提升亲密度的小技巧 (1)

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多年后发现，我们幸福、快乐与成功的最大障碍是我们的自尊心。

认错需要力量和勇气

经过这么多年在自己身上下苦功，学习转化原则（如投射和移情），但一提到“你要坚持己见，还是要快乐”，我们可能还是会执迷不悟。

我们经常会想：“我知道这是投射啊！我知道不要试图改变他人，在大多数情况下，我也是这样做的。不过，这次跟他真的是有理讲不清啊！这次，我肯定错不了，他就是这副德行，我只是在据理力争。”

也许关于该事件的部分，你确实是对的，不过，就整个大局来看，你未必是对的。也许就算你看事情的角度是对的，那也只是你的看法。为了不要陷入纷争，最佳解决之道是你必须顾全你的伴侣，因为这会使你们的关系向前一步。

但是，如果你坚持自己是对的，那你的伴侣就会和你一样坚持己见，不过是和你唱反调罢了。这样一来，你们就会陷入争吵，而在一场争吵中是没有真正的赢家的，尤其那个争吵的对象是你的伴侣。

在我们的生活和亲密关系中，为了避免冲突，我们要学会沟通与接纳他人，并且将他们的意见与我们的意见融合在一起。即使在极罕见的情况下，你真的是对的，不过，你要做的仍然是顾全你的伴侣，因为无论在你的亲密关系中还是人生其他方面，你仍然需要他们的支持才能达到更进一步的成功。

“自己总是对的”是一切关系冲突的缘起。当我们评断一个人时，我们就会与那个人卡在这个评断里，陷入我们所评断的看法中。直到我们发现，原来我们的看法并不是对的。

想想看：

假设我们坚持对某人的看法是对的，他们就是我们评断的那个样子，那么每次看到或想到他们时，我们就都会有同样的不满的感觉，我们在心里（或私底下）不断地埋怨他们和他们的所作所为。

由于他们往往是我们生命中很重要的人，所以我们毫无疑问地会经常想起他们。

我们评断他们的结果，就是造成自己不快乐或心神不宁，甚至还无法安然入睡。

评断会让我们的世界定格。当我们坚持世界就是我们所想的那样时，迟早我们会觉得受困，困在我们的亲密关系、我们的事业或我们的生活中，动弹不得。

杰夫：一些古老的土著文化不能理解西方的指责文化。

我听过马里多玛的一个故事，他是一位来自西非达噶拉部落的作家。当他试图向部落里的长老们解释西方控告他人以求取赔偿的概念时，他们的神色看起来都很疑惑。

过了一会儿，其中一位长老发问：“怎么会这样呢？难道他们没有从中学到教训吗？”

责怪别人并不能解决问题，也不会让事情有任何进展，反而会种下怨怼的种子。

假设我们开始以高姿态责备他人，那么我们就会变得自以为是，进而失去魅力。

你是否曾经受到一个自以为是的人的强烈指责呢？你还记得当时难受的感觉吗？其实这些都是那些人在“自以为是”的底层下的感受。

一个人自以为是的程度，其实就等于他们在潜意识里，觉得自己是错的和不好的程度。他们无法原谅与忍受他人的程度，其实就等于他们无法原谅与忍受自己的程度，或者无法原谅与忍受自己曾经做过的事情的程度。

指点迷津

想想那些你的伴侣令你感到生气的事情。现在问问自己：这种情况是第一次发生吗？这是我生命中第一个这样做的重要的人吗？

仔细想想看，并且再问问：我是否也曾经做过同样的行为呢？如果答案是肯定的，那么你不妨想想看，你是如何批判自己的，其实就和你现在批判你的伴侣是一样的。

当你的伴侣惹你生气时，你要做的就是宽恕，因为当你宽恕他（她）时，你也宽恕了自己。

客户的故事

当我在工作坊中讲授这个原则时，其中有一位女士有很强烈的反应。

她声称她父亲是一个固执己见、专横跋扈的恶霸，她永远都不要像他那样。她补充说，她是个经常来参加工作坊的人，并且努力于自我成长，然而我令大部分人意外地认为她也在做和她父亲相同的行为。

