|
（一） 这是2012年的信。 2012年，是很特别的一年，和2016年一样，特别累，但是特别有干劲！那时候先生在读博，一直以岳麓山、爱晚亭以及长沙美食诱惑我同去。而我，一直相信人生可以走很多的路，体验很多不一样的生活，且或多或少唤醒了内心想弥补遗憾的小火种。自从高考失利后，一直不敢考试，怕又考失败了，觉得自己是不能通过考试来改变现状了。读研是没有经过考试的，毕业了也没有通过考试来求职。 所以，我自觉自身总是缺少了一点什么，缺少一些敢于向上的精神，缺少一种为达到理想拼尽所有的勇气，缺少一种相信落到实处的努力一定有收获的信仰！ 教书的那几年，回想起来是幸福的。毕竟从小的志向就是当老师，而且在大学受到了良好的师范生教育，自己也被认可是比较会教课的。工作那几年，受到了很多学生的认可和爱戴，每天都是乐滋滋地去上班，为这份工作感到由衷满意！可是，只有我自己知道，尽管我可以把课讲得很清楚、很有逻辑性、思路很清晰，让学生学起来轻松一些。但是我总是感到微微的害怕甚至恐惧！我不知道该怎么去突破自己，该怎么上升一个境界，我不懂得如何透过本学科的教学来把为人处世的道理渗透进去，我在管理和驾驭学生方面还有很多欠缺！因为我自己不是一个很有原则的人，我对自己都没有严格要求，我自己都没有去很认真地去全力以赴地做自己……我如何来要求和教育学生成为这样的人？ 我想我还需要一些历练。于是，开始了考博之旅。那时候带了4个班，每周周考，四个班的卷子及时改出来，四个班的作业要改，四个班的晚自习，还要备课，准备课件，准备实验……对我来说，好像越忙越能让我激情燃烧似的。白天忙完了一天的工作，晚上回家带孩子，等孩子睡着了，或者晚自习回来了，再打开英语书背单词、做阅读理解……不知道自己怎么那么有劲，反正最后考上了，我终于明白，一个人自己要想做成一件事情，是无论什么都难不倒的！ 后来，就准备离职。学生给我写了信，表达对我的肯定与不舍，全班同学都签了名。那一刻，真的很震惊，很感动！他们是重点班的孩子，其实我在教的时候都有点心虚，怕自己只有“半杯水”，不够与他们匹配。他们却很珍视我，每一个孩子的签名都很严谨，没有一个是乱写乱画的，说明他们很有心！人生态度也很认真！ （二） 读博的过程，如同炼狱般，真真切切是体会到，只有自己去为了弄明白一个问题去查很多文献找支撑和证据，不懂的知识点，一定要去现学，而且要透彻明白，这样才能达到目的。 也真实感受到，学习是自己的事，没有人要求你一定要学习，是自己要求自己，因为不弄懂，就没法研究下去，没有后路，破釜沉舟一样的。再麻烦再困难的事情，都可以去解决的，一团再乱的麻，总能解开。 这个时候，再回头想想高考，觉得还是自己没有很用心的去全力以赴，还是自己没有做到真正弄懂一些知识点，什么发挥失利，说到底还是学习有很多漏洞！ 人生真的是不经历就不会有这么深的体会！我总是迟钝和后知后觉，我很羡慕那种一来就知道要努力的人，他们不会等到走了弯路才来反省和寻找出口。 重返校园的时候，朋友经历了一次重生，给我写了信。于是，我也回了一封信，讲述我内心的苦闷，也有种要重生的感觉。 那是我写的最后一封纸质信件。 后来，有了智能手机，装了微信，再也没有写过信。 人生也没有那么多苦闷了，现在的我们，都成长起来了。三十好几了，也该成熟了。不会为了一些小事睡不着觉，不会耿耿于怀于过去，不会傻傻担忧未来。心里有了一些光亮的智慧，觉得什么事都不是事，再难的事，我们总是有应对的方法的。应对不了，就不要去想，不要去做好了。工作也好，家庭也好，朋友也好，孩子也好，尽力去做好自己能做的，去努力就好。不用过多解释和介怀，不用刻意去表现什么，我就是认真做我自己，严格和严谨一些，宽容和博爱一些，内心宁静一些。这种状态，大概就叫成熟吧…… 后记： 早起写了下国基，然后写下没写完的这篇文章。感谢您的阅读和交流！ |
|
|
