 你好呀，我是讲书人玟薇。今天为你解读本书叫做《遇见孩子，遇见更好的自己》。 这本书被评为豆瓣读书年度图书，也入选了中国教育新闻网评选的“影响教师的100本书”，它是美国的三位教育学专家写给父母的心灵成长课。三位作者都有着几十年的心理辅导和教育子女的经验。书中指出，家长教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。家长怕孩子走错人生路，一门心思地指导孩子、教授他们技能、纠正他们的过错。正是父母心中的这些怕，让家庭教育陷入了误区。 《遇见孩子，遇见更好的自己》这本书点明了教育的核心要点。“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。” 本书一开篇，讲了这么一个故事。有个男生考上了大学，父母送他去学校。临别时，他的父亲哭得很厉害。你没听错，是他的父亲哭得很厉害，不停地在说，我好爱你。而母亲呢，不停地在儿子耳边唠叨，讲得都是穿衣吃饭睡觉的事儿。到了就要说再见的时候，父母跟他拥抱了又拥抱；上了车，母亲坐进车里，又摇下车窗对儿子大声喊，“不要喝酒啊，很危险啊！” 这个事例，是不是让很多家长找到自己的影子？这种现象背后的原因就是父母的害怕和担心。但其实他们却忘记了亲子关系中最重要的元素，那就是，与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。 根据几十年的心理辅导以及教育子女的经验，作者指出，要解决子女的问题，得先解决父母的问题——后者才是最重要的。那么，在育儿的过程中，父母应该怎么样实现自我成长？真正良好的亲子关系又该怎样建立呢？ 接下来，就让我们跟随作者的脚步，一起去书中寻找 答案吧。  第一部分 为什么说有怎么样的童年，就会成为怎么样的父母，父母都有哪些类型呢？ 奥地利心理学家阿德勒曾说过这样一句话：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。” 每一个父母曾经也都是孩子。有些成年人因为有着不快乐的童年，当他们成为父母的时候，会被自己童年的经历所左右。当他们的内心被某件琐事或某种情感激活时，自己就会感觉好像被带回了童年，脑海里开始涌现出别人的挑剔的声音以及无尽的批评。这就会导致，当他们面对这种状态时，往往会本能地做出情绪化的反应。 接下来，我们就来了解一下，童年不好的经历，会形成哪几种类型的父母,避免踩坑。 第一种，彼得·潘式家长 这种类型的家长由于童年受到一些打击或挫折，他们的特点就是不愿长大，他们就是一个典型长不大的孩子，不愿承担责任，不能对任何事或任何人做出承诺，只想生活在一个想象的世界里。 彼得·潘式的家长很能找乐子，也很会找乐子，会千方百计地让周围的世界变得好玩，他们希望别人热爱自己，喜欢大家跟自己一起享受快乐的时光。但是，欢乐一旦散尽，意犹未尽的他们就会顿感绝望，孤寂感很快就会笼罩在他们身上。 对于孩子而言，不仅仅只是需要一个彼得·潘式的玩伴，孩子们还需要的是一个拥有足够的勇气，能担当，已经长大成人的家长。那些讲分寸、守规矩的家长才会给孩子安全感。 给彼得·潘式的家长的药方：做一个勇敢的家长。让孩子知道，一切均在掌控之中。孩子才会觉得安全。 第二种，直升机式家长 这种类型的家长特点对世事害怕不已，忧心忡忡。 直升机式的家长通常是母亲。这些母亲们小时候往往有过可怕的经历。这些经历成为她们心中挥之不去的阴影，常常让她们内心充满恐惧。 也正是因此，这类家长整日盘旋于孩子生活的周围，会对孩子过度呵护，她们的意图只有一个：保护孩子，使孩子免受她自己曾经面对的痛苦。 给直升机式家长的药方：做一个懂得信任的家长，懂得放手，给孩子心灵自由。 第三种，潮人式的家长 这种类型的家长往往经历了缺乏安全感的青春期，彰显自我和突出个人。他们的特点也让让子女缺乏安全感。潮人式的家长认为做了父母后，不一定非得放弃生活的创意，他们认为干嘛要改变自己随大流？拒绝落入俗套。这一群体看重独立思考，反对主流文化，信奉革新，热衷艺术，思想前卫，崇尚创新和智慧，而且喜欢发表一些机智诙谐的俏皮言论。 这类家长在自己有限的经验世界之外，几乎不会有其他的视角，他们彰显自我和突出个人。