对着经常晚归、酒醉的丈夫，你是不是恨铁不成钢地对他说过：“你怎么不S在外面？” 为什么好好说话那么重要呢？马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中讲到：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。 
卢森堡博士在书中讲到，我们应该使用非暴力的沟通方式，借助已有的知识，让爱融入生活。 许多人说这本书的节奏有些慢，从头到尾就是在讲一些基本的沟通技巧，都是些老生常谈的话题，没什么新意。 而且觉得这本书非常值得一读，因为我从里面感受到的沟通技巧不多，我更多的感受是：爱的力量。 第一、难以体会的爱 许多时候，明明很相爱的两个人，为什么还会吵得不可开交呢？ 问其原因，都是因为我们不当的沟通方式，使得我们无法体会彼此心中的爱。糟糕的沟通方式，会忽视爱人的感受和需求，会让人与人之间变成伤害，而且变得疏远。这样的沟通方式被作者称为“异化的沟通方式”。 
1、道德评判 我们总喜欢拿自己的价值观去评判别人的道德，我们会把价值判断和道德判断混为一谈。 如果有一个人的行为不符合我们的价值观，那这个人就会被看作是不道德或者坏的。 比如，丈夫晚归、喝酒，这不符合妻子的价值观，妻子就会指责、辱骂丈夫没有责任。 但是，丈夫的价值观可能是更向往自由，觉得生命需要释放才有意义，这与是否有责任没有任何关系。 我们不能说一个男人晚归、喝酒就是没有责任，这样是片面的，我们只能说，丈夫晚归、喝酒，真是令我很伤心，因为我缺少他的陪伴而已。 2、进行比较 妻子在婚姻中，经常对丈夫说的一句话就是：“你看那个谁谁谁家的老公，多么多么的好。” 丈夫一般会回答：“那你去和他过呀！” 如果你真想过上悲惨的生活，那么，就去和他人做比较吧！ 因为每一次比较，我们都会觉得心情低落，生活悲惨，因为比较也是种评判。不是在评判别人好自己坏，就是在评判别人坏自己好而已。 
3、回避责任 我们对自己的思想、情感和行动负有责任。但许多的时候，我们都会用“不得不”来推卸责任。 比如： 你问丈夫：你为什么一定要喝酒？他会说：因为我的朋友都喝酒，我不得不喝。 哦，天哪，你看，他说话的时候，总是把责任推向别人，来回避自己的责任。 那负责的话应该怎么说呢？ 你或许可以直接说：“因为我喜欢酒的味道，更喜欢它带给我的感觉。” 你还可以直接说：“我喝酒，是因为我想和朋友们有共同语言。” 酒喝不喝都可以，但一定是自己说了算的，而不是因为某种原因不得不喝。 如果我们不能成为自己的主人，那我们的人生就会变得危险。 4、强人所难 我们对别人的要求里，经常暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。并不是我们只有在教育孩子的时候才这样，更多的时候，在夫妻相处的时候也会是这样的。 比如妻子经常会说： 如果你不怎么怎么样，那么，今天晚上就不让你怎么怎么样。 如果你不吃我碗里的剩饭，以后，你就不要和我接吻。 我们大多数人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励，或者是关爱彼此。这就会让我们心生怀疑，也不愿意去相信自己的体会。 
第二、搞清楚沟通的目的 丈夫酒醉晚归，妻子讲话、发脾气的目的都是希望丈夫能少喝酒、早回家。妻子的目的，绝对不是希望丈夫真的S在外面。但因为情绪，导致妻子不能好好表达自己的真实意图，令丈夫心中难过，体会不到妻子的关心。 所以，我们在表达之前，一定要牢记沟通的目的。 1、非暴力沟通的唯一动机，是乐于互助 我们在复杂的社会生活中，受到各种因素的影响，因此，我们对自己人生的追求似乎也在慢慢淡忘。 就如有人会发出感慨：走着走着，就变成了自己最讨厌的样子…… 非暴力沟通，它不只是一种沟通方式，它更是在不断地给我们提醒，让我们不要忘记最初的梦想。 结婚前，我曾经想着：我一定会成为最好的妻子。 生宝宝之前，我曾经想着：我一定会成为最好的妈妈。 但由于一些文化的影响，我似乎迷失了自己。在读非暴力沟通这本书的时候，我又能重新找回那个温柔的自己。 我们应该明白，我们乐于互助，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。 
2、谈话的目的是为了解决问题，而不是为了制造麻烦 夫妻吵架，中间和事佬一般都会说一句话：为了孩子，为了孩子。 帮派打架，中间和事佬一般都会说一句话：大家求财，大家求财。 所以，我们在沟通的时候，一定要非常清楚，我这次去谈话的目的：是去解决问题，而不是去抒发情绪。 清楚了谈话的目的，彼此才能站在统一的战线上去谈判。 
第三、诚实地表达自己，而不是批评、指责 我们明白了要带着爱去有目的的沟通，才可能获得成功。那么，在沟通的过程中，到底应该用什么样的方式，才能达到更好的效果呢？作者为我们介绍了沟通的四个要素： 1、观察 要清楚地表达观察结果，而不是判断或评估。如果将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。 举个例子来说明，表达观察和评论的区别。 例一：哥哥昨天无缘无故对我发脾气。 分析：如果你认为这是一句观察，我们意见不一致。我认为“无缘无故”是评论。此外，我认为哥哥发脾气也是评论。描述观察结果而不含评论可以这样表达：“哥哥告诉我，他生气了。” 例二：昨晚妹妹在看电视时啃指甲。 分析：如果你认为这是一句观察，那我们意见一致。 例三：我父亲是个好人。 分析：如果你认为这是一句观察，我们意见不一致。我认为“好人”是评论。你可以这样表达：在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。 
