当伴侣有一个“糟糕”的原生家庭，你可以做什么呢？这或许是中国式家庭里都逃不过的一个困惑。而对于这个困惑，我的回答是：do nothing.当你下了一个判断：认为伴侣的原生家庭很糟糕，并且你必须为此做些行动的时候，这样的判断和行为背后，已经带出了三层含义：当你把伴侣看成一个需要疗愈的人，认为他现在产生的问题是他原生家庭所带给他的创伤，现在，为了有一段好的关系，你需要去疗愈他。
当你把伴侣的包袱背负在自己身上的时候，就注定在关系里负重前行，而你迟早会失去耐心——“我都这么为你付出了，我都为你做了那么多了，你还想我怎样？！”每一个人在成长过程中，都有着自己的伤痛、未被满足的渴望和需求，透过关系，常常会唤醒我们内在需要自爱的部分。如果我没有把爱带给我自己，而去疗愈我们的伴侣，那种感觉必然是匮乏的，而一段无法滋养的关系很难产生真正爱的流动、心的打开和亲密的连接。
当我们认为伴侣有问题，需要我帮他疗愈，那么我们就不自觉地将对方放在一个更低的位置：我高你低，我是给你提供更多帮助的人，当然我有更多的优越感，我的良知也更加清白。这不是平衡的关系，而是助人者与求助者的关系，或是父亲和孩子，母亲和孩子的关系。而这段关系的背后也带出这样的信息：你需要疗愈好，我们才可以亲密，你没有疗愈，我们就无法亲密。在伴侣关系中，非常重要的觉察就是，每一个人去负责自己的童年创伤。
我常常开玩笑说，一见钟情，是两个“神经病”在一起。比方说，一个女孩在一个单亲家庭由妈妈抚养长大的，她有一种看法，爸爸是不负责任的。而那个男人，在成长过程中，常常被妈妈挑剔，指责······男孩可能暗暗下定决心，长大后要找一个温柔善解人意的妻子。当男人遇到面前这个女人这么温柔，这么小鸟依人，女人也觉得对方这么负责任，出于潜意识的渴望，他们就会在一起了。但如果关系里面的两个人，没办法照顾好自己的需求，照顾好自己的伤痛，我们会无意识地去向对方索爱：如果你爱我，你就要给我应该给我的······一旦得不到满足，就会委屈、生气、抱怨、指责、失去耐心······从而让关系绷紧、有压力和负担，让自己伤上加伤，也失掉了自己的力量，让关系陷入到一种恶性循环里。当我们年纪小的时候，我们需要从父母那里得到关心、照顾、认同、连接，这是我们感受到爱的方式。当我们长大，我们还是想从他人那里得到父母对待婴儿的连接的感受，爱的感受，我们或许就需要明白，自己其实还没有长大。人和人相遇的最终意图，是帮助彼此成为更完整的自己。透过关系，我们可以看到自己，看到自己需要被连接、被疗愈的部分。跟一个人在一起，对我来说，最大的意义，就是透过这个人，看到了我自己需要成长的地方。是因为这个人，让我变得更完整。透过伴侣，感受到自己需要被完整的部分，了解自己未被满足的需求，然后我开始为我的需求去做一点事情。我满足我的渴望，开始照顾好自己，为我自己的需求负责任，爱我自己，安慰内在的需求，然后我就会变得更完整。带着完整的自己进入关系，你会看见，伴侣也有他的路要走，有他的生命旅程，但我的完整会带给对方力量，觉察，唤醒······在旅程上我们就可以互相照见，感谢透过对方，让自己更加完整。透过练习，把连接、聆听、抱持、善意带到自己内在所有匮乏的地方，当我们越来越为自己这么做，我们或许就会体悟到，无论对方怎样的回应，那些“有条件的爱”，都已经是最美好的爱。因为，在关系中，他/她已经给予你，他/她能够你的一切，他/她没有的，既不能给自己也没法给你了。但是，透过对方，我看到了我的需要和渴望，作为一个成年人，我可以为自己的需求负起责任，这会帮助我踏上了一段意识进化的旅程，疗愈、整合、成长、蜕变的过程······作者 | 黄仕明；来源 | 黄仕明心理；ID: shiminggt。
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