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晚上好，亲爱的朋友。今天要给大家解读的书是《非暴力沟通》。 《非暴力沟通》 作者：[美]马歇尔·卢森堡 点击下方音频，放下手机 听水木君为你解读这本书 ▼ 《非暴力沟通》 来自水木君说 00:00 19:23 点击音频，边听边读 陈凯歌导演曾拍过一部电影《搜索》，在电影中高圆圆扮演的叶蓝秋，因为身患重病，乘坐公交车的时候未给老大爷让座，但这一幕却被围观的群众传到网上。 一时间媒体曝光再加上后期炒作，让无数不知情的网民对叶蓝秋进行了口诛笔伐，汹涌的语言暴力彻底击垮了被病痛折磨的叶蓝秋。 最后在舆论的讨伐之下，叶蓝秋绝望地选择跳楼自杀，最后虽然事情真相公之于众，但语言暴力却无端夺去了一个生命。 《搜索》这部电影传达出语言暴力对人的伤害十分可怕，因为肉体的创伤能够通过时间和药物得以恢复，但精神上的影响却是经年累月也难以驱逐。 事实上，这几年因为语言暴力的自杀案例是屡见不鲜，这也是越来越多的人提倡和学习非暴力沟通的最大原因。 今天我们要阅读的这本书《非暴力沟通》，会让你清楚是什么阻碍了我们和他人的交流，如何才能好好说话，成为一个高情商的沟通高手。 本书作者马歇尔·卢森堡博士，全球著名的沟通专家，他的《非暴力沟通》被世界众多知名学府推荐为必读书籍之一，还被联合国誉为“全球非暴力解决冲突的最佳实践手册”。 ⒈ 沟通中的“硬伤” 马歇尔博士说“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但是我们语言确实引发了他人的痛苦”。其中最常见的几种错误的谈话方式有：道德评判、不合理的比较、回避责任和强人所难。 我们先来说说什么是道德评判。当他人的某些行为不符合我们自己的价值观，或者衡量标准的话，就会被看成是不道德的。 比如我们看到同事的桌面十分杂乱，就会认定这个人懒惰或者邋遢，比如一个孩子没什么耀眼的特长技能，我们就会认为孩子资质平平。这种先入为主的评判对他人来说都是不公平的，也会阻碍非暴力沟通的实现。 其次是不合理的比较，人们总会在谈话中不自觉地进行比较，似乎这样才能增加自己的说服力。 比如我们小时候，父母常说“看看你的表现，再看看邻居家的谁谁谁”；成年后老板会说“看看人家公司的销售员，再看看你们的业绩”。 现实中大多数人所做的都是不合理的比较，不能把比较双方放置到相同的层面上，也不能进行客观性的描述，这样就会让被比较的人心生反感，从而无法展开有效的沟通。 第三是回避责任。人们出于本能想要逃避冲突，所以在沟通中一旦涉及到责任划分，总是倾向于把自己撇得清楚，比如人们会说“没办法，是XXX让我做的，要不你就去找他吧”。 人们习惯于找个第三者来替自己背锅，认为这样就可以免除自己的全部责任，但这样的甩锅方式在他人看来是一种敷衍，是拒绝进行沟通的说辞。 第四种错误的沟通方式是强人所难。人们为了达到自己的目的，往往会说出威胁他人的话语，让对方产生一种如果他们拒绝就会被惩罚的感觉。 比如说在企业里，管理者很难倾听下属的心声，大多都会按照自己的想法去安排工作，员工如果无法做到，就必须要接受管理上的惩罚。那么最后的结果如何呢？员工只能是“上有政策，下有对策”的消极对待。 不仅如此，马歇尔博士还认为，强迫他人是暴力行为的“先行者”，如果一方用惩罚或者威胁的语言，很可能会让沟通恶化成吵架，最后变成肉体的对抗。 之所以会出现以上四种沟通的“硬伤”，就是因为我们总是期待对方按照自己的期望去做，于是本能地提出自己的要求和看法，如果对方进行反驳或者辩解，我们内心的期望就无法被满足，恼火和失望的情绪就会涌现，最后把对话升级为冲突。 说到底，语言暴力的根源就在于我们总是忽视他人的感受和需要，总把责任归咎到他人身上，最后造成了彼此之间的疏远和伤害，这些伤害又伴随着我们的成长。 