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今天要表达的观点可能要很多专家、大V站在对立面了，甚至说，今天还要反驳一下个体心理学创始人阿德勒。 我今天要表达的观点在题目中已经明确展示了，那就是“课题分离并不适合用在教育孩子上”。 那什么是课题分离，为什么我的观点又会跟很多站专家、大V站在对立面呢？看完这篇文章你就明白了。 什么是课题分离课题分离是个体心理学家阿德勒提出的一个概念。对于阿德勒，很多人可能不认识，但如果你学过心理学，或者对教育孩子有一定的深入研究的话，那这个名字应该可以说是并不陌生了。 阿德勒是奥地利精神病学家，与弗洛伊德、荣格并称为“心理学三大巨头”， 作为个体心理学的创始人和人本主义心理学的先驱，其亦有“现代自我心理学之父”的称号。 光说这些名号你可能没有感觉，但是《正面管教》这本书大家应该熟知吧？这本书的理论基础其实就是建立在阿德勒的理论基础上的。阿德勒的《自卑与超越》更是启迪了无数人，我也是其理念的受益者，这本书我都看了3遍了，每一次都有新的收获。我也建议每一个人（不仅仅是父母）都应该买来看一看，不仅可以指导你如何教育孩子，也可以给你带来新的人生启迪。
那到底什么是课题分离呢？简单地说就是区分课题的归属，把自己的课题与别人的课题区分开。属于你的课题，你应该负责；不属于你的课题，你就不要瞎掺和。如果你总想掺和别人的课题，那你就侵犯了别人的权力，也就容易引起别人的反抗，那你的烦恼就随之而来了。 举个简单的例子，孩子交朋友，这是属于孩子自己的课题，但是父母觉得孩子交的朋友有问题，然后就指手画脚，说他朋友不好，跟他少交往。那在孩子看来，父母就干涉了他们的课题，侵犯了他们的权力，于是矛盾就产生了。 简单地说，每个人都应该管理好自己的课题，不要干涉别人的课题，否则就会产生矛盾。 很多专家、大V都把课题分离用在教育孩子上，强调父母应该分清什么是孩子的事，什么是自己的事，要给孩子自由。其实阿德勒也在其著作中列举了很多父母的例子，提到父母应该做到课题分离，否则父母就容易跟孩子产生矛盾，影响孩子的成长。 比如有的父母对孩子管得很细，小到孩子吃什么，大到孩子选专业、工作，父母都干涉，这无疑是父母没有做到课题分离。在这种教育下，那孩子得不到锻炼的机会，孩子就容易成为妈宝男、妈宝女，这当然是不利于孩子的成长了。而且父母随意地干涉孩子的课题，而孩子显然是不想让父母干涉，那在教育过程中父母就容易跟孩子产生矛盾，家里就容易鸡飞狗跳的。 从这里看，确实父母应该做到课题分离，但如果你深入分析一下的话，你就会发现这其中存在严重的问题。
课题分离并不适合教育孩子课题分离适合用在普通人之间的相处，但不适合用在父母跟孩子身上，因为孩子是父母的孩子，父母作为他们的监护人，有责任对他们的问题负责。 按照课题分离原则，写作业、学习，甚至谈恋爱等等这些事都应该是孩子的课题，那父母就不应该干涉。那问题就出现了：孩子不写作业、不学习，你能接受吗？孩子在学校里谈恋爱、交友你也不管？把人家女孩肚子搞大了，交友不慎把人家给打了，这你也不管？ 你不可能不管，父母是孩子的监护人，孩子要真出了问题，你父母就要承担责任。当孩子犯错时，人们也往往是骂父母，指责父母教育不当，所以课题分离并不完全适合用在教育孩子上。 确实，在教育孩子上，父母应该跟孩子保持距离，给孩子一定的自由，不能总想着控制孩子，但是父母也不能完全跟孩子课题分离，不管孩子。孩子就是孩子，他就是有一些不懂的地方，就容易犯错，因此父母才需要父母的教育。 其实在我看来，孩子的所有问题都是父母的问题，你就应该对孩子的问题负责。
