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昨天中午吃饭时，羊羊突然给我说：“妈妈，等我长大了，我来做饭给你和爸爸吃，你们就不用忙了。”那一刻我语塞了，心里是五味杂陈，即有感动又有羞愧。羞愧的是四十年来，我从未如此的给我的父母说过如此暖心的话。纵使心中有很多关切，很多暖心的话，到嘴边时却也幻化成了中式家庭常用的表达方式。 记得羊羊开始看英文原版绘本《Guess How Much I Love You》时，因为当时她对英文还停留在儿歌的阶段，对于大段的英文还是不能理解，就用中文讲的，于是她记住了主人公栗色的小兔子不断的告诉兔爸爸，他对他的爱有多高，有多远，有多长。这之后小羊羊就会在我不经意时对我说：“妈妈，我爱你！”当我回应她：妈妈也爱她时，她的小脸上总会浮现出满意的神色。对于一个刚刚三岁的孩子我想她也不能完全理解这个“我爱你”的真正意义，但她知道这是在表达她对我的情感。 绘本《猜猜我有多爱你》封面 想想我与父母之间从来没有说过：爸爸或妈妈，我爱你！我想作为我这个年龄段的很多人在与父母之间怕是少有人对他（她）说过我爱你！这可能是中国人更喜欢含蓄的表达方式原因。 而另一方面我想就是我们中国式亲子关系的原因吧! 为什么我的努力你从来看不到？ 今年七月时有一档《少年说》青少年节目。 节目的形式就是：孩子们一个接一个站上高台，在上面对台下的喊话对象喊出自己的心里话。在看过几期节目后，你就会发现孩子们的父母作为被喊话对象，出现了很多次。 有一位刚刚上初中的小姑娘，她说她的妈妈让她很“受伤”。因为妈妈总拿她跟全班第一、全年级第一、全联盟第一的学霸女同学作比较。 每次成绩出来后，妈妈都拿考得最差的那门课说她，却从来看不到她的优秀和努力。面对孩子的哭诉，她的母亲给出了让人心疼的回复：“我认为我是比较客观的……你没有领悟到重点……不打击你就有可能有点飘……有些东西你一定要改……” 这样的话是不是听起来很耳熟？是的，有很多家长都说过类似的话！像这种持续打击和不断挑错式的育儿方法，是很常见的“爱你所以黑你”，也是“都是为你好”的育儿方式延伸。 天下唯有自家孩子最好 与那种“都是为你好”“爱你所以黑你”的方式成反相的是：天下唯有自家孩子最好。 这样的家长实例也是屡见不鲜。 其实无论是“都是为你好”的家长，还是“爱你就是黑你”或“天下唯有自己孩子最好”的家长都无一不是一种畸形的爱。 共生绞杀的亲子关系 记得2016年知名心理学家武志红出了一总新作《巨婴国》。引用'心灵禅’对此书的评价：首次全面系统地透视了中国国民性、中国家庭与人心，大多数成年人，心理水平是婴儿。 在罗辑思维 第198期：" 你是巨婴吗？"讲的是武志红的《巨婴国》，里面提到了一个概念：中国90%的人心理模式上还是巨婴，家庭关系模式是母婴共生。 巨婴，不是说这个人心态幼稚， 而是说他的心理结构。他的反应模式停留在婴儿期 ，而且是早期。所以武志红就讲：你看中国人的很多习惯就像婴儿。 婴儿的心理特点是什么呢？主要是三条 ：第一叫母婴共生，第二叫全能自恋，第三条叫偏执分裂 。 我们称婴儿叫母婴共生，但是如果成人之后你还这么共生，就叫病态共生。 在中国文化当中，母亲扮演的那个角色是非常突出的。中国典型传统文化应该是父权社会。但是你看，中国有所谓《二十四孝》 ，你真的把那《二十四孝》摊开看看，孝敬母亲的是主。父亲在里面其实并不多。 在文化学上，这称之为叫大母神。就是母亲和婴儿之间的那个共生关系，或者是控制关系，是这个文化的主调。可能社会权利是由男性——父亲来掌握 ，但是家庭的权利其实是由母亲来掌握的。 在现在国家中，有两个国家还有这样的文化遗迹 ，就是中国和韩国。至少有两个现象在其他国家很难看到，这个两个国家却很普遍。 西方人有一个说法：一个人出生两次，第一次是作为婴儿来到世界，第二次是通过恋爱和结婚，用爱的力量去疗愈自己童年的创伤，然后通过爱的力量重新组建家庭。 所以家庭关系的定海神针应该是夫妻关系。 正好在这一点上，中国很多家庭做得不好。 很多人其实从小就没有学会怎样去爱。一旦结婚之后，两个人的关系就变成了又是共生关系，而且产生叫共生绞杀。 共生绞杀是怎样呢？就是妻子希望把丈夫拉回到家庭 。但是丈夫呢？因为不会爱，又要躲避这种拉扯的关系，所以要找各种借口逃避，例如，我养家不容易啊。。。 就要脱离出这个家庭。 一旦生了孩子之后，马上就会出现一个更加恶化的局面， 就是妻子既然拉不住丈夫，就把全部共生的纽带和孩子绑在一起，把孩子变成自己生命全部的寄托。 