和这种类型的父母生活在一起，孩子很可能会经历身份危机，因为要说一个家庭中的潮人和前卫，只能是十几岁的青少年，假如父母占用了这一身份，子女很多时候就会无所适从。 给潮人式家长的药方：树立以自身为榜样的意识 不要把潮人形象放在第一位，避免孩子因模仿而重蹈覆辙，重视跟孩子精神上的沟通，把教育的重点，放在培养性格方面。 第四种，copy型家长 这种类型的家长特点是和子女相互依存。他们往往会下意识地将子女的童年，看成自己童年的延续。 在他们看来，父母和子女是一种相互依存的共生关系——你中有我，我中有你。 这种类型父母通常会有两种方式看待孩子：要么将养育子女的过程看作一个难得的机会，可以让他们纠正自己成长历程中曾经犯过的错误；要么就只是将孩子们看作是“子承父业”的人选而已。所以，他们会迫切地给予子女自己所想要的东西。 给copy型家长的药方：明白虽然是一家人，但成员各自独立。孩子是孩子，父母是父母。允许孩子特立独行。 第五种，无痛型家长 这种类型的家长特点麻木不仁。由于童年时期曾经历过巨大痛苦程度之深，让无痛型家长在内心中祈盼这种痛苦不要重来。因此，无痛型的父母害怕表达，害怕情绪，在自己的周围筑起一道高墙，将自己和各种情感隔绝开来，那么，最终割断的将会是和孩子之间的纽带。如果，这类型的家长能直面痛苦，大胆地将它表露出来，向值得信赖的人倾述痛苦，这才是他们送给孩子的最丰厚的礼物。 给无痛型家长的药方：做个性情中人，解放自己，成为一个有力量的人。 好，到这里我们讲完了第一部分我们来做个总结。 在第一部分，我们讲到了，童年不好的经历，会形成5种类型的家长；我们看到他们各自不同的特点，也开出了不同的药方。 家长们不妨想想，在幼年时代，自己有哪些需求没有得到过满足？在教育子女的过程中，自己的行为是不是不知不觉像个小孩子或青少年？如果能意识到，那么再仔细回想一下，是哪些因素触发了幼年的记忆？ 父母只有对自己有清晰的认识，才会更加明白自己的情绪到底来自哪里，而不至于一味地迁怒孩子。 我们要明白，一个人的过去虽然会影响他的将来，但不会决定将来，更不会决定他做什么样的父母。童年的事情，我们已经无法改变，那些童年记忆的激活也实属难免，但作为成年人，作为家长，我们需要学会超越童年的阴影，做一个心智成熟的大人。 放下童年、长大成人，是作为父母的必修课。 接下来，继续为你讲述第二部分的内容。  第二部分 为什么有些家长教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕？ 如今父母发现，对子女的教育已是越来越难。家长看不清孩子的心思，会觉得孩子靠不住，觉得自己也没用。彼此之间也受尽折磨，失去希望，在焦虑中越走越远越陷越深。 为什么会如此？作者说，那是失去希望的家长们，编造出来自欺欺人的谎言，让自己深陷其中。那么，谎言的根源是如何产生？它背后的真相又是什么？接下来，让我们去找到破解谎言的钥匙，进而解放父母的心灵，成为充满希望的家长。 第一个谎言：别人家的孩子比我们家的孩子好 很多家长喜欢拿自己的孩子和别人家的孩子进行比较？甚至孩子一出生就开始比较了，“人家的孩子已经会爬了、会走路了、会说完整的句子了。” 到了孩子上学时，家长之间的比较，又会变成“别人家的孩子，学习很好”“别人家的孩子，很会交朋友。”得出结果就是：别人家的孩子什么都好。 如果每个家长都认为别人家的孩子更好，那么“别人家”的孩子到底是谁家的呢？ 破解第一个谎言的真相是：家家都有一本难念的经，只不过有些人善于隐藏事实而已。 书中作者提到，在心理辅导结束之后，自己经常会把来访的家长送到门口，在那里，他意外地发现，自己的一个熟人刚好坐在大厅里，正等着接受辅导，而这个熟人很可能就是自己曾经羡慕的“别人家”孩子的父母。 所以，作者告诉我们，永远不要贬低你的孩子，也永远不要因为“别人家”的孩子而过度焦虑。 第二个谎言：孩子既不喜欢我、又不听我的 作为家长，我们是否感觉到，在孩子小的时候，觉得一切都在掌控之中；可等到孩子十几岁的时候，世界就变了样似的，感觉自己分分钟钟被孩子嫌弃。想跟儿子谈谈老师发来的信息，还没进入正题，儿子就已经拿出手机在玩；问孩子在学校过得如何，他连头都不抬地说道：“妈，我还有功课要做呢。”叫他吃饭，他却说：“事儿还没做完呢。” 