那么说完了错误的沟通方式，接下来让我们说说正确的沟通方式——非暴力沟通。 它能让我们不再条件反射地回答问题或为自己辩解，它会让我们先立足于现实，聆听内心的感受，洞察对方的愿望，当我们能够有意识地察觉自己和他人的需要，就能在语言上更明晰地表达自己，最后获得别人的理解和尊重。 那么如何进行非暴力沟通呢，马歇尔博士提出了四大要素，分别是观察、感受、需要和请求。 ⒉ 非暴力沟通的四大要素之一：观察 首先让我们来说说第一大因素：观察。听到这，你可能会说“这个谁还不会呢”？印度哲学家克里希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，之所以这样说，是因为不妄加评论的观察很难做到，人们总是把观察和评判混为一谈。 举个例子，“你好几天没洗脚了，真够邋遢的”或者是“他很少和我们一起吃饭，以为自己很了不起”，这些话虽然都含有观察的成分，但重点却在于个人的评判。 大脑会在第一时间快速地把看到的东西进行加工，让它们符合我们自己的世界观和评判标准，所以我们的话语总带着明显的主观色彩，但是这对沟通毫无帮助，因为对方会听出你的负面评价，从而产生逆反心理。 到底什么才算是观察呢？举个例子，你对孩子说“你上周没有洗澡，这周也是，袜子和内衣都在一篮子里堆着”；再举个例子，你对丈夫说“这个学期，你已经错过三次学校的亲子活动日了”，也就是你只谈论摆在眼前的事实。 之所以这样做，是因为每个人都是独特的，有属于自己的标准，所以对待同一件事情，唯一不会引起争议的就是事实本身。只有当你说出观察的事实，有理有据地描述，才不会引起他人对抗或反驳的心理。所以我们说，不带评判的观察是有效沟通的第一步。 ⒊ 非暴力沟通的四大要素之二：感受 我们再来说说非暴力沟通的第二因素：感受。估计有人会说“感受就更简单了，谁还没有感觉呢？”，那可不一定，有时候你的想法会欺骗你。 比如在书中有个很好的例子，妻子对丈夫说“嫁给你我觉得像是嫁给一堵墙”，妻子真实的感受应该是孤单无助，这是来自身体和心灵的感觉，但是妻子说出来的话却是对丈夫的评价和判断。 站在丈夫的立场上，他认为受到了妻子的指责和抱怨，就会觉得委屈并且想要退缩，这会使得双方的关系更加疏远。 为什么人们很难客观地去表达自己的感受呢？ 很大一个原因就是，我们的感觉总在变化，而且非常复杂，再加上我们受社会外界的约束，所以慢慢形成了压抑自我感受的习惯，这就限制了我们感知心灵和表达自我的能力。 真正意义上的感受都会有相应的情绪词汇，我们要放弃那些“还行吧”“还不错”之类的模糊表达，选择准确的词汇清楚地表达自己。 举个例子，一个女孩对男友说“我觉得你不爱我了”，这句话是女孩的想法，她的真实感觉应该是孤独和痛苦。 再举个例子，你在工作上得不到他人的支持，你说：“我觉得自己被同事误解了”,这句话也是想法，你真实的感觉应该压抑和郁闷。 要知道人和人之间的沟通本来就有很多困难和障碍，如果我们还不懂如何表达自己的感受，而是期待他人依靠猜测来理解自己的心情，那么人和人之间注定不能实现有效沟通。 所以当你准备说“我觉得”，一定要静下心来，想明白自己基于事实的内心感受，再正确地表达出来，才能让对方最大限度理解。 ⒋ 非暴力沟通四大要素之三：需要 现在让我们说说非暴力沟通的第三个要素：需要。 我们内心会之所以出现种种感受，最根本的原因是内心深处的某种需要没有被满足。 比如说，当我们感受到恐惧，说明我们需要足够的安全感，当我们感受到孤独，说明我们需要获得他人的支持。如果我们明确了自己的感受，那么接下来，就要搞清楚自己到底需要什么。 这在沟通中至关重要，知道自己想要什么并能把它说出来，才能获得他人的帮助，反之亦然，只有确认了对方想要什么，才能让我们考虑是否可以满足对方，以及做出下一步的行动。 