所以，中国很多家庭一旦生完孩子之后， 家庭的重要次序马上就变了。孩子变成这个家庭的核心，孩子和母亲的关系成为家庭的关系核心。 而丈夫呢，马上在家庭中就找不到存在感 。 所以三口之家在中国很容易出现这样的排序：孩子老大， 妈妈老二，丈夫老三，在家里是地位最低的 。 但是作为丈夫又觉得这种方式很好，本来我就想逃离家庭，正好利用这个时机把孩子推给妻子， 更加脱离出家庭。 那种孩子一旦长大之后，你会发现一个现象。就中国的家庭当中，公公这个角色好像就不存在。 你看很多家庭伦理剧，往往在里面无论是好婆婆还是坏婆婆，那总是婆婆表演的戏份比较大。公公好像在这个家庭当中是消失的。 他也没有什么发言权。 这就是男人的一生，而女人的一生呢，就是我要绑紧这个孩子，要培养这个孩子。 等孩子长大了，这个孩子他也没有见过什么叫爱，什么叫正常的夫妻关系。所以在中国的男孩和女孩当中普遍存在叫爱无能。 这样的孩子长大结婚，他从小就没见过什么叫正常的夫妻之爱。他从小看到的都是父母感情淡漠，经常吵嘴 、打架、冷战。所以这种爱无能又传递到下一代的家庭。 这可不就是一个恶性循环吗？ 我们身边见过大量这样的中国家庭，用三句话就能概括： 一个极度焦虑的母亲 一个缺席的丈夫 一个有问题的孩子 那对于这个母亲来说，一生中最大的隐痛就是丈夫：这个男人他对不住我。很多女人生完孩子就跟闺蜜抱怨，都说我们家最没用的就是我老公，什么都管不了。随着年岁渐长，女人对于她丈夫怨气就越积越深。 中国家庭，尤其是老年家庭，老太太天天骂老头的事是不是很普遍？那对于丈夫来说， 他一生中最大的隐痛，就是：我为这个家庭已经贡献了一切，什么钱都给你们了，你能不能让我清静一会儿 。 那对于孩子来讲， 他一方面摆脱不了这种共生关系，一方面又想脱出这个牢笼， 那在现实当中脱不出去怎么办呢？ 沉迷于互联网和游戏。 所以中国家庭的很多问题，在这个关系模式和链条当中，都可以找到原因。 分不清楚边界 这种家庭共生关系会产生什么样的结果？就是中国家庭人和人之间的边界是分不清楚的。所以武志红讲，中国家庭有种浆糊逻辑 ：边界不清。 第一：我的事就是你的事，你们的事就是我的事，你们的关系我也要管，我们的关系你也要处理。 第二个浆糊逻辑，就是：我就等于我们，你就等于你们，比如说老婆要是跟小姑子闹矛盾，她回家找丈夫毛病：你就代表你们，对吧！ 第三个浆糊逻辑，是我们互相之间是不能有边界的。 我的手机回家是要上交给老婆，我们之间完全没有秘密， 要共享所有的账户密码。 那第四个浆糊逻辑，连时间上的边界都没有，夫妻之间一吵架，陈芝麻烂谷子全部都兜出来，就是为了几个字：你对不起我。 那这样的家庭共生，你别觉得这种共生是什么好事，这都是共生绞杀。 这就造成了中国的很多成人，在心理结构上是个巨婴，就是没有办法摆脱病态共生。 比如说中国母亲有一个现象，叫唠叨。春晚有一首歌《常回家看看》歌词是：妈妈准备了一些唠叨,爸爸准备了一桌好菜。你看，爸爸继续缺席，回厨房做菜去了，而妈妈主要负责唠叨。 那啥叫唠叨呢？唠叨不是话多，而是一种超越边界的控制性的咒语。 我在这本书里就看到一个例子：说我不管做什么，只要在我要做之前，我妈一定会把这话说出来。比如说出门 ，妈妈就会说“穿鞋”；进门说“洗手”；东西掉地下 “捡起来”；东西打碎了，“哎呀 怎么又打碎了？赶紧收拾收拾 。” 这些事都是我马上要干的，你为什么要说呢？！ 妈妈也没有什么恶意， 这个中国家庭当中太普遍的现象。但是你想，它本质上是个什么？ 就是我跟你之间没有边界，我们是共生的。你是我的一个器官，我指挥你只好用这种语言，甚至我说的不好听，它是一个咒语，来指挥你。 你不信出去做个实验。有人在走路，你在旁边喊 121 121 。你看，他一会儿就不会走了 。 这就是控制给对方带来的那种手足无措。很多人在家庭当中就要承受母亲这种唠叨。 看到这里，你就会想：我们能不能打破这种局面？ 其实任何一个环节打破了，也就打破了。 在我自己的小家中，先生在有我怀小羊羊之时就明确：我们俩的关系是这个家庭的核心， 我们俩的关系是这个家庭的第一关系，而不是跟孩子。我也会时常发发“懒”，让他尽可能多的和孩子接触，与孩子玩耍。他也力所能及的帮我做些家务，以更多的方式参与到我们的家庭建设中。 父母恩爱，是给孩子最好的教育。而父母之间的恩爱，不就体现在日常的生活中吗？
阅读启蒙：今天亲子阅读了吗？
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