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我们看到爱情具有之前提到的激情、亲密与承诺这三要素时，就会发现，每个人口中的“爱情”，可能都大不相同。让我们来看这张图。当爱情中只有亲密、激情或承诺一个要素时，斯腾伯格将它们称之为喜欢、迷恋和空洞之爱。亲密与激情组成浪漫的爱，亲密与承诺建构同伴的爱，激情与承诺形成愚蠢的爱，唯有亲密、激情与承诺三者兼备，才是完美的爱。 我们姑且不论这些名称是否合适，但纵观身边人的生活，我们还真能找到它们各自对应的例子。比如，当我们对着荧幕上的帅哥美女舔屏时，毫无疑问这就是迷恋啦！中学时你觉得前排的一个女生学习非常认真，钢琴也弹得很好，经常望着她的背影发呆。这一份初恋的悸动，真的是“喜欢“最好的注脚。而老一辈人中有些夫妻，他们三观不合兴趣不同，彼此之间既不争吵也不互相关心，但依然维持婚姻，在同一个屋檐下各过各的。这种关系便是空洞之爱。激情与承诺形成的愚蠢的爱，让我想到简-奥斯丁的作品《傲慢与偏见》。小说女主人公伊丽莎白的父母——班纳特先生与太太，初始缔结关系时便是愚蠢的爱。班纳特先生被太太的美貌迷住了，冲动之下便求了婚，但婚后才发现这个女人头脑简单又爱大惊小怪，实在三观不合。但怎么办呢？婚都结了，那会儿英国又不兴离婚，就只能这么过下去了。
接下来，我想重点说说浪漫的爱和同伴的爱，这两种爱在现在二十到四十岁的适龄青年中特别常见，因为这两种爱如果再继续经营下去，就很有可能发展出第三种要素，构成完美的爱。前面提到的愚蠢之爱之所以比较难发展成完美之爱，是因为激情主要来源于生物性，陷入迷恋时人体会大量分泌一种叫多巴胺的激素，使你感到精力充沛满腔热情，哪怕山河大海都无法阻拦自己的脚步。但这种状况一般只会维持六个月左右，过了这段时间，激素便会难以挽回地渐渐褪去，这时如果两个人还无法建立亲密的话，以后毫无疑问就更难了。 所以，我们可以看到，亲密在一段关系中是非常重要的，它甚至可以说是奠定良好爱情的基础。如果我们很难对另一个人感到喜欢，那一定要谨慎考虑与对方缔结婚约这件事。我们一定不要低估在婚姻中对伴侣缺乏喜欢的可怕程度，更不要高估自己对这一情况的耐受程度。人是很难长久自我蒙蔽与自我欺骗的。
一般来说，如果两个人情投意合火花四射，一段时间后就会产生终生厮守的想法。而日久生情的稳定恋爱关系，也有可能在某个节点突然迸发出激情，比如我见过有情侣在共同应对突发危险后，在关系中体验到前所未有的强烈激情。但如果一段关系一直停留在浪漫的爱或同伴的爱中，怎么经营都无法继续发展出第三种要素，这肯定有背后的原因。
一直无法给出承诺，这个人可能内心对于承诺有非理性的恐惧，也许承诺对TA来说意味着承担责任，而要为另一个人的人生负责，是一件很可怕的事。打个比方，也许TA生长在一个母亲不断要求丈夫和孩子来负担自己的情绪，满足自己需要的家庭中，于是体验到为他人的人生负责是一场多么漫长而又无望的旅途，无论怎么做对方都不会满意。又或者，承诺在其看来，可能意味着失去其他的可能性。有些人非常害怕人生被明确地固定住，失掉其他的可能性。进入一段稳定的一对一关系之所以可怕，是因为人生仿佛从此被定义和限制住了。还有很多其他的可能性，但只要是内心对于承诺有非理性的恐惧，那么就会在关系要进一步时触发开关，产生很多的焦虑与痛苦，从而使他们回避给出承诺，有些人甚至会因此突然切断连结。 作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超四千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝八万多人，坚持定期回复私信，无私为六千多名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。 |
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