但是现实中我们往往也不会表达需要，举个例子，一位母亲忙碌了一天，十分疲惫，回家之后还要收拾家务，此时她觉得焦虑并且疲惫，这种感受的背后是母亲渴望休息。 如果不会表达需要，这位母亲很可能对孩子说“我天天忙前忙后，上班一天还要回家做洗衣服做饭，连喘口气的时间都没有，真是烦死了”。 这样的表达更多是一种抱怨，是情绪上的发泄。但是对孩子来说，他们只能觉得羞愧，却依然不明白母亲的需要。 如果用非暴力沟通的方式来表达，这位母亲应该说“我感到非常疲惫，非常困倦，我想要躺下来好好休息一下”。这样的说法就能让孩子立刻明白母亲情绪的来源，以及她到底要的是什么。 我们要学会在沟通中明确直接地说出自己的需要，对方才可能做出符合我们内心期望的回应。如果一个人无法说出自己的需要，往往就会造成他人的误会。 事实上，非暴力沟通就是要改变我们总是通过控诉来表达自己的习惯，回归自我感受，关注情绪下真实的需要，并把它如实地说出来，这样才能让对方理解并支持我们。 5. 非暴力沟通四大要素之四：请求 当我们在前面做到了如实观察，说出真实的感受，表达出内心的需要，那么提出请求就变得自然而然。需要注意的是，好的请求要满足以下的三个条件： 首先，你的请求必须要清晰具体，而不是说抽象的语言。 举个例子，你对孩子说“赶紧上床睡觉”，这样的请求明显很模糊，效果就不如“十五分钟之内你要完成刷牙，换睡衣，最后躺到床上”。 再说一个例子，“把你的房间收拾好”远远不如“把玩具放到整理箱里，把书本放进书包，把桌椅统统归位”更有指导性。我们不能指望每个人做的像想象中的那样好，但我们可以让对方明白应该怎么去做。 其次，在表达请求之后，还要再多执行一步，就是确认对方的理解和我们想的一致。为了确保理解无误，我们需要得到他人的反馈，通常可以再加上一句话“你能明白我的意思吗？”或者是“这件事情你能否做得到呢？”，以此加强沟通的效果。 最后，好的请求绝不能包含惩罚的意思，常见的语言暴力就是我们会在沟通中表达威胁，比如说“你要是还这样抽烟喝酒，很快就要住进医院了”或者是“你要是再不赶紧完成工作的话，下午就得拿东西走人”。 要知道我们是提出请求，而不是给对方下命令，这世界上没人喜欢被逼着去做事，如果我们能多拿出点耐心，我们的请求通常就不会落空。 在书中，马歇尔博士给出一个万能句式，很好地囊括了这四个要素，就是“我看到了……我心里觉得……我想要……你能不能做到……”。 举个例子，你对每天忙于应酬的丈夫说：“我发现你已经一个多月没回家吃晚饭了，这段时间我常常觉得很孤单，我想要你少喝点酒，保持正常的饮食，你能不能一星期挑出两天回家吃饭呢？”这个句式能表达出你的真实感受和内心需要，又不会引起丈夫的反感和抗拒，你的请求也说得十分清楚，丈夫一定能认真地和你沟通下去。 说到这里，相信你已经掌握了非暴力沟通的四个步骤，首先要描述事情的观察结果，而不是发表评论；接着表达自己真实的感受而不是想法；然后觉察内心的需要是什么，最后请求对方一起完成或改善某事。 反过来说，当你是听众，而对方在传达不良情绪的时候，你也可以使用非暴力沟通的方式，你需要做的是认真倾听对方，探知对方的感受，给予及时的反馈，确认对方的真实需要，引导对方说出他的请求。 事实上，我们永远都能和他人达成有效的沟通，前提就是避免那些理解上的偏差，语言表达上的雷区，这就是非暴力沟通的最大贡献。它告诉我们，高情商的说话方式都是建立在客观公允的观察之上，来源于人们丰富的内心，专注于真实的需要，执行于准确的要求。 当你相信自己能做到和他人良好沟通，就会耐心地倾听他人，主动采取合作的态度，积极理解对方的感受，我们将会褪去语言中暴力的成分，从而构建和他人良好的社会关系，最后收获内心的平静安宁。 |
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