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很多时候的心神意念都走马观花，应该记下来的。 在很长的三五年里，我的执念都是寻找自己，寻找问题的答案。 现在我要放弃了。 不是因为找到了，也不是因为没找到。 是因为发现，问题是没有答案的。 之所以寻找答案，是为了放弃问题。 我想知道我的自我是什么，我的动机和目的是什么，是输出价值还是自证爱意，我要什么，这个过程的不自洽让我一路辛苦一路失去，一边走也一边丢，不问自己舍不舍得，也不关心自己难不难过。 于是在无数次靠近某个答案的时刻，瞥见自己在答案里映照出来的模样，碎成了一地的样子，倾轧，不安全感，荒谬又可笑的自我折磨。 我并不愿意感激这些经历，也不再后悔这些伤感了。是那些独处的日子和惨烈的遭遇让我清醒而自绝，再生又遗忘，提着一口气活到了现在。 哪怕过程的对抗很糟糕，但我都在那些需要周全的时刻尽了力，这让我看起来很正常。 【放弃问题】这个决定不是一蹴而就的，也不是很消极的决定，是在和世界的交手里，意兴阑珊里，发现了一个可以妥协的生活方式。 今年以来的日子又短又长的，留下了很多痕迹，又好像倏地闪过了。遇见了很好的导师，被信任被肯定，做的许多课题都是自己愿意并且带着诚恳和热情地投入，在喜欢的方向被给予和这个世界大方交手的机会。 和之前喜欢的老师有一个关系的回溯，家里人有很努力地学习关心我的最好方式，那些暗藏坑洞的匮乏心理，不再被视为踏空。 辛苦吗，很辛苦的。喜欢的过程和付出代价的过程裹挟着我漫长的心焦和等待，所以一次次调整，终于放弃了当初执念的问题。 爱而不得是常态，这句话常读常新。试图通过【得到】建立自信，就要接受时间的磨难和耐心的熬炼。人总是要很努力，才能不觉得自己一无是处。 现在就是，很多东西都不再成为我的束缚了，很多东西我不再奢求了，也不再需要了，甚至觉得也不再珍贵了，这是新的自由。 依然会在很多被工作磨难的时刻崩溃，但我也愿意一厢情愿相信当下就是最好的时刻，哪怕棋子只落下那一下子，也可以让人喘口气过来。如果还是不能抵抗那些自己的对抗和攻击，但希望下次拷问自己的时候，少一点决绝，少一点灼烈，少一点伤到自己。 前几天和心理导师沟通，她说【你的爱越来越健康了】。 我很感谢。 |
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