规则分两种

规则就是预期：谁做一件事，预期会得到什么结果。两者的联系越确定，人就越有安全感。

一种规则是口头建立的，基本的表述形式是：「你不应该这样做，这样是不对的」；但它可能只是一个说法，另一种规则是实际的：你这样做了，别人事实上怎么办？它必须经过实践才能验证。

几乎所有小孩子都听到过第一种规则：「不要再做了，再做我就揍你了！」语气威严，但未必有什么用。孩子们拿这话当耳旁风，照做不误。这也是在检验规则的现实性。往往这些规则的执行者又会心软，孩子不遵从，除了受到父母（语气上）更迫切的警告，也没有更多后果。这话也可以反过来——孩子预期到了没有后果，所以才不遵从。

在咨询中我会教这样的父母，要有效地传达「不可以」的信息，你说话最好是作数的。——倒不见得要真的揍孩子一顿，那是放狠话，人们只在无能为力的时候放狠话。比如有的成年人吵架的时候说：「你给我等着！」人家等着呢，你能怎么样？假如也不能怎么样，那么索性一开始就不要讲这个话。讲这种话往往只会证明你讲话是不作数的。

比如说，如果规定孩子只能玩一个小时的手机，那就要在一小时后这个时间点，明确无误地让孩子知道，时间已经到了。有的孩子只要提醒一声就好，也有的孩子需要走到他身边，搭住他的肩膀，近距离地说这句话。甚至有的孩子说了不听，就要有人把手机从他手里（温柔地）拿走。温不温柔不是最重要的，重要的是，到了时间他就要和手机分开。否则就是在宣告：我的规则实际上不作数。

当我这样讲的时候，很多父母就会失望地说，李老师，你不了解我们家孩子，这对他是没用的。父母的理由非常充分：我家孩子情况特殊啊，他根本不听你说什么，拿走了手机他会满地打滚，会崩溃，他会生病的，他对我们暴力相向……我说，是是，我知道你有困难，谁没有自己的困难呢？

「就问你，能不能做得到？」

能不能，就是这一句话。赌上一切也罢，只要给一个结论。在我的经验里，很多人其实没有「赌上一切」的觉悟。他们当然也认为规则很重要，但他们想要的是以「不伤筋动骨」为前提贯彻规则；一边不用付出什么代价，一边强调下规则。

他们对规则的理解就是一个说法，一种态度，一种应该或不应该的是非判断。所有这些都是头脑里的功课。最好是孩子懂事，行为上自己就能遵守，那是最理想的，不伤和气。如果不听话，提醒两句也行（语气上不妨严厉点）。但也就停在这里了。真正难以面对的问题是，万一提醒了也没用呢？不好再想下去了。这时候要贯彻规则，就必须「做点什么」——很可能是一些大家都不愿意看到的行动，会有冲突，会打破一团和气的表象，甚至会有风险（孩子说了，不让玩手机他不吃饭呀）。

并没有准备好承受这么大的代价。

但你最好想一想，我对这些父母说，你要严肃认真地想一想。维护一个规则就要有豁出去的觉悟。哪怕付出巨大的代价，你能不能向对方证明，他做了事，就会收到（你之前承诺过的）结果？

那才是行之有效的规则。

我的经验是，大多数父母都能做到。说到底这不是能力问题，是决心的问题。前提是放弃「我说一说，对方就会听」的幻想。你要想到对方可以不听，你才会思考「我要做点什么吗，哪怕闹得很难看」。谁希望闹得难看呢？但没办法，规则如此。有效的规则必须舍得代价。规则的守护者有了不惜代价的觉悟，第二种规则才得以成立。

有意思的是，一旦规则的守护者有了这个觉悟，人们也会更自发地遵守规则，维护规则的人并不必真的付出那些代价。就像酒驾，现在都知道酒驾入刑，是真判，所以喝酒不开车就成了人人都遵守的常识。而我小时候，不准酒驾的规则也有，但酒席上常常看到人们劝酒，开车？开车喝一点没事啦：「那么多人开车都喝，谁真的管？把所有人都抓起来啊？」而事实证明，不需要抓那么多人，只要有抓的决心就够了。同样一句话立刻就会有不一样的效力。一旦开始认真，气氛上传递出了某种「这事决不是闹着玩」的严肃性，人们就会自动感受到，然后想：「好吧，还是不要冒险为好」。

说到酒驾，回到当初开车劝酒的人，他们纯粹只是出于酒精的诱惑吗？我觉得不止。这里还有一层心理的需要，叫做「如果一件事号称不能做，但其实做了也没什么，那么我听话就会显得我很傻」。这种想法体现了一个人对控制感的需要。前面说了，规则给人带来安全感，因为可以确定地知道做一件事会带来这样或那样的结果。问题是，它现在只是一个朦朦胧胧的可能性，也许会带来结果，也许不会，人们就会重新感到焦虑。应对焦虑的方法就是疯狂地自行摸索，试探，试图在行动之间建立新的关联，以重新找回控制（酒驾是不合规，但如果我们这地方的人都这样了，是不是就没事？）。

乱套就会带来更多的乱套。

规则不明确，就是在引诱人们挑战更多的规则。因为每个人都想知道「还有哪些东西是号称必须遵守，实际上（作为懂行的人）是不用搭理的」。在那些不能执行规则的家庭，常常看到小孩在父母禁止的行为上反复横跳：突破一下，没事；再越界一点，你打我啊？哎呀真打……好，下次再来。打也没用，骂也不听，整天嬉皮笑脸讨价还价，只是因为他们想做这件事吗？不一定，孩子可能就是在应对上述的焦虑感。通过在「作死」边缘来回试探，试图摸清家庭的底线何在，规律是什么。

如果父母坚定清晰地告诉孩子，手机就只能玩一个小时，运用某种方式传递足够的决心，让孩子看到「这次是认真的」，孩子的感受反而更好。他们往往会更痛快地放下手机，因为心里踏实了。

话虽如此，也有一些人会说，道理都懂，但有的人惹不起啊，他拿生死或者别的什么威胁，哪怕我理智上知道不用怕他，我也架不住。——是有这样的情况，一方够狠，另一方只能退让。那就认输吧。遇到这样的父母我会说：这件事上你已经没有权威了，放权吧，坦然说出「这件事我管不了」，也许还能保住你其他的权威。不要寄希望于口头上的严厉，你再怎么假装凶狠，暴跳如雷，也只会让对方觉得「这么凶都只是做样子」，相信我，接下来他就会去探索「还有哪些事也不用听他的」。

这件事的严重，甚至大于被打破的规则本身。