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无论家长还是老师，对待孩子，我们往往会走两个极端，一个是严厉型的，他们不让孩子不参与任何决策过程。对孩子实行过度控制，孩子只有规矩没有自由，没有选择。与之相反，就是娇纵型的，对孩子没有限制，百依百顺，孩子有自由但没规矩，他们有无限制的选择，搞得家长老师疲于奔命。正面管教是介于二者之间，和善与坚定，有权威，有规矩也有自由，是有限制的选择，是合作共赢。很多人把管教等同于惩罚。从字面上看，管教的“管”字下方为“官”，说明管理要由有官职的人来承担，管字上面是“竹字头”意为作为你管理者首先要有如竹子那样的品行方可去管别人。“教”字左边是孝，父在上，子在下，右边是翻“文”字，原义为鞭子，意为上行下效。管教是具有权力的人，通过做榜样的方式来教育人。再看惩罚两个字，“惩”字上面是征服的征，下面是个心，就是征服你的心，“罚”字上面是个“四”，下面有言字旁和利刀旁，就是用言语的方式羞辱责罚有过错的人，惩罚就是通过责难、羞辱和施加痛苦的方式来征服别人的心。管教是来自通过内在的的控制（自律），惩罚是来自外部的控制（由别人施加惩罚和奖励），是为了责难、羞辱和施加痛苦。惩罚一般立竿见影，但是长期会带来很多负面影响，长期受惩罚教育的孩子往往容易产生愤恨、报复、反叛、退缩的情况，他们认为这不公平，是倚强凌弱，他们往往会采用各种方式来报复，尤其是在青春期会反叛，严重的情况会让孩子产生“自卑”，成为一个自我放弃的人，他们自我否定，“我不行，我是个坏孩子”。正面管教认为教育孩子应该和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。“和善”是表达我们对孩子的尊重，“坚定”则在于尊重我们自己。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。如果和孩子发生冲突，解决办法并不是利用家长或老师的权力去强制孩子遵从自己的想法，而是应该进行“积极的暂停”，待大家情绪平静后再找孩子谈事情的对错。比如孩子因为玩手机的事情和家长顶嘴，正确的方式应该是暂时撤出冲突，家长到另外的房间，等情绪平静后再和孩子沟通，沟通方式可以参照以下方式：“亲爱的宝贝，你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”关于正面管教，我们不仅要知道“怎样做”，更应明白“为什么要这样做”。人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法及行事风格，是以他们怎样看待自己与他人，以及他们认为别人如何看待自己为基础的。孩子觉察能力很强，但解释能力却很差。所以，他们认定的达成目的方式可能也是错误的。在生活中，很多孩子在有了弟弟或妹妹后，发现妈妈给了小宝宝更多的关爱，他们将此解释为小宝宝不会照顾自己，吸引了妈妈更多关注，妈妈爱小宝宝胜过爱自己。他们错误地认为，当自己也表现得像个小宝宝，爱哭，需要奶瓶，尿裤子，妈妈就会像关注小宝宝一样地爱自己。结果自然适得其反，妈妈对此沮丧、厌烦，而非充满爱意。孩子的首要目的就是追求归属感和价值感。但是他们可能采用的行为不正确。孩子的不当行为，建立对怎样达到归属感和价值感的错误想法之上，孩子的不当行为是给我们传递信息：“我感受不到归属感或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”，他们是在向你传递一个密码，希望你能破译它的真正含义。现在中国社会独生子女多，孩子社会责任感不是太强，他们强调个性。认为自己需要别人特别地照顾，理应享受特别地服侍，这就是因为父母做得太多，剥夺了孩子发展对自己能力自信的机会。我们要平等地对待孩子，把孩子作为一个独立的个体，一个社会人，培养孩子的自尊和适应社会的各种技能，要坚决抛弃控制、随意羞辱孩子，代之以鼓励，建立孩子的自信和自尊。人人都会犯错误，我们要告诉孩子，犯错误是学习的好时机，“吃一堑长一智”，每次犯错误都是学习的一次好机会。孩子的绝大部分错误，是因为我们没有花时间训练、鼓励他们，而错误给了我们弥补改正的机会。在纠正孩子错误时，一定要确保把爱的信息传递给孩子了，不要想当然认为自己的爱孩子是理解的。很多家长确实是无条件爱孩子的，但是他们表现出来的行为让孩子认为父母爱的是成绩好、听话的孩子，只有成绩好，才会获得父母的爱，比如“你这次如果考过90分，妈妈就给你买个新玩具，如果你考试不及格，不准玩手机了；如果你在家好好听奶奶的话，妈妈下班回来给你买个糖葫芦等等”，孩子们观察力很强，但是他们解释能力不强，他们通过这些行为认为父母爱的是成绩、听话。所以务必让孩子感受到父母的爱是无条件的，需要家长说出来、做出来，让孩子真正理解父母的爱。