因为，当她在指责父亲超级跋扈的行为时，可以判断，她只是创造了这个超级宽容的表象。

我向她解释，她父亲的行为底层是在坚持他是对的，而她也在坚持自己是对的，这才是关于她批判她父亲行为的本质。她将自己批判父亲的行为都归咎于父亲，她要让父亲觉得他是错的，正如父亲也曾经让她觉得她是错的。

这需要她鼓起勇气，她也需要团队的支持，在那一刻，她接受了她和她的父亲是一样固执的事实。她原谅他，同时也原谅自己，她的生命也向前迈进了一大步。

她告诉我们，后来她再见到她父亲时，他们的关系变得自在多了，并且她还可以对他那坚持己见的态度开玩笑了呢！

这不是在纵容不良的行为，而是对自己的行为负责。记住，你无法改变任何人，除了你自己。不断指责他人，虽然简单明了，但是这帮不了任何人，特别是你自己。

一切愤怒，都是企图使他人感到内疚而已。愤怒是一种情绪的掩饰。

假设我们身旁有人以某种方式激发了我们的某种情绪，然而我们不知如何面对这份情绪，我们干脆用愤怒来反馈他们。盛怒之下，我们攻击那些激怒我们的人，企图使他们感到内疚，并且要他们为此负责任。

我们利用怒气，控制并强迫身旁的人，不要再做出一些令我们感到难受的行为举止了。不过，最有可能的是，早在遇见我们怒气的出气筒前，这种感觉已经在我们的心里了，我们只不过是利用愤怒来实施了一种情绪的勒索。

杰夫：我在接受“人与人心理学”的训练时，遇到的一件让我气愤的事情是，我被告知生气绝对没有所谓的正当理由。

我心想这怎么可能呢？当时我气坏了！

不过，在这个领域学习多年后，我现在明白，当我们生气时，我们会觉得全世界好像都在和我们作对。我们气的那个对象很可能只是一个目标，我们可以将纸袋套在他们的头上，但是我们仍然充满怒气。

我们完全与身旁的人切断了联系，而且觉得骂他们是理所当然的事。事实上，我们想让他人对发生在我们身上的事情感到内疚，我们抛开自己的力量与责任，认为处罚他人，让他们蒙受痛苦是正当的（只因为我们不愿意面对并处理自己内在的情绪和感觉）。

现在，每当怒气上来时，我会给自己最多五分钟的时间独处。如果过了五分钟我还是很生气，那我就知道我只是在坚持己见，自以为是罢了。

现在让我们面对现实吧！其实我们时不时地生气，这是很平常的。我们永远都不该否认或压抑怒气，我们只要去感受它就行了。

当我们还小时，多数人都被教导生气是不好的。开明的父母会说：“你生气不是问题，但如果你因为生气而把车库烧了，或揍弟弟妹妹，那就大错特错了。”

愤怒会导致暴力行为，不管是对别人还是对自己。我们也许很多年来都不曾发怒，直到有一天被一件小事引爆，并且大发雷霆，随后我们做出一些懊悔不已的事情，并且心生罪恶感，进而下定决心再也不要发怒了。

于是，我们过着如履薄冰的生活，心中充满恐惧，害怕一不小心，我们心里那只愤怒的怪兽，会在最不恰当的时间跑出来，并且摧毁我们的生命。

指点迷津

接受你的愤怒。当你生气时就承认你在生气，不要对此采取任何举动，不要逃避它。

让它在你的内心燃烧，并且看看接下来的感觉是什么。更深一层的情绪是什么？它要带给你什么信息？只是接受我们正在生气的这个举动，就可以让我们重新整合这部分的自己，而不会把问题扩大。

当我们接受与包容愤怒后，它就会转化为其他的东西，成为一股改变的动力、一份对生命的热情，以及驱动我们创造力的源泉。

当我们过了一段时间，怒气还是难以平复时，我们就会卡在某人、某事或害我们失去某些东西的信念里。表面上看起来好像某人做了“对不起我们”的事情，害我们达不到原本的目标或成就。不过，事实上，除了我们自己，没有人可以从我们身上剥夺任何东西。我们是自己生命的船长，命运的主人，我们可以学习重新调整，学习适应，并且找到更好的方法。

在关系中，把发脾气和宣泄怒气作为武器对付他人是行不通的。当我们生气时，没有人可以幸存，因为愤怒就像胡乱扫射的机关枪，每个人都会中枪，包括自己。

未完待续