要么是中途被打断，要么就是还没说到3分钟，孩子的目光就呆滞起来。这似乎也是青春期家长的普遍感受，给家长带来的直接焦虑就是：孩子不听我说话，我做什么孩子都不喜欢。 事实真的是这样吗？孩子真的是既不喜欢家长，也不听家长的话吗？ 破解第二个谎言的真相是：孩子们个个耳聪目明。 小时候父母对孩子确实影响很大，不管说什么孩子都在倾听，但其实，青春期的孩子更是在密切观察留意爸爸妈妈的一言一行，看是否说话算数。即便是他们的脸上没有任何反应。但这个时期的孩子，他的心思往往不会通过眼神表露出来。其实家长们要明白，只要你说话注意分寸，有做家长的稳重和给予孩子的安全感，是会获得他们内心的尊重。 第三个谎言：家长认为自己总是孤军作战 在有些家庭中，爸爸忙于事业，在教育孩子方面缺席，往往会让妈妈感觉在丧偶式育儿；还有些家庭，在教育孩子的问题上，跟另一半仿佛是同床异梦，自己总觉得是在孤军作战。妈妈想好好管管儿子，可爸爸总是出来护着他；爸爸想跟孩子讲道理，可是妈妈呢，总是觉得孩子太过分，跟他讲道理只会是害了他。在育儿方面，彼此都心力交瘁。 破解第三个谎言的真相是：孤军作战大可不必，对于孩子而言，别人的话可能更容易听进去。 教育孩子的工作不是一个人就能完成的，如果伴侣不可以，也可以考虑一下孩子的学校，看看有没有可以信任的老师或教练，或学校的专职辅导员，以及一些团体或组织的心理老师。 第四个谎言：所有办法都试过了，就是不行 在教育上，很多家长处于焦虑状态，他们常常会说这么一句话，“我什么办法都试过了，可就是不行。”这些家长渴望得到一个屡试不爽的教育方式，可以让他们一劳永逸。 破解第四个谎言的真相是：要知道，教育是持之以恒才会有效。 现在的孩子人小鬼大，会看父母的脸色行事。有孩子说。“我爸妈只会吼我，光打雷不下雨。”还有孩子说“我爸妈整天都在罚我，不过都是蜻蜓点水罢了，没有一个是坚持到底的。”在教育子女时，没有哪种方式是可以包治百病的，真正重要的是持之以恒，才是解决问题的关键。 第五个谎言：我的孩子有问题了 俗话说，母子连心。人一旦做了父母，心自然就会和孩子分不开，无论是孩子感到失落了，或是被排斥、遭到朋友背叛，还是遇到挫折，父母都会感同身受，有时甚至会比孩子的感受还深刻。 儿女们一旦出现了什么问题，比如患上某种疾病，无论是生理上的还是心理上，父母总会第一时间觉得事情很严重，脑子里翻来覆去地想“唉！我们家孩子不对劲了。”进而很容易产生绝望的心理，对孩子、对自己都失去了信心。 破解第五个谎言的真相是：不经历风雨，怎能见彩虹，就是孩子也不例外。 回忆一下自己的生活，自己的童年，我们就会发现：谁都希望生活能一帆风顺、远离困难，但这是不可能的。而往往困难会让人学会抗争，教会人成长。对生活的美好更充满希望。 好了，到这里讲完了第2部分，我们来做个总结，从以上的五个谎言，破解的五个真相当中，我们明白了，只有父母长大了，意味着能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结孩子应该如何做才会成功，父母只有解放自己，才能拥有足够的希望和信心，战胜自己以及孩子所面对的各种谎言  第三部分 为什么说积极参与孩子的成长，是需要真正的沟通与交流？ 平常，有些家长自己沉迷于网络，发信息，刷朋友圈，浏览网站；孩子跟他说话时，心不在焉，不去注意观察、仔细倾听孩子的心声。对孩子邀请一起玩耍，家长也毫不在意；自己却对视频号上，抖音上推送的旅游胜地，看得可是津津有味。这些家长不会做到脚踏实地陪伴孩子，和他们一起去呼吸一下大自然的新鲜空气。而当孩子沉迷游戏、网络，家长往往又是束手无策，从而焦虑不堪。亲子关系搞得非常紧张。 正如我们开头所说的，亲子关系中最重要的元素是什么吗？就是跟孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑，一起成长。 而想积极地参与孩子的成长，父母跟孩子要做到真正的交流和沟通。 什么是真正？就是家长要做到身体力行，就是要让自己和孩子从虚拟的世界里走出来，回到现实世界中来，需要通过真实的经历去获得。 怎样才是善于交流和沟通的父母呢？ 我们从一个例子中，去感受一下。 有一天，作者在朋友家吃午饭，作者观察到了这样一件事：朋友家那位叫麦克斯的儿子，此时正在屋子外面，爬到金属栏杆上玩，而朋友却在一旁看着自己的儿子。 