孩子的所有问题都是父母的问题为什么说孩子的所有问题都是父母的问题呢？原因很简单，因为你想要培养一个优秀的孩子。 你想要培养一个优秀的孩子，那当你看着孩子的行为不顺眼，觉得孩子又问题时，你就会想要纠正。 注意，这里的“问题”是你觉得的是问题，你想纠正，不是孩子觉得是问题，也不是孩子想纠正。如果孩子想纠正就不用你说，他们自己就纠正了。那既然你觉得是问题，难道你不应该对问题负责吗？ 你认为孩子磨叽，然后想让孩子变得不磨叽。显然这个“磨叽”是你认为的，如果这个问题不解决，你看着就不舒服，就会焦虑。但孩子并不认为自己磨叽，所以他们也不会焦虑，当然也没有动力去解决这个问题。因此当这个磨叽问题解决后，受益的是父母，父母就不再焦虑了。但这个问题的解决对孩子来说并没有收获，他们之前没有焦虑，现在解决了也同样不会变得更快乐。既然受益者是父母，那解决这个磨叽问题的主力不就应该是父母吗？ 同样的道理，孩子学习、写作业、谈恋爱、打架斗殴等等，这些问题都是父母认为的问题，并不是孩子认为的问题，所以要想解决这些问题，就应该父母负责，而不是让孩子负责，指望孩子去解决。 指望孩子解决你的问题，这是一种不负责任的表现。这就好比你对现在的房子不满意，想换个大房子，但是自己却不努力，而是指望自己的老公去努力赚钱。当老公做不到时，就骂老公废物。你觉得这样做合适吗？ 说到这里，你应该明白为什么我说“孩子的所有问题都是父母的问题”了吧？你有责任把孩子培养好，所以孩子的问题你就有责任去解决，而不是用课题分离的原则处理孩子问题。 其实一直以来也不是父母不想对孩子用课题分离原则，但谁叫他们是父母呢？如果是别人家的孩子，你看看父母能不能做到课题分离？谁愿意随意干涉别人的课题，为别人的课题操心，这不是给自己找麻烦吗？还不是因为父母重视孩子？ 把课题分离原则用在自己孩子身上，父母当然会变得很轻松。父母不用为孩子的问题发愁，他们学好学坏也没关系，那父母能不轻松吗？但这样做的结果就是孩子可能就没人管，他们变得完全自由，想怎样就怎样，那孩子可能就彻底废了，那父母怎么能接受这样的结果呢？所以课题分离不适用于教育孩子上。 所以父母应该对孩子的行为负责，但这种负责容易让父母陷入了另一个困境，那就是每天跟孩子斗智斗勇。
跟孩子斗智斗勇的父母很多专家、大V，包括阿德勒，之所以建议父母对孩子使用课题分离原则，是因为父母总是干涉孩子的课题，就会让孩子觉得自己的权力受到了侵犯，那他们就会反抗父母，于是父母就陷入了与孩子的斗智斗勇中：父母想要控制孩子改变，而孩子不想被控制。 从表面来看，好像确实这样，不遵循课题分离原则，就容易让孩子跟父母斗争，这也是为什么大V、专家们建议父母使用课题分离的一个重要原因。 但是这其实是个伪命题，父母干预孩子的课题，并不等于一定会激起孩子的逆反心理，这其中的关键就在于孩子有没有感到自己的权力受到了侵犯。如果孩子没有感到自己的权力受到了侵犯，他又怎么可能会反抗父母呢？ 举个简单的例子，父母应该培养一个阅读的孩子，如果父母采用逼迫控制的方法逼迫孩子去阅读的话，那孩子就会感到自己权力受到了侵犯，就会反抗父母。但如果父母并没有逼迫孩子去读，而是把环境设置成了一个阅读的环境，父母自己每天都阅读看书，通过环境来影响孩子，那在这种情况下孩子会觉得自己的权力受到了侵犯吗？会反抗父母吗？不会的。 所以在教育孩子上，并不是说不遵循课题分离就一定会导致亲子关系出现问题，关键是你有没有掌握干涉孩子的正确方法。遵循正确的方法，即使你在干涉孩子，也不见得会引起孩子的反抗。 而学过我们专栏的朋友都知道，一直以来父母都是采用了一种否定式教养理念，正是这种错误的教育方法导致了父母干涉孩子失败，整的孩子天天跟父母斗智斗勇。而遵循我们的肯定式教养理念则不同，它是顺应孩子，帮助孩子，因此虽然我们也在干涉孩子，但却不会激起孩子的逆反心理。
总 结一直以来，大V、专家们宣传在教育孩子时要做到课题分离，这种观点是错误的，父母作为孩子的监护人，他们就应该对孩子的行为负责，不能眼睁睁地看着孩子问题不管。 只不过一直以来父母采用的干涉方法是错误的，这才导致了亲子关系紧张，只要遵循正确的理念，也就是采用我们的肯定式教养理念，即使我们在干涉孩子，也不会导致亲子关系破裂。 |
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