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刷到一个让人窒息的短视频。 由于上初中的儿子玩手机成绩下降，从学校回到家后的爸爸，竟然脱掉了自己的上衣，还递给儿子一根鞭子，让他来打自己。 理由是： 你变得越来越坏是爸爸的责任！ 没教育好你，是我的错，动手！ 我来替你挨打！我来替你受这个罪！ 一旁的孩子听着这些，吓得不敢说话，一动不动。 爸爸就光着后背趴在那里，还一个劲儿地施压： 快点动手！ 现在连我的话都不听了是吗？ 反复逼着孩子动手。  有人评论说：子不教父之过，这个父亲真是用心良苦，这样的教育让人心服口服。 然而，从心理学视角看，这样的行为能和「教育」挂钩，绝对是对「教育」一词的侮辱。 这位父亲极端自残的方式，只是为了激起孩子的内疚感和羞耻感，进而让孩子不负重荷，只得乖乖听话。 很多网友留言： 我妈就是这样的。从小到大我必须听她的，有一次我坚决不肯照她说的做，她就发疯一样用头撞玻璃，一边撞一边叫「我怎么还不死！」最后玻璃碎了她一头。这个场景从此成为我噩梦的引子。 一次我鼓足勇气反抗我妈，跟她吵起来，然后锁上门不再听她骂街。等我再出门时，发现她不在了，地上全是带血的卫生纸，当时16岁的我吓得腿都软了，哭着跑出门找她，后来跪在她面前认错。 很多年后我才知道那是她愤怒中磕破了手，然后把血抹在卫生纸上故意吓我的。但是很奏效，从那以后我被她拿捏得死死的，让我朝西我不往东。 这些听上去堪比恐怖片的「教育方式」，在现实生活中，其实并不在少数。 今天，壹心理就和你聊聊：令孩子不堪重负的「自残式教育」。  对自己下狠手的父母，相当于给孩子投毒综艺《不要小看我》中，一个妈妈对待孩子的方式「火」了。 这位妈妈自述是一个「完美主义者」，要求女儿一定要把长长的课文一字不漏地背完。 但事与愿违，无论她怎样发脾气，4岁的孩子就是背不下来。 耗到凌晨一点的时候，妈妈开始放大招： 孩子卡一下壳，妈妈就抽自己一耳光； 孩子一直卡壳，她就一直抽。 面对镜头，她笑着说： 然后我看到，我女儿的表情变得特别的惊恐。 这个妈妈觉得自己的方法奏效了，既没有打孩子，孩子又被「镇」住了，不禁有些得意。  殊不知，「直接打孩子」与「打自己让孩子害怕」，这两者的本质都是暴力，只是表现形式不同罢了。 而「殴打自己、控制孩子」的形式，往往更隐蔽，给孩子的内心造成的冲突也更大。 因为它往往披着各种「对你好」的外衣： 我已经都这么痛苦了，你还要跟我作对吗？ 你看，我宁可打自己都不舍得打你！ 我宁愿伤害自己都要对你好…… 难以识别。 其实，凡有点育儿常识的父母都知道，「自残」根本解决不了实质问题，因为即使孩子服从，那也是因为外驱的恐惧、压力，而不是内心的意愿、力量。 那为什么有那么多的父母，选择对自己下狠手呢？ 我认为有两个原因，供参考。 a. 父母严重缺乏安全感 越缺乏安全感，就越需要掌控点什么。 当父母通过「行之有效」的手段，牢牢地控制住孩子，完全按照自己的来，似乎就可以避免重温曾经失控的焦虑了。 b. 把孩子投射为满足「我」一切期待的神 最近，「未来少女」谷爱凌和她的妈妈，让我们看到了无条件的爱。 相反，对于我们多数人，从小见到的都是「有条件的爱」的样子——如果不能满足父母的期待，就不配被爱。 就像2019年全国花滑成人组冠军安香怡，和母亲张女士。  张女士渴望当「女强人」，可进入外企后，现实却以「螺丝钉」的角色来回应她。 为此她非常痛苦、挫败。 有了女儿安香怡后，她就以「发疯虎妈」的状态逼女儿苦练花滑，「虎」到在冰场打骂年幼的女儿，以至于被其他家长举报。 这类父母，自己还处于婴儿期的全能自恋中，认定自己很完美，只是由于种种外部原因未能超越所有人。 既然我不是一般人，那我生的孩子就一定不能是一般人。 所以，如果孩子在学业、工作、待人接物等等上不够完，就会引起父母的自恋幻灭，打破了父母「我很完美」的自恋幻想。 这时父母就很抓狂暴躁，把怨恨全都倾泻到孩子身上去，让孩子承受父母自恋挫败的暴怒。 