麦克斯弯着小小的身躯，在栏杆中间自如地穿过去，又穿回来，一会儿正着爬上去、一会儿倒着滑下来，一会儿横着爬、一会儿竖着走，一会儿脸朝向外面、一会儿背对着外面，这时，麦克斯的身体跟个面包卷似的，十分柔软，活像一只机灵的小猴。 而麦克斯每次转过脸来看到爸爸注视着他的时候，总会说：“爸爸，你来试一下吧。” 试想一下，如果是你遇到这样的请求，你会怎么做呢？ 作者的朋友温柔地对他的儿子说：“麦克斯，我像你那么大的时候，也很喜欢这样做。” 于是，小麦克斯停下来，天真无邪地看着爸爸说：“来嘛，很好玩的。” 麦克斯说这话其实是在发出邀请，邀请爸爸一起玩耍，而爸爸愉快地接受，积极地回应孩子发出的信号，这就是两人一起来发展亲情、沟通、交流的最好机会。 而融入子女教育当中，恰恰是这些真实的环境，父母亲力亲为的陪伴而产生的。而不是一门心思指导子女，教授他们技能，纠错他们的过错，或者对他们严加管教。 但是，家长要知道，并非所有的孩子都会向自己的父母直接发出邀请，也并非所有的父母都会像作者的朋友一样捕捉到孩子的邀请。 有些家长可能是因为手头的杂事太多，或工作太忙，日程太紧张而分秒必争，又或者忙于打理自己的心情，所以根本就没注意到孩子的需求。 而有着和谐亲子关系的家庭，具备了良好的交流和沟通。那些父母就是通过注意观察、仔细倾听孩子的心声，在孩子需要邀请一起玩耍、需要父母的温情、希望和父母进行交流时，他们会让自己站在孩子的角度去理解。 父母的职责，不仅是要善于和孩子交流沟通，还要细细研究孩子的禀赋，了解孩子的成长轨迹，摸清他们的脾气，兴趣和爱好，顺其自然地养育他们。 有时，家长不妨问问自己，我的孩子兴趣爱好是哪些？在哪些事情上面最为积极？因为了解孩子的兴趣爱好，等于在告诉孩子，我重视你的兴趣爱好，你看重的东西我也很重视。那么，你在孩子的心中的形象大不一样，这样父母还用担心难以和孩子沟通吗？ 那么，我们再来看看作者又是如何做到，对孩子兴趣爱好的重视。 作者在书中说，自己的女儿十分喜欢玩具娃娃，那几年作者经常去芝加哥，有几次他把女儿带上。而每次去芝加哥，他都要专门腾出一天的时间，陪女儿前往“美国女孩娃娃店”。作者说，这家店的商品真是琳琅满目，应有尽有；人一旦进去就很难控制住自己。父女两人从挑选娃娃到挑选娃娃的衣服，每一次都是乐此不疲，其乐融融。当然，他们也成了这家娃娃店的忠实粉丝。 除此之外，作者的女儿还会给家里那些的“娃娃”召开茶会，而作者每次几乎都会参加。同时，在他叫错“娃娃”的名字时，也会马上道歉。有一次，作者在娃娃茶会上，喊了一句：“吉特，把纸杯蛋糕递给我一下好吗？”然而他却发现女儿特别难过，女儿马上语气温和而坚定地对他说的话进行纠正：“爸爸，她不会理睬你，因为她的名字叫简。吉特身上穿的是黄色连衣裙，上面带小花的。” 听了女儿的话，作者会立即向那个叫简的“娃娃”道歉，请她原谅自己，然后重新说一遍自己的请求。 听到这里，大家是不是觉得有点不可思议？甚至觉得作者可真是个傻爸爸。 可作者说，他和女儿之间的这种沟通和交流，就是从开茶话会时建立起来，后来父女俩又一起读书和喝咖啡，从来没有间断过。他和女儿之间已经建立一种亲密无间的纽带。那么，当女儿长大的时候，父亲的形象给了她安全感和充实感。 的确，父母的投入对于亲子交流至关重要，但作者提醒道，把握好尺度更加重要。很多时候，并不是父母给予孩子的关注越多，孩子就越有安全感，而是当孩子发现父母有属于自己的生活，爸爸妈妈已经长大成人，不再把他们当作精神寄托的时候，孩子才能拥有一种自由感，回归孩子的天性。  好，到此为止，我们已经分享了所有的内容，来做个总结。 从三个部分当中，让我们感受到，孩子需要那些心智成熟的家长，因为这样的家长能去很好地了解孩子，给予他们真正的爱。父母也只有了解孩子，才能让自己更有力量。并在陪伴孩子成长中，帮助孩子正确地面对，在生活中遇到的事情，始终如一给孩子最大的安全感，始终如一地传递正确的价值观。同时，生儿育女也为父母创造了一个机会，成为更好的自己。 作为家长是第一次做孩子的父母，同样的，孩子也是第一次做我们的子女，那就彼此关照，共同成长。 |
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