2、感受 在我们接受的教育中，大部时间都鼓励服从，而非倾听自己。慢慢地，我们就养成了在乎别人意见或者眼光的习惯。我们经常会有很强烈的感受，但我们体会不到，甚至表达不出来。 如果家庭成员之间无法表达情感，那是一件很悲哀的事情。正确表达内心的感受，不但可以促进亲情，还可以改善人际关系。 举个例子来说明，感受和想法的区别。 例一： 想法：我觉得我吉他弹得不好。 分析：在这个句子中，我评价自己吉他弹的不好，而没有表达感受。 感受：作为吉他手，我有些失落。 分析：当你认为自己吉他弹的不好的时候，可能会感觉失落、郁闷或厌烦。 例二： 如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。 分析：如果你认为这是一句感受，那我们意见不一致。对我来说，这是对他人态度的判断。可以这样说：“我进来的时候，你没有和我打招呼，我感觉很失落。” 例三： 你能来，我很高兴。 分析：如果你认为这是一句感受，那我们意见一致。 
感受比观察更难发觉，因为感受里包含着我们的需要和期待，还包含着对他人言行的看法。 当我们听到不中听的话时，潜意识会代替我们做出反应，这与我们平时的积累有关，我们可能会出现四种选择。 第一种：认为自己犯了错。 例如，丈夫说：“你这人怎么这么自私呢？” 有的妻子就会自责：“哦，是我没有考虑到别人，是我太自私。” 第二种：指责对方。 例如，丈夫说：“你这人怎么这么自私呢？” 有的妻子就会驳斥：“我怎么自私了？你才自私呢！” 第三种：了解我们的感受和需要。 例如，丈夫说：“你这人怎么这么自私呢？” 有的妻子可能会说：“你这样说，我感觉特别伤心！” 第四种：用心体会他人的感受和需要。 例如，丈夫说：“你这人怎么这么自私呢？” 有的妻子可能会说：“你这样说是因为我的言行，让你感觉不舒服了吗？” 3、需要 我们每个人都有一些基本需要，比如：自由选择，我有自由选择的权利，并且也有自由制定实现计划的权利。 再比如：我们需要仪式感、空气、食物、欢笑、乐趣、激励、欣赏、亲密关系、安全感、倾听、诚信、爱、尊重、支持、信任、理解等等。 非暴力沟通把需要看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为。 当你的这种需要得不到满足的时候，或者你无法表达出自己的需要时，是非常痛苦的。 现在的社会文化并不鼓励我们表达个人的需要，假如你的个人需要表达的不那么准确，会被认为你很自私。 比如，一家人一起吃饭，婆婆对儿媳妇说：“你去炒菜吧。”儿媳妇可能会不好意思直接拒绝，会委婉地说：“我有点累。” 但婆婆可能会说：“那吃完饭早点去休息吧！” 这时，儿媳可能会很生气，觉得婆婆太不体谅。但其实你根本没有说出你的需要，你可以说：“妈妈，我有点累，我需要休息10分钟。”
4、请求 那么我们在表达了观察、感受和需要之后，我们要请求他们的帮助和体谅，该如何表达呢？ 首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。 举个例子来说明 例一：我希望你理解我。 分析：如果你认为这是一句请求，那我们意见不一致。对我来说，“理解”这个词的概念并不清楚，不能表达发言者的请求，可以这样说：“你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思？” 例二：请你告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件？ 分析：如果你认为这是一句请求，那我们意见一致。 例三：不要再喝酒了。 分析：如果你认为这是一句请求，那我们意见不一致。对我来说，这是一句命令。可以换一种说法：“你是否可以告诉我，喝酒可以满足你什么需要？是否有别的方式可以代替呢？” 在沟通的过程中，我们将自己想要的回应表达的越清楚，就越有可能得到理想的回应。如果让对方感觉不答应我们，就会受到惩罚，那么，我们的请求就会被对方看成是命令。 因此，非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，而是重视每个人的需要，帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。 
第四、关切地倾听他人，而不解读为批评或指责 在所有的沟通过程中，我们不能只关注自己的表达，我们还要学会全身心的倾听，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。 然后，全身心的倾听他人也并不容易。 假如遇见你讨厌的人，你是否可以静下心来，全身心的倾听他人的需要呢？ 假如你当时特别痛苦，你是否可以静下心来，全身心的倾听他人的需要呢？ 假如对方是一个结巴，你是否可以静下心来，全身心的倾听他人的需要呢？ 所以，我们要牢记谈话的目的。当我们自己痛苦的无法倾听他人时，我们最好选择暂时离开这个场合，先让自己变得平静，然后再回去。 事实上，在倾听他人的时候，如果也用到非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求，那么，就会让倾听变得容易。 
《非暴力沟通》作者马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福！ 这是一本打开爱和理解密码的书。 看完这本书，我重新思维自己的沟通方式的时候，才发现，我的内心充满了暴力。我并没有正确表达自己的观察，我也没有关注自己的感受，许多的时候，我都在评论、评判、甚至命令。 我更没有全身心的去倾听所爱之人的需要，每次都会带着自己的认知去评判他们，真得是非常的惭愧。 书里还讲了许多的沟通细节和案例，更是在每一个技巧的点，作者都列举了大量的案例，来让我们读者明白，非暴力的沟通的重要性。 特别声明：以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布，本平台仅提供信息存储服务。 |
|
|
