孩子跟父母不亲的几个征兆：他一个表现都没有，说明你做父母特别成功！

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孩子的“隐形反抗”，比他的哭闹更可怕。

而家长简单粗暴的催促、吼叫，只会把孩子越推越远。

——虎妈

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作者 | 小树妈妈

来源 | 小树妈妈（ID：tree2050）

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你身边有没有这种孩子？

明明能吃完的饭，总要剩最后一口；

催他快一点，他反而不慌不忙，慢得出奇了；

你问他什么，他要么沉默以对，要么回答都行/随便/无所谓；

更气人的是，每次犯了错，批评他，他总是虚心接受，却坚决不改……

最后的结果只能是：

你被气得血压飙升，却不知如何是好。

其实，心理学上把这种软硬不吃、故意唱反调的行为，称为隐形攻击。

美国心理学家蒂姆·墨菲，曾经给这种行为下过定义:

关系中弱势的一方，会通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

在家庭中，父母往往是强势的一方，而孩子相对弱势。

他们愤怒不满，却又无法直接表达，就会以这种迂回的方式呈现出来。

图片来源：电视剧《我是余欢水》

我总结了一下咱们生活中常见的隐形攻击行为，大致有下面几种：

• 拖延磨蹭，越是催他，他越要慢，喜欢和父母对着干

• 拒绝沟通，装聋作哑，有情绪不表达，对父母态度冷漠

• 遇到问题喜欢逃避，莫名其妙的掉链子

• 表面上顺从，但喜欢敷衍，总是轻易许诺，却常常食言

• 说话夹枪带棒，喜欢讽刺、挖苦、故意激怒他人

这几种表现，其实也是父母和孩子之间出现隔阂、不够亲密的征兆。

而当孩子出现这些行为，也许，我们就该停下来审视一下：

自己是不是被隐形攻击了？

和孩子的相处，是不是哪里出现了问题？

被动攻击的危害

比直接发火更大

我记得心理学家曾奇峰曾经分享过一个案例。

初三学生小勇，学习努力，平时成绩优异。

但一到关键考试，几乎次次考砸。

为此，父母想了各种办法，却没能改善这种情况，最终带孩子看了心理医生。

几次引导后，小勇和医生袒露心迹：

不知道为什么，每次大考考砸后，我心里一开始总先闪过一丝快感，然后才会有丢脸和失败的感觉，觉得又让妈妈失望了。

图片来源：电影《云上日出》

为什么考砸了，孩子却会产生一丝隐秘的快感？

原来，对于父母过分看重成绩，小勇的内心一直非常不满。

可理智上他又明白，父母是为自己好，这种不满不能表露出来。

所以，他采取了一种迂回、隐晦的方式表达出来。

表面上他听从父母的建议好好学习。

但那份被积压的情绪，又让他通过考不好来报复父母。

这样一来，父母对孩子无可指责，却又总是感到莫名的愤怒和难受。

大家发现没有，被动攻击的危害，其实比直接攻击更大。

这场战争没有火药味，却让父母和孩子两败俱伤。

对父母来说，会感觉到身心俱疲，明明为了孩子尽心尽力，却只能看着孩子跟自己越来越疏远。

对孩子来说也一样，他用了最错误的方式，对父母表达不满，可能会付出巨大的代价。

就拿小勇来说，像升学考这种影响人生走向的关键性考试，他都能「故意」考砸，来报复父母。

图片来源：电影《亨利之书》

《隐形攻击》这本书里，还有一段话让我特别有感触：

人们长期以回避的方式做事，终会变得不开心、并且常常有怨恨的情绪。

时间长了，会引发很多身体和心理的疾病。

比如抑郁症、厌食症等，更严重的还会自我伤害。

现在越来越多的孩子，都表现出了抑郁倾向。

很多孩子甚至父母可能都没有意识到，压抑自己，本身就是一种精神内耗和自我攻击。

最终，孩子会变得压抑、敏感、愤怒，却又不知道问题出在哪里。

这样的孩子，即便将来有所成就，也没有感受幸福的能力。

快乐的人生，更是无所谈起。

隐形攻击

是孩子在争夺自主权

孩子和父母，本该是彼此关心和守护的亲人。

