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最近，一条视频火了，短时间内就有了几百万观看和评论。 画面中，年轻的妈妈不受控制般狂扇自己耳光，打完右脸打左脸，两边脸都招呼过后又使命捶打头部。
痛苦的表情、歇斯底里的状态，隔着屏幕都能感觉到满满的崩溃。 她究竟遭遇了什么，竟这样对自己？
原来，这位年轻的妈妈一毕业就结了婚，继而怀孕、生子、生女，在较短的时间内完成了好几件人生大事。 如今，不满三岁的儿子刚上幼儿园，相差两岁的女儿还需要人贴身照顾。 崩溃抽自己耳光那天，实在是被逼到了极点：
早上，带着女儿骑电瓶车送儿子上学，不巧下了雨，娘仨都淋湿了，不得已返回家中给孩子们换衣服。 好不容易把儿子送去学校，刚到菜市场还没买菜，老师打电话说儿子哭得太凶吐得满身都是，让她赶紧送衣服替换。 没办法，挂了电话，她就着急忙慌带着女儿回家拿衣服，到了学校，儿子换好衣服之后还一直在撕心裂肺地哭。 她略微安慰了儿子之后，又一次去了菜市场买菜，到家之后给女儿喂奶，把宝宝哄睡。 她想着把女儿放到床上睡，自己去给儿子洗脏衣服、做家务，但妈妈们都有这种经历：孩子抱着的时候睡得很香，一放床上就开始哭闹。 几个小时之内，她忙得脚不沾地，情绪的火山已经冲到了顶点。 一个人带俩孩子，没白天没黑夜的熬，已经那么累了，已经没有一点自己了，为什么孩子还要跟她彼此折磨？ 她能理解男人为了养家在外工作很辛苦，为什么男人就不能对她在家里的付出和辛苦稍加理解？ 但凡想说说苦闷寻点安慰，大多也只得到轻描淡写的一句“辛苦啦”，表现的崩溃点，又要被说成“神经”。 大好的年华，本该有所作为，不说光鲜亮丽，起码也要有自己的成就和立身之本。 但为了家，她选择不外出工作，可手心向上的日子真的不好过，现在身上穿的都还是4年前的旧衣服。 一时间，她觉得自己的人生就是一地鸡毛，活得太过失败：孩子、丈夫、人生，仿佛都在努力地激怒自己。
面对女儿的哭喊，她的情绪终于崩溃，打了女儿的屁股，还大声吼了女儿一顿。 但看到女儿委屈的表情，母亲的本性瞬间清醒，她赶紧把女儿抱到客厅的学步车，强行让自己冷静。 她给自己的情绪来了个紧急刹车，随后开始疯狂后悔和自责。 “那么小的孩子，我怎么忍心把气撒在她身上？” 于是，她开始使劲抽自己耳光，希望用那种自残的方式，表达对孩子的愧疚，弥补对孩子造成的伤害。
事后，这位年轻的妈妈还进行了深刻的反思，甚至准备去看心理医生。 “我不该在孩子面前做出那样的行为……有时候我也觉得我病了，为了孩子的心理健康，会抽时间看医生。” 对于此次事件的反应，网友们有三派观点： 心疼妈妈：
质问“爸爸去了哪儿”：
不婚不育保平安，少儿少女多幸福：
学乐君和网友有类似的反应，但除此之外，学乐君更想探讨的是： 妈妈为什么不能发脾气？对孩子发脾气的妈妈就是坏妈妈、要去接受心理治疗吗？ 这世上没有完美妈妈，不管什么时候，妈妈都别把自己逼得太紧太过太难捱。 别太苛责，别太较劲，没有谁是圣人，没有谁从不受情绪控制，也没有谁不会犯错。 “娱乐圈育儿典范胡可”就曾说自己打过孩子。
一次，一家人一起外出旅游，因为没坐成心爱的小火车，安吉一直哭闹，道理讲了一箩筐，家人轮番上阵一劝再劝，都没能让他停下来，终于忍无可忍的胡可上去就打了他一巴掌。
安吉和妈妈的感情会因为这一巴掌而反目成仇吗？当然是不会的。 因为生活不只有这一巴掌，妈妈也不要只记住这一巴掌的伤痛。所有的母子/母女，都是在“崩溃中治愈、治愈后再崩溃”的循环中上下浮沉。 对孩子发脾气、打屁股的行为不值得提倡，但也不能因此就把巨大的压力压到自己肩上。 比起偶尔发生的小崩溃，妈妈心中的战战兢兢、负面情绪的淤积，才是更大的危险。
