 大家好，我是江晓。  前几天有个网友给我分享了一个有趣的故事，说是有趣，在她看来，简直是天昏地暗。 她说每年她都最讨厌冬季，最讨厌十二月份和一月份，因为每当一年的这两个月，她的妈妈就会感冒就会发烧。嗯，这是人之常理，人吃五谷，人过四季，所以哪有不生病的。她说麻烦就麻烦在她生病，不吃药，在床上躺着硬抗，哼哼的。让她去医院看看，每次换来的都是破口大骂，想让她死的一些很狂躁的话，久而久之，姑娘也不敢提了。年底单位加班忙，这姑娘白天黑天的连轴转，期间还要不停的跑回家对母亲以示关心，要给她做饭，要给她倒水，要特别关心的伺候她，怠慢一点，她的母亲就会发脾气，就这样，她母亲还嫌弃做饭油腻了，今天不想吃这个菜了，哪天的佐料放多了，让她觉得恶心了。如果她实在加班抽不出空回家，她母亲就说她白眼狼，工作哪有什么忙的，她只有一个妈什么的。 众所周知，现在的工作多难啊，一不留神就面临着被人顶替，现在想找份好工作，薪资高又清闲的，比遇见个靠谱的对象都难，这个不是自己有学历有心机就可以遇见的，这完全是天时地利人和好吗？她说他们同事拼的孩子在家感冒发烧的去医院，都是家里老人帮着，自己根本就不敢回去，什么行业都是年底忙，哪敢有一丝懈怠。她有时候都想给她妈说，老娘您能把生病的时间拖后或者提前吗？当然，她不敢说。  今年这个点又开始了，她忙到两头崩溃的那种，今天一进家就听见她妈给她姨打电话说，我吃不下东西，什么都吃不下，胃口特别不好，我感觉今年我是不行了各种。她直接就头炸了，她妈说自己每一年都不太行了，从她上高中说到现在工作都快十年了，这种折磨，可想而知，她妈还觉得，你看你姨你舅都知道那么关心我，就你一点良心都没有。姑娘想，你让他们来伺候你啊，让我天天打个三分钟的电话嘘寒问暖啥都不需要做，我给你打三十分钟，我甜言蜜语说的绝对让你开心到爆。 我问她妈平时很正常？就这两个月突然犯病的那种？姑娘说不是，平时也很难伺候，各种毛病各种挑剔，就没有能让她入眼的事情，但她平时有个头疼脑热的，可以自理的啊，就这两个月的流感，简直了，把她变成了一个瘫痪在床丝毫不能自理的残疾人，而且，她的心情还跟着特别不好，她对待别人还一直是特别的温柔懂事的那种，就是对待她和她爸，简直恶劣到极点，这几年她爸躲着她妈，时常不在家，可苦了她了。她说到了初中高中，她爸也特别不耐烦的对她妈非打即骂，你可别说，她妈对她爸的态度转变的挺快的，对她爸还毕恭毕敬的，问他想吃什么喝什么。她爸给她说，让她别惯着她妈，她妈这种女人，就是越宠着越惯着越爬墙上树不知道自己姓什么那种。但姑娘又觉得她妈可怜，女人谁不想有人疼有人爱的。  姑娘给我说，姐姐，可能我对自己家人真的是说不出那些腻歪的话，想你爱你疼你之类的，我妈可能需要这些甜言蜜语，可是我就是不能像别的会跟家人撒娇的女孩子一样给她撒娇。所以她老是觉得我给她不亲热，对她比较冷淡。但爱不是说出来的，是做出来的，我每个月工资都给她，给她买好吃的，买衣服，给她做饭，接她来我家和我一起生活，难道这做的还不够吗？为什么我在年底两头跑，安排好工作又伺候好她痊愈了，我病倒了，我要求不高，只要让我好好安静的睡一觉就好了，那为什么她要特别轻蔑不屑的说我装模作样的呢？ 我给姑娘说，你一定很累吧，从小到大。她说，是的，很累，累到崩溃，那一刹那，我就告诉自己，我还能撑，我再撑撑，撑到不行再说。 我说姑娘，从小到大，你的母亲和父亲对你从来都没有过温柔以待吧？她说，是的，记事开始，他们不是在离婚的路上就是在吵架，然后，没有人管我，我在夹缝中生长至今，所以，不太懂得怎么去爱人。  我说，去过自己的生活，人总要学着长大，你是如此长大的，你的母亲虽然五十多岁了，但她一样也要面临着自己长大的问题。她没有错，她也是从小没有得到过爱的小孩，总想依赖自己信任的人去索求她所需要的爱，你更没有错，你本不该成为她的养分，让她吸取你的阳光而生活，这样下去的话，你们两个都会疯掉的。这种关系，本身就是一种不健康的共生关系。 大家都很容易的发现一个现象，就是我们对自己亲密的人，很容易产生攻击性和不耐烦性，比如我们对待外人，通常是和风细雨的解答某些方面的问题，我们会解释的很细致，唯恐对方有哪些地方不懂的，然后对方夸奖我们是个好人，我们会非常高兴。但同样的情况发生在和自己亲密的人身上，比如说父母、伴侣、孩子，他们多问几句，我们是不是就会不耐烦，敷衍一下就过去了，有更甚者会直接发火摔门而去。 