1、咨询目标应该由自己和咨询师商定，而非家人或朋友
在心理咨询前，来访者或多或少会思考一下自己的咨询目标，或者制定一个很笼统的咨询目标：比如我希望自己的生活能更好。
我觉得无论目标是什么，是否符合现状，这都很好，说明在一定程度上我们都期待自己能够好起来，有了这样的内驱力，就更能够朝着这个方向努力。
但是目标应该由被咨询的一方跟咨询师一同商定，而且家人或朋友跟咨询师商定。
比如父母常常期待孩子的咨询目标是：可以结束休学，尽快上学，可以阳光开朗，可以提高100个名次等等。
但是这个是家人的咨询目标或对来访者的期待，但是未必适合来访者当下的情况，所以咨询目标的建立会跟来访者本人商量。
而这个目标一定是可实现，能够达成的。
2、咨询目标的设定应该跟自己有关，而且设定他人。
比如遭遇婚姻困境的女性希望自己的咨询目标是丈夫能够有所改变，对自己好一点，丈夫放弃出轨，回归家庭，或者咨询后孩子能够变得更积极上进。
这样的咨询目标就不太容易实现。
咨询目标应该跟自己相关，能够处理自己的困惑。如果目标的设定是为了改变别人，那么可能很容易失望。
因为短期内无法达成自己的期待，所以就容易放弃。相反，如果来访者愿意把注意力放在自己身上，反而更容易达成最早的期待。
所以咨询前，我们可以试想一些我们的目标，但是也要做好目标被修正和调整的准备。
对于来访者提前做好咨询计划，以及每一步的咨询方向这个部分，其实有时候反而会干扰咨询。
心理咨询是不断讨论和试验的过程。而咨询师也会不断反馈她对你的感受。
这就像两个人在一个模拟现实的环境中，不断试验，找到出口，而这样的体验，回到现实中会很有意义。
因为咨询室中的你也是现实生活中的你，你的所有反应也都是真实的。
他不像医院就医或者买东西，你提出一个需求，对方就给一个建议。很多问题的解决方法，都需要我们自己来探索。
比如一个孩子，从小被忽视长大，因为遇到的是专制型的父母，所以从小到大对父母有非常多的情绪和敌意却无法表达。
这样的孩子往往内心会很冲突，他可能会有一个我不值得被爱和被好好对待的信念，很渴望亲密关系，但是当别人靠近他的时候，他又会本能性地推开对方。
所以即便长大了，也无法很好地信任他人，进入亲密关系。
而心理咨询室和心理咨询师就是他非常好的试验场。
在跟咨询师的关系中，会很容易呈现她原本家庭的生活模式以及她是如何应对的。
在跟咨询师的关系进入到一定阶段的时候，她可能会变得很没有安全感，觉得咨询师虚情假意，其实并不关心她，她开始不信任自己的咨询师，甚至会开始有很多破坏咨访关系的行为。
比如常常迟到，取消咨询，沉默消极应对咨询师的问话，甚至言语开始攻击咨询师，表达对咨询师的失望等等。
但是这种种的行为背后又有一些期待，她在试验，看看咨询师是否真的会来离开她，而在现实生活中，这很可能就是她的惯用方式。
比如想尽一切办法找男朋友的茬，把自己陷入受害者的境地，不断激怒对方让对方离开自己，从而证明自己对自己的认知是对的。
当然，如果在咨询室里，这位咨询师够专业，能够很好地接住她，那么她就获得了矫正性体验，原来不是每次都这样，也更容易通过咨询师的反馈看到自己真正的内在需求。
当这个需求被看到了，反而就没那么强烈了。
昨天跟咨询中心的付衍清老师聊天的时候，说到什么情况去做咨询比较有收获。付老师说很多人会带着一个很大的目标来咨询，咨询的过程够凶猛和激烈，仿佛看起来咨询的收获就很大。
在她看来，每周固定来咨询很重要，很多生活中细碎的事情，你在反思和咨询的过程中同样也会有巨大的收获。当你不带着目标来，甚至头脑一片空白来，反而可能更能回到当下的状态。所以咨询也可以打无准备之战。因为心理咨询的特殊性，所以我们一般不会要求来访者一定要做好哪些准备，以自己最自然真实的状态来即可。
当然，如果在生活中，你就是要有所准备和有所期待，才能去做一件事，也很好，这个部分如果没有造成困扰，就持续进行，如果这个部分造成了一定的困扰，也值得在咨询室里好好被探讨。
