 刚刚看过刘若英的演唱会，难免会被熟悉的旋律碰触到自己的泪点，总有些回忆让自己感动，感动的一塌糊涂。 连续两天没有去写东西，一直在花时间沉淀自己的内心，我一直告诫自己，多向内求，而不是好多事情要去请求、依赖别人，因为别人的东西终究不属于自己。 选择的事情，我会尽力去做，但是一旦选择放下的东西，我更不会勉强自己，毕竟强求自己去完成一件不再开心的事情，对有关的人来说真的会是一种伤害。 从14年走到现在，我经历过很多，很多在常人看来不值一提的遭遇，没有人愿意耐下性子听自己的碎碎念，这是我在许多年以后才真正感触到的现实。 有些期待总是美好的，可是生活总会事与愿违，得不到的永远在躁动，失去的久久不能释怀，我们总是被欲望迷惑了双眼，捂住跳动的心脏，让它发出闷闷的声响。 当你事事都要小心翼翼，有求于人，等待别人发号施令的时候，你就已经迷失了自己，那个时候，你不是在为自己而活，而是为了不安、苟且。 从遇见欺骗，遭遇背叛，看透人情，险中求生，一步一步走过来，我觉得自己是幸运的，因为我至少还活着，还有机会剖析内在的自己，将本真的自己显露出来，发挥到极致，能够有机会去帮助更多的人。 离开工作岗位的这段日子，我重新认识了自己，也再次看到了这个新的世界、到底是个怎样的模样。 其实我们周遭的这个世界，不过是一双双眼睛投射出来的影像，你觉得它缤纷多彩，多彩中也涵盖了自己的样子。 我从卧室的阳台上听到邻居在吵架，望着远处的楼宇，突然觉着争吵、矛盾、谩骂、委屈、抱怨、等等一切都显得如此渺小而卑微，我常常在想，既然我们对于这个世界来说如此渺小，为什么不能静下心来好好爱彼此，感恩生活，体验生命中的更多美好。 我从楼梯下来的时候，会不经意间帮助上了年纪的老人按下电梯，这不是为了得到什么，而是眼睛自然而然告诉内心，影响身体器官要去做这件事情而已，我不求那位老人对自己说声谢谢，如果真是那样，我倒觉得羞愧难当。 我在曲折的小路上，看到不远处的小孩在踢足球，身后的父母、旁边的老人开心的像个孩子。远处的老人拿着小球在逗拉布拉多玩，拉布拉多高兴的像个小人儿。中年妇女站在桃树旁边，美美的自拍，安静的像个模特。 我在靠椅上读完了一本书，让春日的暖阳晒得身体发烫，闭上眼睛不一会就眯着了，醒来的时候天气升起了凉意，突然觉得像是做了一场梦，又轮回了一生。 回到家，母亲告诉我近日写的小说与实际有不少出入，我心里明白也理解母亲说出的话，仅凭自己的记忆肯定无法还原往日的真实。 不过也好，适当回忆过去也会降低身心的疼痛感，我想把那份孤独的挣扎扔进大火中烧个粉碎，我能做的只是留存、捏碎、丢弃，重生。 有时候回忆是对旧伤疤的挑衅，伤疤要对回忆进行选择性撩拨，回忆就像捡芝麻、丢西瓜的过程，芝麻是那些细微的感触，西瓜是那个老旧的皮囊、破旧的灵魂。 年纪越大越能体悟到父母这辈人的不易，上有老下有小的尴尬年纪，更多的是扛起担当，打碎牙咽进肚里也要憋着一口气往前沉重地走下去。 小时候我们总是很天真，我不知道父亲为什么留下孤独的自己一走就是好多天，甚至很多年我都在埋怨父亲很少陪伴自己，我觉着内心对他的疏离感、陌生感，全部都是他的原因。 小时候我们总是傻里傻气，我不知道母亲为什么管自己管的那么严，别人家的孩子可以坐在地上玩儿，而我只能站着看；别人家的孩子可以在地里去摘果子吃，而我还没淘气就要被狠狠地批评一顿。 直到许多年以后我才明白，父亲终日奔波在路上，是为了给予这个家更好的生活；母亲严管自己，是为了让我做一个勤勉懂事的好孩子。过去的事情我们不能改变，但还是要感恩、而不要觉得不公。 那些年，有太多的不该。不该早早去读私立学校留下母亲自己在家孤独的生活，不该做一个爱哭鼻子的孩子让父母为自己担心，不该为了虚荣心在父母最难的时候开口去要一个笔记本，不该的太多太多，但愿、我们那些年的傻里傻气可以永远丢在被封存的回忆里。 4.17 |
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