从心理学上来讲，这种问题是因为，我们人与人之间的关系性而决定的，我们每个人都是个衡量关系的专家，因为从我们认知的源起点，我们就深刻的知道，我们和自己的家人，拥有亲密关系的人，拥有着最稳固，最牢靠，最安全的关系，它不需要多么维护，就会因为血缘关系或者婚姻关系而自动修复生活中的小矛盾和小摩擦。但与普通人的关系成本维护就不是这样的了，对待普通朋友和普通关系，如果我们不拿出十二万分的努力、宽容和理解，他们就会另找他人做朋友，这种关系的移交，很可能就会影响到我们人际关系的交往或者工作各方面的进展，这种后果是我们承担不起的。我们对普通人关系的认知，是不安全性、不稳固定、不牢靠性的，这种关系的破裂，会直接带来的是利益和生存上的损失和风险，所以在计算成本上，我们在潜意识里，都是趋利辟害的专家。  还有就是距离产生美，亲密的人之间，天天在一起，没有距离感，所以产生的就是厌烦感，别人的关系和别人的话语，或多或少都会带上一层滤镜，时间长了，我们看惯了别人美颜过的相处细节，就会自觉地认为自己的亲密关系是有问题的，不如别人家的关系来的融洽来的温馨，更会对眼下的关系产生反感。我们对亲密的人，总是有所期待又有所要求的，当他们不能完成我们期许的时候，我们就会有不适感，当生活中遇见各种失落和压力的时候，我们就会把一切问题都转嫁到亲密的人身上，比如网上一个栗子，妻子收拾浴室的时候，看见了丈夫的表，怕浴室有水气就把表拿到了客厅桌子上，丈夫在大桌子上拿东西没有注意，碰掉了放在桌角上的表，表摔掉了一点玻璃，丈夫非常生气，因为是丈夫攒了半年的工资买的一块比较贵重的表，丈夫狠狠的骂了妻子一顿，妻子也很委屈，因为这一场吵架，丈夫出门晚了怕迟到，车开得快，然后撞到了人，妻子在家把起晚的孩子也骂了一顿，纯属为了撒气，孩子很生气快速的跑出了家门，过马路没看路被车撞了，是的，父亲的车撞到了儿子。这一场家庭悲剧的源头来自于，妻子好心的把丈夫的表从浴室拿到了客厅里。其实妻子完全可以随口喊丈夫一句说表拿到哪里了，丈夫也可以完全在表摔了之后尽量的平心静气，反正都要修理的，妻子也完全可以在遭到责骂之后不迁怒于孩子，丈夫也可以不赶时间，遵守交通规则。一切的错误认知都是因为，我们是自己家人，自己家人就有责任承担我们的坏脾气。 在我们的性格里，藏着很多面，中国有句古话：见人说人话，见鬼说鬼话。虽说这是形容一个人的圆滑，但是也不难看出，这也是形容人本身就有很多面，我们面对自己亲近的人的时候，是赤裸裸的，毫不掩饰的，但对于外人，我们就如同一个多面体一样，根据关系的疏近，带的面具或厚或薄，伪装的或多或少了。但确实，每一段关系，都需要精心的呵护，不同关系的耐受度不同，有的极其脆弱，有的及其牢固，不能说牢固的关系就不用去维护了，时间久了，很多裂痕也是无法修复的。  回到主题，你看有些人生病，明明是个小感冒，去趟医院，吃个药，再不行挂个吊瓶就能好的事情，为什么一定要在家折磨自己也折磨别人。总归这种人就是传说中的病娇所在，他们希望得到别人的娇宠和注意，又不懂如何向别人付出来得到同等的关注，所以。错把撒泼当成了撒娇，错把讨人厌当成了求关注，反正怎么烦人怎么来。文中的母亲对待自己的姑娘的关系基本是错位了，她在童年也许没有得到过家人的关心，在婚姻中也没得到过丈夫的怜爱，所以她只能把这种期望移交到了自己女儿身上，女儿表现的越好，其实她的内心越有负罪感和不真实感，她就变本加厉的将不满情绪更甚的施加到自己女儿身上，因为她明白，她给外人作，也没人会理他。 后来姑娘说，听了我的劝告，和自己的父亲倒是意外和解了，她的父亲给她聊，年轻时候也很疼爱自己的母亲，只是父亲对她的让步和疼爱让她更加肆无忌惮的作，她发现生病可以让丈夫不上班在家照顾她，她就装病或者故意让自己生病，她发现她哭可以让暴躁的男人瞬间安静下来，心疼她，她就有点小事就哭，久而久之，父亲的工作被耽误了，非常厌烦，脾气也越来越暴躁，对母亲越来越疏远了，后期母亲拿年幼的她撒气，父亲非常不开心，所以两个人闹离婚，但父亲也不知道怎么样疼她，所以，那么多年，也是一直和她比较疏远。这种家庭关系因为一个病娇的母亲变得越来越扭曲。 你看，为什么有人得病怎么也好不了，那是病入膏肓，从小带出来的心理重大缺陷的啊，缺爱的他们认为逮着一个羊不停的薅羊毛就能温暖自己，问题，你薅秃了羊，羊吓跑了，你也治愈不了你自己的呀。  |
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