟依人的，好让你在新的关系中，彻底找回自主性；你父亲很帅且不顾家，潜意识会告诉你，帅的男人都不靠谱，你就会一直想要找一个丑的，以为丑的更靠谱；或者找一个很帅的像你父亲一样的男人，你好有机会改造父亲；有的人成年后仍然受到“俄狄浦斯情结”的影响，就想找一个跟自己异性父母很像的，比如很温柔的、或者很体贴的，很帅的、或者很敦厚老实的。所以，我们生活中会看到，有的人是资深“外貌协会”会员，有的人对外貌无感，有的人反而不喜欢长的好看的。如果你曾经有被抛弃的经历，你的潜意识很有可能还会不自觉在寻找一个玩世不恭的浪子，以再次制造一个你曾经经历过的场景，强迫式让你重复体验这种被抛弃的经历；或者在这个场景中，你成功改造对方，终于更改了过去故事的结局；抑或是，让你再次遭遇被抛弃的经历，从而来验证潜藏在你心底的“我没有价值，我就是注定被伤害、被抛弃”的答案……看起来，潜意识给我们的选择，不仅仅是“好”的答案啊。因为，潜意识没有“对错”的概念，它给你的建议，是受到过去经历影响而潜移默化形成的。它可能曾经对你有利，但是现在环境变了，它已经失效；她说，如果给她的婚姻打分，她只能打60分，勉强及格。自由恋爱，没人刀架脖子上逼着你结婚，怎么刚结婚3年就只剩下60分了呢？当初千挑万选的时候，是怎么选的当时的男朋友、现在的老公的呢？我们看看A在选择老公方面，潜意识是如何发挥作用的。
A的小时候，家庭条件不是很好，父母打工，没有稳定的工作。小时候的A，既盼着父母休息，可以陪她；又对父母休息陪她感到焦虑。因为，父母只要有时间陪她，就说明这段时间，家里没有收入。这种不稳定感和焦虑感，深入到了A的潜意识中，所以，她找男朋友，安全感就是第一位。“生理和安全需求”是马斯洛需求理论中最底层的需求。所以，在A潜意识中没有被意识化的对伴侣的要求中，只有最低层次的要求，高层次的需求，比如“社交”、“尊重”、“爱”、“自我实现”，一条都没有。比如，价值观、性格、爱好、谈吐、家庭、外形情况，等等。但是，在A没有意识到这些的时候，这些根本不会浮现出来。所谓的“合眼缘”，就是把自己交给自己都不知道的潜意识去决定。
既然这样，我们避开就可以了啊，为什么我们总是重蹈覆辙？因为，这一切，停留在我们的潜意识中，没有被意识化。没有被意识话的潜意识，是一个黑洞，在它面前，你永远是被动的，不自觉被潜意识操控。我的另外一位来访者，她现在先生的条件，比她之前交往过的任何一位前男友的条件，都要差。之前的前男友都对她百依百顺，但是，最后都是以她的“作”来结束这段关系。背后的真相是：来访者家境一般，她总是不自觉地认为，跟前男友的家庭条件不匹配，好像矮别人一头，以后生活是没办法进行的，等到谈婚论嫁的时候，对方的家庭一定是不同意的。所以，她以“作”的方式来主动结束一段亲密关系，背后的动力是：第一，她潜意识中是自卑的，觉得自己的家庭配不上男友的家庭；第二，为了避免“被别人拆散”带来的伤痛，那不如主动结束。
破除被潜意识牵着鼻子走的办法，只有一个：潜意识意识化。这就要求我们不断回过头来，正视自己曾经的创伤，或者说经历，而不要回避。潜意识是卡在那里的一个情结，你只有看到它，你才能从它的牢笼里挣脱出来。所以，不要小看“我没什么要求，合眼缘就行”这句话，说这句话，就等于，放弃了选择的主动权。你应该清晰地知道，自己想要找什么样的人谈恋爱，发展什么样的亲密关系。亲爱的读者们， 为了能真正走近大家，帮助大家， 从今天开始， 我们开通了树洞来信，
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