为什么孩子会向父母发起隐形攻击？

其实一个孩子出现问题，一定是有潜在的心理需求，没有被满足。

心理学上认为，人类有三种天生的需求：关联感、胜任力与自主权。

而大多数采用被动攻击的孩子，是在跟父母抢夺对人生的掌握权。

之前看过一本绘本《我是个小孩子，我喜欢假装听不见》，就很有代表性：

闹钟响了，妈妈一遍遍催起床，我翻了个身，蒙着被接着睡。

爸爸喊去刷牙，我一直坐着没动，打着哈欠，挠着胳膊，装作没看见爸爸紧盯的眼神。

吃早餐了，妈妈说了 3 次「你要迟到了」，我才慢吞吞端起牛奶杯……

我们经常说：你越催，孩子越慢。

可能内在的原理，就是很多孩子像这个绘本中的小女孩一样，用假装听不见的方式，告诉父母——我要自己安排自己的人生。

我们的安排为了孩子好，但孩子感受到的，可能是不信任、被约束、甚至是窒息感。

处于弱势地位的孩子，不敢和父母直接起冲突，又想赢得自由。

所以他们像小乌龟一样，缩进厚厚的壳，以非暴力不合作的方式，抵抗父母的操控。

正如作家李中莹说：每个孩子和父母之间，都注定要有一场战争。孩子赢了是喜剧，父母赢了是悲剧。

我们都该明白，养育孩子，就是一个慢慢放手的过程。

父母只要把握大方向，具体问题上给孩子自己做主的权利，尊重他们的想法。

而适度的自主权，比事无巨细的安排，更能培养孩子的独立性、责任感。

图片来源：电视剧《两周》

解决隐形攻击

我在后台经常看到很多妈妈留言，他们也遇到了孩子越催越慢或者拒绝跟父母沟通这类的问题。

父母会觉得非常苦恼，不知道应该拿孩子怎么办。

其实我觉得之所以我们是父母，就是跟孩子一起打败问题，而不是站在孩子的对立面。

我们和孩子，不是输和赢，对与错的对立面。

在孩子遇到困难时，提供建议，才能解决问题，共同成长。

想要化解孩子的隐形攻击，大家可以试试从这两方面入手。

1. 允许孩子发脾气

我很想跟大家分享心理学家黛博拉·麦克纳马拉的一句话：

“发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”

避免孩子的隐形攻击，我们首先要提供一个情绪被允许、接纳的好环境。

当孩子把自己的愤怒、委屈宣泄出来之后，再教孩子去认识情绪、管理情绪。

之前看过一个视频，是一位爸爸引导女儿做情绪管理。

爸爸抱着女儿，温柔而坚定的说：

“你可以生爸爸的气，可以生妈妈的气，生妹妹的气，生自己的气，但是记住，不要让这种心情支配你太久。

「你可以扔枕头，你可以发泄，这些都没关系，重要的是要说出来，让我知道你的底线。”

允许孩子哭闹，也要告诉孩子方向，这样孩子才能更好的成长。

2. 冷静、坦诚、示弱

有两种父母的行为，会让孩子的被动攻击愈演愈烈。

一种是暴跳如雷的父母。

因为一旦我们情绪失控，被操控住情绪，孩子的「攻击」目的就达成了。

那么下次，孩子依然会用这种方式，向我们宣泄情绪，陷入恶性循环中。

另一种，是冷漠以对、选择反击的父母。

就像我们前面说的，孩子的隐形攻击，是负面情绪没有消化。

如果父母以相同的方式攻击回去，无疑会加剧孩子的负面情绪。

所以，最好的方法是用温和、坦诚的态度告诉孩子：

无论怎样，妈妈都是爱你的，你可以和我生气、发脾气、提要求。

但有时候，妈妈可能不知道你想要什么，请你直接告诉，自己需要我怎么做，可以吗？

图片来源：电影《如父如子》

同时也要说明：这样的隐形攻击，会让妈妈真的很难过，很受伤。

要知道，适当的示弱，可以让孩子明白：

父母不是全知全能的，我们不是不愿意满足你，而是不知道你想要什么。

当孩子意识到这一点，会更愿意敞开心门，和父母沟通自己的诉求。

心理学家武志红说过：被动攻击，是弱者的武器。

冷漠、拖延、强硬等种种问题背后，是一颗柔软、脆弱、渴望被看见的心。

它是孩子攻击的方式，向父母发送的求助信号。

我们都要记得：当孩子最不可爱的时候，才是最需要被爱的。

*来源：小树妈妈（ID:tree2050），最受爸妈欢迎的育儿类公众号，这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案。