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结果被我妈不幸言中，我真的从小到大被同龄人嘲笑欺负，起各种侮辱性的外号，我妈也两手一摊表示没办法：谁让你就是那么贪吃爱宅瘦不下来呢？我说了多少遍你也不听啊！ 所以，我一直觉得我之所以被欺负都是我自己的错误，是因为我改不掉我的缺点，所以被嘲笑被贬低也是应该的。 直到我长大成年，有了更多的生活经历，我才突然发现逻辑完全不是这样的，被霸凌的原因根本不是你的“缺点或缺陷”，而主要在“气势”上。气势足了，有多少缺点都无所谓，甚至还会成为一种别样的酷炫。可如果气势上太弱，那你什么特质都会被拿来作为攻击的理由，大胖子瘦麻杆矮矬子傻大个，人类语言如此丰富多样，总会有一款侮辱适合你。
可如果不改，那毛病明晃晃的摆在那儿，不是就会引人注意招人嘲笑嘛？ 但问题是，是人谁还没个把毛病呢？为啥就对孩子要求那么高？非要他完美呢？ 其实孩子本身有什么特点，导致引人注目或招人嘲笑本身都不要紧，要紧的是孩子第一次面对这些注目和嘲笑的应对，如果他心里有自信，应对得比较有气势，让对方碰个钉子，发现小丑反而是自己，那么这种嘲笑也就仅此一次。但如果孩子本来就心虚敏感，一被笑就表现出很崩溃很受伤，就会正中对方下怀：挖，戳到痛处了，原来他随便一说就会哭，太有意思了！那么接下来，连续的、有针对性地嘲笑乃至进一步的霸凌就会随之而来，甚至会传播成群体性的，到那个程度无论再做什么都很难扭转这个霸凌氛围了。 所以，霸凌者有意无意地嘲笑一个孩子，可以说是一种试探性的冒犯，看看对方是不是软弱，所以头几次的应对非常重要的，无论对方是恶意嘲笑还是善意的玩笑，只要孩子感觉糟糕，都应该认真对待。所以如果孩子回家哭诉有小朋友笑话他，我们当父母的不要不当回事，随便安慰几句打发了事。孩子表现出受伤是对我们的求助，我们一定要重视起来，好好和孩子谈一谈，让孩子对被嘲笑这类的事情有所准备，从而不会遭到进一步的霸凌。 帮孩子做好心理建设 孩子因为嘲笑而难过，我们先要让孩子解开心结，让他不要对嘲笑耿耿于怀，在安慰他等他平静下来之后，可以和他好好谈一谈，让孩子充分认识到以下两点： 1，你现在的样子很好，只是和别人不太一样而已，不一样不是错误。 2，就算你觉得自己不够好，那也是你自己的事，别人没资格说你。 当然，我们和孩子说的话，要浅显易懂，只说道理他可能不太明白，所以最好是举例说明，举自己的例子，或者举孩子熟悉的人的例子都可以。 譬如，孩子因为胖被嘲笑，就可以这么说：世界上就是有很多不一样的人，有些人瘦自然也有些人胖，胖一点也不是犯错啊，你看妈妈就挺胖的，你会因为这个讨厌妈妈吗？不会对不对？那其他人应该因为妈妈胖而讨厌妈妈吗？也不应该对不对？所以你胖不胖是你自己的事情，别人用这个来笑话你是他的错，是他不礼貌而且很坏，因为伤害别人而感到开心，就这种人的话我们还要听嘛？那就不听他的，把他的话当个屁，噗~~~放掉就好啦！ 一般说到这里，孩子就会卸下负担，心情变轻松了，接下来，我们可以和孩子一起讨论，下次遇到这种情况该怎么办。 这个一般要先听听孩子的想法，看看他想采取什么策略，有的孩子比较温和保守，更倾向于消极应对，有些孩子气性比较大，可能觉得怼回去更舒服。这两种方式没有孰优孰劣，只要表达出自己对嘲笑的强硬态度就好，我们可以和孩子一起尽量想，将相关的方式罗列出来，让孩子选择一种自己最适合最舒服的做法。 防守策略 防守策略不需要说话，但需要表情到位 1，自然地跟着笑一下，然后不受影响该干嘛干嘛。不过这个笑容要足够自信坦诚，不能是讨好心虚的笑容。大概是“我知道你在贬低我，但是我内心毫无波澜，甚至有点想笑”这么一种感觉。