亲子之间，是时时刻刻的陪伴和潜移默化的影响，偶尔的脾气，甚至打骂，都不至于给孩子留下心理阴影。 父母对孩子的影响不在一朝一夕，而是融在岁月里的、渐进的过程。 养育，是需要反思的，但也绝不应风声鹤唳，否则，势必如希腊哲学家艾比克太特所说： 真正困扰我们的还不一定是那些发生在我们身上的事情，而是我们为这些事情编造的故事。 所以，用“爱”的本能去生活，用“负责”的目的去教养，适当放过自己，别做太多无谓的精神内耗，是对自己的疼惜和悲悯，是对孩子的试炼和守护，也是让双方都不那么紧绷的关键所在。 网络时代以来，妈妈们接收到了太多先进的育儿理念，装进了太多的育儿知识，却不知道自己被套了一个枷锁：把目标设定成了做一个没有瑕疵的好妈妈。 但那不是真实的养育，真实的养育，是你把自己的学识、能力、品味、处事方法，自然而然地展示给孩子。 你不必完美，不必自我怀疑，母性的本能永远都是养育最大的砝码。 正如法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙说： 不要期望成为“完美”父母，因为一旦情况偏离了完美，父母就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪，这样会使情况变得更糟。
那个要去看心理医生的妈妈，她的河东狮吼并不是对孩子影响最大的问题，她由此而生的焦虑才真正会影响孩子对父母的感知。 一个如履薄冰的妈妈，怎么养出积极自信的孩子？ 一个没有负面情绪的妈妈，怎么养出高情商的孩子？ 你想让孩子看到云淡风轻、岁月静好，却也忽略了雷霆雨露俱是天恩。 更何况，一个不发脾气、永远微笑的妈妈，真实吗？ 哈佛大学讲师苏珊·大卫认为：一味的地强调正面思考，忽视负面情绪，情绪敏感力就会不足，孩子会无法敏锐体会到他人的感受。 妈妈们不应该也不可能把孩子永远包裹在一个虚幻的泡泡里，一旦泡泡破碎（它肯定会破碎），就是一种近乎残忍的不负责任。 我们可以在孩子面前“控制情绪”，却不代表那些不好的感觉就会在世界上凭空消失。 我们可以为孩子掩盖一些不好的事物，也不代表孩子一直不需要面对完整的真实世界。
正如清华大学心理学教授彭凯平所说： 很多负面情绪都是一种正常的心理反应，亲人去世、工作失利、被人辱骂，你没有负面的情绪反应，都不正常，它是人类几千万年的进化选择出来的一种应激反应。 在孩子面前，父母是可以适当展露负面情绪的。 只要你的情绪是有缘由的，只要你最终可以把自己的情绪平缓下来，这样的展示，是健康的情绪流动，是让孩子和你共情、学会情绪处理的有效示范。 别小瞧了孩子，他们都很精明，甚至对于面部表情和情绪有比成年人更敏锐的把握，你藏得再好的情绪，也都会有些蛛丝马迹。 与其藏着掖着让孩子去猜，倒不如痛痛快快地真性情面对，少些自我感动，多些平等人格的交流。
如此，你会发现不仅自己能够身心愉悦，不至于憋屈到抑郁、压抑到崩溃；孩子的共情能力、社交能力，甚至处理负面情绪的能力也都可以有大幅提升。
不是做了妈妈，就成了神，就一定要完美。 孩子也没有我们想象的那么脆弱，反倒在爱的滋养和自然而然的真诚交流中，会被激发出更多惊喜。 而不为自己带孩子不够完美而自责，陪孩子一起成长，也正是为人父母的真正意义。
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