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我的女儿已二十岁了，现在外地读大学，我在她小时候做了很多伤害她的事情，现在想起来依然泪流满面。 我觉得即使女儿已成年，但自我成长的路上，永远没有尽头，只要父母在成长，孩子依然能被影响到，也许这个过程可能会很漫长，也很艰难，但我觉得非常值得。因为正是在我成长后，女儿才慢慢发生改变的。 女儿小时候，我对她的感受是忽略的，这种伤害几乎经常发生。 记得她上小学一年级时，有一天中午没有回家吃饭，老公急得到处找她，最后在学校附近一个同学家找到了她，老公气得不行，让她在街上跪下，女儿胆小害怕得不敢哭，回家后老公跟我讲了这件事，我也没有任何安抚，那时的我觉得，孩子嘛，是要给她一个教训。 只要父母对孩子的感受不好奇，那么忽略就会无处不在。比如，她想吹笛子，我却送她去跳舞，舞蹈老师很凶，她特别害怕，但我坚持让她去跳，孩子当时一定很无助又害怕，现在每每想起她曾经战战兢兢的样子，我都自责不已又内疚万分。 有段时间她的数学成绩有所下降，我只是说要努力，从未想过要给她搭梯子，孩子当时需要帮助的时候，我却从未意识到。 
还有一次她和同学们一起出去玩，家长们都跟着去，其他同学在景区买礼物，她也想要一个夜光珠，我拒绝了，长大后她曾提到过这件事，给她带来的伤害很大，后面我会详细讲到。 当我意识到孩子形成了自卑、胆小的性格时，孩子开始进入了青春期，我也意识到了是自己的问题导致的。我开始参加家长课，那时学习的动机是改变孩子，我自己改变得并不彻底。 小时候孩子受到的伤害，就像闹钟上了弦，到了一定时候就会响起来，闹钟响的时候大部分是在青春期，而有的人可能持续到成年。 当孩子在小时候受到控制，会使他在青春期表现出特别的叛逆，有时会以父母觉得不可思议的行为表现出来。 有很多父母认为孩子小时候那么听话，但到了青春期却变成另外一个人，不可理喻。 对于大多数父母来说，青春期是和孩子关系最疏远的时期，特别是高中和大学时期。而恰恰我与女儿之间真正建立比较亲密的关系，是在她高中快毕业时才慢慢建立起来的。 青春期最叛逆的时候，想建立良好的关系，难度可想而知。 因为青春期的孩子自我意识增强，在你想与她沟通时，她会回避，或整天呆在自己的房间里；有时你觉的好好的，她下一秒就和你翻脸，甚至开始嫌弃你吃饭咂嘴、穿着土、做事笨等，总之，她会向你发出一个强烈的信号，那就是：别惹我！ 
孩子对父母发泄愤怒时，没有几个大人能保持理性，因为大人的负面情绪也会爆发，当孩子朝你吼时，你很难做到淡定。 但恰恰就是在孩子负面情绪爆棚，眼看你也绷不住想要爆发的时候，才是建立良好关系的开始，貌似到了关系危机，实际就是一种机遇。 这样的时刻很考验大人的耐性和容忍，如果大人能做一个很好的容器，能接纳孩子的情绪，孩子便会向你靠近。 印象最深的是，我在与女儿关系的危机时刻，我能保持冷静，处理得很好，使我和女儿的关系靠近了。 一件事是她刚上大学时，她给我发来微信，她提到了两件事情，一件是小时候我没给她买夜光珠，另一件事是奶奶把她心爱的东西扔了，她很生气，想去找奶奶发泄情绪，但被我阻止了，她的微信充满了怨恨： 
奶奶把我喜欢的礼物当垃圾一样无所谓的扔掉，她擅自动我东西，我非常生气， 你当时很愧疚，开始想补偿我，可是后来态度就变了。 那是你说了很多话，唯独有一句至今记得很清楚而且很讨厌，你说，差不多够了，如果你继续这样，如果你能忘记婆婆过去那么多年对你的照顾的话。 我当时觉得很讽刺，想说，这是什么，道德绑架吗，我从来没想过会发生在我身上的事，明明我才是那个最初的受害者，让我最后自己都产生错觉了，让我觉得这一切是我的错。 还有，最近你们给我了IPad，其实理应很开心，但没有想象中的那么开心，因为想象中你们应该拒绝我，不是吗，为什么不拒绝我呢，有那么多理由的啊，就像以前无数次拒绝我一样，这次说想要就有了，其实完全可以不用给我买的，因为我根本没有那么充足的理由，你们也可以用没必要，笔记本又没有坏，做笔记可以用本子手写这样的理由拒绝我，其实有想过如果当时被拒绝的话以后就不再向你们要了。 可是现在对我来说太多东西来得太轻易，甚至于觉得因为不属于我所以来得那么容易，我现在得到的IPad，自己买的衣服，鞋子，娃娃，零食相比以前真的来得太容易了，甚至自己都感到困惑，因为这些都没有那么便宜，甚至有贵重的，但这些有很多是一时兴起喜欢的，但你还是给我买了，但是我始终不明白的是，当时出去在景区，那个比你预想中的价格多五块钱的夜光珠，为什么我当时怎么求你你都不肯买给我，虽然我后面确实像你当时所说的，没有那么惦记了。 有些事就好比上了弦的闹钟，总会在特定的时间响起，现在想起来，发生“闹钟响起事件”时，父母应该感到庆幸，因为这是孩子发出的强烈信号，她主动坦露伤痕，正是父母疗愈的最佳时机。 