3，面无表情地翻对方个白眼，好像他说了什么很白痴的话（大概是流川枫看樱木的眼神） 以上策略有一个前提，就是要表现得够冷静够酷，无论内心多生气至少表面不能崩溃，越是不动气才说明你真的不在乎，对方的精神攻击就越是无效。 反击策略 反击就得说话攻击对方了，可以说得不复杂，但气势一定要足，声音要大一点： 1，关你屁事啊！有病！ 2，疯了吧，有什么好笑的！ 3，切，什么都不懂，还傻笑呢！ 4，我妈妈说没礼貌的坏孩子才会这样笑别人！ 反击的重点在于，避免去反驳和争执对方嘲笑自己的点，而是要攻击他的行为，指出对方刚才做了一件很傻很差劲儿很无聊的事儿。这样就等于嘲笑了嘲笑本身，对方就很难短时间内做出反应，尴尬的就是他了。 无论是挑哪种策略，都要在家演练一下，到时候才能发挥好。 当然以上都是针对嘲笑者是孩子不太在意的路人，可以撕破脸闹掰的情况下，但如果是孩子很看重的朋友嘲笑他让他不舒服，想维护关系，就不好直接怼回去，这种情况我们要鼓励孩子真诚地表达出自己的感受：XX你这样说，我很难过，我会觉得你讨厌我，你能不能不要这样说了？ 还和孩子说明，友谊的原则不是讨好，越是要好的朋友，越是不能互相伤害，就算开玩笑也要在双方都不介意的情况下。如果你不喜欢对方开这种玩笑，就要及时说出来，如果你不说，对方会继续做出让你不喜欢的事情，所谓朋友是要两个人都很开心，如果只有一个人开心就不叫朋友。  说了这很多应对嘲笑的技巧，感觉就是一种死鸭子嘴硬不许别人说自己有缺点的感觉。 不过客观的说，确实是这个原则，就算心里承认那表面也不能承认，一承认气势上就输了，就会让找寻弱者的坏孩子有机可乘。 那可能有很多父母会问，那这是不是鼓励孩子破罐子破摔，有缺点也不改了呢？ 当然可以改缺点，只不过要将改缺点和拒绝嘲笑这两件事分开。 我们可以找别的时间问孩子，你要不要改变你的某些习惯？如果孩子想要改，就尽力帮助他，如果孩子不想，也可以尽量说服他，但最后还是要尊重他的选择，但无论怎样说服，都千万不要拿“改不好别人会嘲笑你”去刺激他。 因为改缺点就应该是为了让自己变得更好，而不是为了别人的评价。 虽然看上去是一个行为，但是“为自己”和'为别人'两种不同的驱动力带来的心理感受却是天差地别： 为自己而改可以根据自己的情况，决定适合自己的步调和节奏，还可以决定自己可以改到一种什么程度，这样每改变一点就觉得自己更棒棒。 但如果是为别人的评价而改，那就全都照着别人的标准来要求自己，但是那很可能并不符合孩子本身的情况，又容易导致急于求成，失败的可能性很大。就算最终历尽艰辛地“改好了”，也是以孩子讨厌自我为代价，因为他会认为真正的自己很糟糕，需去扮演别人认同的“另外一个人”才是最好的选择。这种想法本身就是自卑，会更容易被霸凌。 虽然说“知耻而后勇”也是一种动力，但是对于自我认同还没有成型的小孩子来说，知道太多羞耻是会从根本上影响他们对自己的认知的，还是一定避免用这招。 说了这么多对外策略，其实最重要的是，我们当父母的自己不要嘲笑孩子缺点，更不要看孩子因为嘲笑脸色差，就批评孩子太敏感，开不起玩笑。只要孩子在意，就要尊重他的感受，好好和他道歉。父母是孩子面对世界的镜像，只要我们能够维护好孩子的自尊，孩子自然就有勇气有底气面对外界对他的攻击。 最后，愿每个孩子都挺起胸膛做人，从小懂得拒绝PUA，不怕被嘲笑。 |
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