 每个人都必须第二次剪断脐带 ◆ ◆  黄素菲 上海交通大学特聘教授 台湾辅仁大学心理学研究所兼任教授 台湾阳明大学退休教授 幸福的人生，除了外在的成就之外，还需要实现生涯愿望 「愿」拆解开来就是原心，也就是生命的「原」来的心性 原来的心性？就是深植在自性当中，与生俱来的本性 探索自己，找出符合自己本性的核心生涯建构 充分挥洒潜在的能力，人生才不致有缺憾! 放下身段，建立良好亲子关系 我在大学开了一堂“故事叙说与心理成长”的课程，课堂上同学们要讲出自己的家庭故事。班上三分之二的同学觉得他和父母之间的连结只是学业，这就形成一个僵化的心理剧本：每当父亲一靠近，他就预期父亲又要问他的成绩了;父亲说:「你这学期的成绩怎样?」儿子回答:「还好」，父亲不悦地又问:「什么叫还好?」儿子不耐地回说:「还好就是还好!」于是一道无形的墙挡在父子之间。 我问一个学生:「什么时候你觉得与父母比较亲近，没有疏离感？」他说，有一年暑假，父亲带他去钓鱼，他天南地北的和父亲闲聊，那时他会愿意和父亲谈生活上一些有趣的事，问他为什么?他说:「那时候爸爸没有把我当儿子看，比较象是男人和男人之间的对话。」但是离开那样的情境，回到日常生活中时，父亲的刻板形象又出现了。亲子关系经常这样，无形中就掉入刻板的⻆色关系模式里，阻断了彼此的情感交流。 良好的亲子关系是要及早建立的，在孩子学习与成⻑的阶段，不要让亲子间的互动只有课业层面，而其它面向都流于无形，只剩空洞。也不要让亲子关系沦为管控模式，「等考上公立大学再说」、「去整理房间」、「关机！早点睡」，有如警察抓小偷。 你有没有和孩子玩在一起？和孩子两个人手拉手一起去逛街，一起去打球，一起泡温泉......？泡温泉时,可不可以别管他头洗干净了没？而是一起享受并体验当下身心的放松？父母往往很难放下父母的⻆色、任务，所以孩子看父母就只有权威、控制，而没有了解、同理......，那使得孩子很难靠近你。 父母⻆色经常容易变成社会既定的刻板模式，但是因为每个父母与子女都具有独特性，所发展出来的关系自然有所不同，所以其实没有什么是标准的模式，只要是适合子女的，就是最好的模式，也就是说：在亲子关系中应该是自在、愉快，双方觉得被了解的，这是最重要的要素。 允许子女第二次剪断脐带 我在医学院任教的经验里，的确看到有许多就读医学领域的学生，对于生命科学及济世救人怀抱着热诚；但我也看到有些学生读医学院的理由，是在现存的教育体制下，成绩优异学生的共同选择，并非出自个人志向的承诺，或是从小在父母的期勉下，一路考进了医学系，并非是他们自己的选择与兴趣。 很多人在十八岁之前，是没有机会去思考他未来的人生要怎么走的。父母亲通常只要孩子把书唸好，其他一切生活所需都替他打理好，一旦进了大学之后，他反而觉得自己很茫然与无助，因为生活的基本能力都没有机会学习与培养。 这时他面临的另一个困惑是：我是谁？我的人生要开什么花、结什么果？他对时间的安排、金钱的运用......，开始有自己的想法，不再把时间都花在读书上，而觉得参加社团和读书一样的重要。这是每个人从小孩成⻑到大人，所必经的「第二次剪断脐带」的历程，第一次是出生时剪断生理的脐带，第二次剪断的是心理的脐带；进入⻘春期之后，慢慢地，他将成为一个独立自主的个体，有自己的人生方向，学会为自己负责。 学习转换成为「成人子女」的父母⻆色 父母面对长大的子女，却仍用保护年幼子女的老旧模式，会产生诸多亲子冲突，也妨碍子女的自主性生涯发展。父母在子女长大之后，必须转换为「成人子女」的父母⻆色，也就是要成为「长大为成人的子女」之父母。否则，孩子长大离家住大学宿舍，父母只要搞不清孩子的动向，就会陷入焦虑，甚至权力的拉扯:「耶！怎么十一点了还没回到宿舍？」此时父母觉得管不住他了，好像孩子的翅膀长硬了，就要飞走似的。其实，是父母必须准备好离开孩子幼年时期「管教型」的父母状态，而调整成为「对话型」的成人子女父母状态。 「成人子女」的父母角色，大大不同于「年幼子女」的父母角色。若是说「年幼子女」的父母角色，重点是：生理性的养育与照顾，以及生活常规与态度的管教，注重管吃、管住的物质层面、生活层面、纪律层面；那么「成人子女」的父母角色，重点是：心理性的支持与陪伴，关系性的放手与信任，更加重视心理层面、精神层面、职涯发展层面的关怀。也就是说子女超过20岁，父母不再「越权」替子女做决定，信任子女有独立判断的能力，放手让子女发展自己的未来，在子女碰到挫折予以支持、陪伴。 人生在大学阶段，必需要学会探索自己的人生方向，这段期间短则三年，长则五年都不为过；或早或晚，父母都要成为子女寻找人生方向的左右手，父母先要放手，才能帮助子女不再依赖，建立子女自己的人生目标。 |
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