我给她回微信，郑重而真诚地给她说了对不起，并站在她的角度同理她，接纳她的愤怒与攻击， 奶奶那件事我处理的很不好，事后我有反思，也很后悔，但因为害怕，后来没有再提，现在郑重地给你道个歉。妈妈错了，不该用某些事情来绑架你，因为它们本身就是不一样的事。 你的那个礼物很珍贵，任何东西也无法换取，在某种程度上，那个礼物就是你自己的象征。但你失去了它，而且是以别人不经意的方式丢弃的。丢得如此不值，令你感到愤怒。 后来，我的态度更让你失望，乃至绝望，直到现在，我们才理解你的感受。 现在想起来，觉得自己很残忍。 你很想要那个夜光珠，我没给你买，你一定既伤心，又失望，甚至怀疑我是否爱你。我现在向你郑重道歉。 我知道，即使现在买十个iPad，也无法弥补那一个夜光珠带来的遗憾，那时小小的你，是那么的孤独与无助，我却视而不见，你一定愤怒我们为什么显得那么的冷漠和无情？我知道，道歉已显得那么苍白无力。 还有你买ipad，希望我们拒绝你，这样就可以理直气壮地表达对我们的恨，但是，我们没有，我们之所以没有拒绝，是因为我们真的想给你买，你值得拥有更好的。 妈妈很抱歉，也很难过，不是因为你的怨恨，而是因为你的难过，我反而很欣慰你能将怨恨表达出来。 但你没有在负面情绪的驱使下做出一些极端行为，作为一个女儿，你总是做好你该做的，妈妈看到，你很尽力。 我和爸爸要感谢你，让我们看清自己的缺陷，随着年龄的增长，我们常常会后悔、心痛对你的伤害，如果时光可以倒流，我们很愿意去弥补一切。 这个微信发给女儿后，她沉默了几天。后来又发生了几件事，她第一时间求助了我，我都能站在她的角度，去共情与接纳她。 一件事是，女儿在外地读大学，她一开始很不适应新环境，中秋节有三天休假时间，她想回家，要知道，从大学到我家的距离要坐十小时以上的动车，车费也不便宜，但我说：“你的感受最重要，你想回就回，不用管钱的事情。” 第一个学期她中途便回家两次，同事和朋友觉得太不划算了，还担心孩子万一总是这样怎么办？我却觉得值得，也没有这样的担心，果然，女儿现在已完全适应了。 另一件事是她的好友得了抑郁症，她的情绪也受到影响，她在第一时间给我打了电话，我很认真地倾听她，同理她，她的情绪也明显平复了下来。 当她和我一起，她若有沟通的需求，我总是尽量做一面镜子，带着同理心去倾听反馈。 整个高中时代，她觉得都过得很灰暗，缺乏动力，成绩与初中相比退步很大，高考也不理想。 上大学开始，她才有了做事的动力，十分重视学习，绩点令我满意，课余主动学韩语，并表示想拿各种证书，并主动与我探讨考研的问题，开始思考以后的路怎么走。 我觉得是因为女儿感受到了关爱，慢慢焕发出了生命力。 在家时她开始主动做饭，以前总呆在自己房间，现在喜欢和我与老公一起在客厅里，我们都觉得很温馨。 回想之前的事，女儿不是真的因为没买夜光珠或丢她的礼物而生气，这仅仅是导火索而已。孩子能从父母的一言一行中感受你如何看待她，如果你的言语中有嫌弃、有忽略、有对她的不满意，孩子是能捕捉到的。 女儿的变化，是缘于我能跳出自己，去接纳她的感受。为此我也专门去学习了心理学，拿到了心理咨询师证书。 我讲女儿的故事，是想告诉父母们，如果想要更好地影响孩子，关键在于父母的成长，这在任何时候都不晚。 我们把成绩等结果看得比孩子的感受更重要，其实是基于自己的恐惧而非爱孩子，当你恐惧孩子的未来，便不会对孩子的感受好奇。我们花了太多时间，去恐惧孩子的未来，结果使当下的动作变形。 如果回到过去，我会专注于孩子的感受。因为 孩子的感受长期被忽视，孩子一定有被伤害到，这会带来两个可能的后果，一是父母最终会遭到孩子负面情绪的反噬，二是孩子会被自身的负面情绪反噬。 太多父母执着于孩子必须马上改变，但教育恰恰是着眼于未来的，当我们专注于当下，改变会在不知不觉中发生。 为人父母，如果你觉得以前对孩子做了很多错的事情，从现在开始改变吧，让孩子感受到父母的力量和接纳、爱的抱持，让孩子感受到父母是结实的，自己也会是结实的，有了这份力量，孩子会有脚踩大地的踏实，就可以活出自己想要的那份人间美好。 |
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