但值得注意的是，如果这种暴怒是直接宣泄到孩子头上，对孩子非打即骂，虽然也很糟糕。 但如此一来，孩子很清楚父母是「坏」的角色，内心可以比较坦然地恨父母，也不会有太多内疚。  最可怕的情形是，父母接受不了自己是「坏」的。 所以，干脆狠狠地自我攻击。 这样，既宣泄了对孩子的恨意，成功吓住了孩子； 又没有成为打孩子的坏父母，甚至从「加害者」摇身一变成了「受害者」，堪称道德完人。 可事实上，这和给孩子投毒，别无两样。 他们不仅无法坦然地恨父母，还会攻击自己，心疼给自己投毒的父母。 这会让孩子在心理层面与父母的分离愈加艰难，也成为孩子未来人生的痛苦之源。  「都是因为你，你要为此负责」所谓养育创伤，很少有一朝筑成。 那么，随着父母的「自残」日积月累，有苦难言的孩子，会变成什么模样？ 首先，就是自我惩罚。 试想，一个孩子天天看到： 因为我，妈妈狠命抽自己耳光； 因为我，爸爸替我挨鞭子…… 这些侵入性场景，是不是太恐怖了？ 慢慢的，他们幼小的心灵中，塞满无法消化的异物。 他们不会觉得父母有错，只会认为自己攻击了最爱的人，心中充满负罪感和亏欠感。 成年后，也不敢过好日子，不敢轻松，更不敢享受。  因为一旦迈出这一步，潜意识中就有一个熟悉哀怨的声音响起： 看，我这么痛苦，都是因为你，你要为我负责。 这样的孩子，长大后也习惯为他人的情绪负责，时常陷入「我必须完美/我必须解决问题」的巨大焦虑中。 然后，是容易走入危险关系。 我一个大学同学，毕业后「遇人不淑」。 男生追她时很热烈，也很殷勤。 但随着交往加深，她渐渐发现对方的性格偏执，且有自虐倾向。 平时只要有不顺着他的情况，他就会一两天不吃饭不喝水，甚至发烧呕吐也不去医院，必须我同学彻底地认错道歉、痛哭流涕地求饶才行。 次数多了，同学受不了便提出分手，但此时对方的自残行为也升级了——扇自己耳光，拿头撞墙，割腕，往车水马龙的大街上冲等等……  很明显，就是想吓住女方，从而不得不配合自己的意志。 事实证明，他得逞了。 更可悲的点在于，我这个同学从小就被父母如此对待，所以她对于这种情绪高度不稳定、危险人格的对象具有高耐受性，任对方剥削、打压，还会觉得自己错了，被PUA得团团转。  爱，是一种稀有的能力以上场景，我相信没有任何父母愿意看到。 这些动不动就扇自己耳光、捶自己头的父母，难道他们真的不想爱自己的孩子吗？ 未必。 只是，爱不光是一种意愿，更是一种稀有的能力。 美国知名心理治疗师苏珊·福沃德在《中毒的父母》一书中说过： 爱包含的不仅仅是感情，它也是一种行为方式。 如果你去问任何中毒的父母，他们爱不爱自己的孩子，他们中大多数人会斩钉截铁地说'爱’，然而可悲的是，他们的孩子却多半会感受从未得到过父母的爱。 中毒父母所述的爱，很少转换为哺育关爱的行为。 所以身为父母，要从孩子的感受出发，给到孩子所需要的爱。
要知道，你之所以能用伤害自己的方式吓住孩子，无非是利用了孩子对你天然真挚、发自内心的爱。  如果你是孩子，在有「自残式父母」的家庭环境中长大，你最重要的功课就是重新建立边界感。 父母自残，核心就是让你感到内疚、亏欠，继而为他们负责。 所以你的边界感往往是模糊的，总想为别人的情绪（通常是负面的）而做点什么，让他们开心、满意起来。 如果现在有人对你表达失望，你要做的，不是努力让他不失望，而是拨开心疼、内疚和恐惧，看到： 失望是他的感受，而你不必为他的感受负责。 如果你失望，那你就失望去好了。 这样，你便拥有了清晰的界限。 最后，也是最重要的一点： 接受自己是个普通人——有能和不能，有对也有错。 我们需要接受那些我们做不到的、解决不了的、不完美的部分。 如此，你便走进了一片新的天地。 光透进来，那些伤痕终于被看见，被轻抚，被接纳，也终于成为我们自身不再被排斥的一部分。 带着伤，我们依旧光芒万丈。 世界和我爱着你。
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