但是，在家长与孩子的冲突中，由于年轻人也是第一次做父母，没有经验，通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，通过跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。要赢得孩子，我们首先要理解孩子，站在孩子角度想问题，走进孩子的内心世界，表达我们对孩子的理解，但不是宽恕。我们要告诉孩子我们的感受，让孩子去关注解决问题。当孩子觉得被理解了，就更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法，孩子的解决问题能力有时会比父母都强。6岁的轩轩在小区门口的超市偷拿了一块泡泡糖，轩轩妈妈知道后，决定和孩子谈谈，她把孩子叫过来，搂住孩子问道：“轩轩，听说你从超市拿了一块泡泡糖？”她告诉孩子她上小学时也曾在校门口超市里偷拿过一块橡皮，她觉得很不应该，很内疚。轩轩说反正超市那么多泡泡糖，拿一块没事。妈妈引导轩轩道：“超市也不容易，需要交房租，付店员工资、要养家糊口，有时货品积压可能还赔钱”，轩轩从来没想到过这些，妈妈引导轩轩说：“假设你是超市老板，你会怎么想？”轩轩说：“我肯定希望多卖东西，不喜欢别人偷拿我东西”，这样轩轩从心里认识到偷东西不好，偷东西对自己和别人都不好，他自己说要去超市给老板送钱，妈妈表示要和轩轩一起去，从道义上支持孩子。这个例子中，妈妈没有指责、羞辱孩子，孩子也没有因为偷个泡泡糖认为自己是个大坏蛋，他们从社会责任感上讨论不那么做的原因。我们要教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则，孩子可能会变成“讨好者”。人的自尊水平决定孩子的自律性，自尊水平越高,自律性越强，要想提高孩子自律性，就要提高孩子自尊，要提高自尊，就要尊重孩子，维护孩子的尊严，平等对待孩子。正面管教让我们赢得孩子的尊重，提高孩子的自尊、自律水平，培养他们应对社会行为的技能和方法。孩子的行为都是有目的的，正面管教根据孩子的目的，将孩子的不良行为分为寻求过度关注、寻求权力、报复、自暴自弃四类。寻求过度关注的孩子行为背后的想法：只有在得到你的关注时，我才有归属感。对于这种类型的孩子行为，我们要把孩子引向建设性行为。比如设置特别时光，定期陪孩子。约定一些无言信号，让孩子知道你的关注。避免给孩子特别服侍等等。寻求权力孩子行为背后的想法是：只有当我说了算时，我才有归属感。这时，我们应主动从权力争夺中退出来，让双方都有时间冷静，承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。让孩子参与问题的解决。报复行为背后的想法是：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。这时我们不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。通过反射式倾听，启发式提问让孩子认识到自己的错误，并一起想办法解决。自暴自弃行为背后的想法是：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。针对这种行为，我们要花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤，让孩子体验到成功，培养自信心。放弃完美主义期待，关注孩子的优点。我们知道了这四种错误行为的目的及应对方式，那我们如何来判断孩子不良行为的目的呢？有时同一种行为可能不同孩子不同时间目的也不同。我们可以通过大人对孩子行为的情感反应和当你要求孩子停止行为时，孩子的反应来帮着我们确定孩子的目的。如果你感受到的是恼怒、着急、内疚或烦恼，那孩子可能是寻求过度关注，如果你感觉受到了威胁、挑战、被激怒，那孩子的目的可能是权力；如果你受到了伤害、感到失望，孩子的目的可能是报复；如果你觉得绝望、无望或无助，孩子的目的可能是自暴自弃。如果孩子的反应是不久重新原来的行为过引起你关注的行为，那就是寻求关注；如果孩子反应是言语顶撞、消极抵抗，那可能是寻求权力；如果孩子的反应是伤害你的话或行为，那就是报复；如果孩子希望你放弃努力，别再打扰他，那可能是自暴自弃。最惹人讨厌的孩子，往往是最缺乏爱的孩子。孩子们往往通过他们自己的不正确行为在告诉我们“他们想有所归属”，我们可以通过鼓励的方式来帮助孩子解决问题，同时教给孩子生活技能，给他们以归属感和价值感。正面管教的工具还有很多，班会、家庭会议、逻辑结果和自然结果的应用、鼓励、积极地暂停、启发式问题等，我们会单独一篇来讲这些工具。
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