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最近看完《正面管教》，很有感触，一边看书一边回想自己从小怎么被教育的，看完感慨的跟我父母聊天说你们这一辈不太懂教育啊，我爸说“确实，我们只知道怎么养，不知道怎么教”。 我想这或许是很多家长的写照，有多少父母在做爸爸妈妈前有认真的学习过怎么去教育一个孩子？这世上最需要持证上岗的职业或许就是父母，我们丝毫不怀疑每个父母对子女的爱，但是教育孩子的过程中不光有美好的理想和毫无保留的爱，还要有正确合理的教育方式。 
有时候我们会有这样一个想法，我是怎样长大，我的孩子也就能怎样长大。是吗？完全不是的。我曾经很长时间和父母有矛盾，它跨过了青春期，我和父母一直都在控制和反控制中博弈，直到现在随着我的思想、经济独立，他们逐渐认可，关系才缓和。这么一个过程对我影响大吗？我反思是非常大，几乎形成了我很多潜意识的东西，我的很多行为、想法都和这些潜意识东西相关，那么我的孩子也要跟我踩同样的坑吗？在这里我只是以我举例，我绝不怪我的父母，他们做到了他们能做的一切，我感激他们。也庆幸我来到DE，在这样的环境里才慢慢明白一个人在各个阶段在想些什么，需要什么，大人应该怎样和孩子交流，我一定不会再让我的孩子走我的老路。回想一下我们的教育，家长在教育孩子的时候往往会出现两个极端，一个是严厉，一个是娇纵。有的是父母都严厉或者都娇纵，有的是一个严厉另一个娇纵，我们来看看这两种教育方式会有什么后果。严厉管教会给孩子设置各种边界，不能做这个，不能做那个，犯了错就要受到惩罚，好给孩子一个刻骨铭心的教训。确实惩罚在短时间来看是有效的，但是从长远来看呢？因为孩子受到惩罚后往往伴随着愤恨、报复、反叛、退缩的心理反应。闭上眼睛，想一想你小时候被惩罚时的心理感受，你有感觉到自己被更好的激励了吗？经常受到惩罚的孩子要么变得非常的叛逆，要么变得因恐惧而顺从。孩子不会意识到自己在受到惩罚时内心所受到的决定，但这会形成潜意识影响他们未来的行为，他们不会形成积极的人格。娇纵是孩子想干什么就干什么，完全按照天性来，孩子不知道行为边界在哪里，会做出很多出格的事情，会逃避责任。不管是严厉还是娇纵，这两种教育方式都不利于培养孩子责任感，因为都是父母在为孩子的行为负责，比如捕捉孩子好的行为进行奖励，捕捉孩子坏的行为进行惩罚。是谁在承担责任？显然是大人。《正面管教》告诉我们们管教孩子的时候，有四个判断管教是否有效的标准：2、是否有助于孩子收到归属感和价值感，也就是说能否与孩子建立心灵纽带；4、是否教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子良好的品格。而正面管教的方法都符合这四条标准，既然正面管教如此神奇，我们来看看这是一个怎样的管教方法。正面管教是既不严厉也不娇纵的教育方法，它以相互尊重与合作为基础，用和善而坚定的方式培养孩子的各项人生能力。和善表达了对孩子的尊重，坚定表明家长的立场。在这本书里有几十种管教建议，我没法全部罗列出来，这里我介绍几个重要理念，运用于实际的教育中相信会有非常积极的效果。首先怎样理解和善而坚定。和善不是娇纵，是尊重孩子，用语言表达对孩子感受的理解，比如：“我看得出来你很生气（或者心烦、失望等等）。”然后相信孩子能够经得起挫折并由此培养出对自己的信心。坚定不是强权，坚定是在规则和界限里尊重我们自己。但坚定绝不意味着惩罚、说教，而是表明家长的立场，让孩子看到边界。和善与坚定要同时进行，缺一不可。其次，是尊重，尊重孩子尊重自己。尊重二字看起来简单，但实际操作起来偏差极大，因为作为父母往往认为孩子跟自己比各种经验都有差距，所以孩子一切都得听我的，实际上我们不把孩子放在平等的基础上，孩子就不能行成有效的归属感和价值感。然后，是让孩子参与解决问题，也就是合作。大多数父母会自己决定设置哪些规则来限制孩子行为，然后自己承担了实施限制的责任。因此，在制定和实施限制时要让孩子参与进来。比如，让孩子来讨论晚上看电视的限制，什么时间可以看，看多长时间，要让孩子说的比你多，如果孩子理解了设置限制的必要性以及其中自己的责任，他们就会乐意遵从。当孩子违反了限制不要惩罚、不要说教“看吧！我们说好了该XXX样，你偏偏XXX，以后你再也不准XXX。”说教会引起抵触，要继续以尊重的态度对待孩子，用启发性问题来问：“发生了什么事？你觉得原因在哪里？你打算用什么办法来解决这个问题？从中学到了什么？”第四，是要控制自己的情绪，做情绪的主人，这一点也叫积极的暂停。大多数时候我们觉得生气就要解决问题，实际上生气是最不适合解决问题的时候。在生气的时候，人只有“原始脑”在工作，其选择只有“战”或“逃”，很显然我们不可能用“原始脑”做出理性的选择，于是积极的暂停就非常重要。例如，当孩子大喊大闹时，你可以暂时走开，等双方情绪都稳定下来后再对孩子说“宝贝儿，很抱歉你生了这么大的气，我尊重你的感受，但我不能接受你的做法，以后每当你不尊重我时我都会走开一下。我爱你，愿意和你在一起，所以，当我感觉到你足够尊重我时，你来找我，我们一起来找出合理的解决办法。”记得有次在营地中，一个孩子哭丧着脸来到我跟前对我说“教练，我的水杯落在餐厅了，我现在好渴”。其实他的水杯已经落过好几次了，前几次都是我们提醒他，让他带上杯子，但这次我们打算让他自己来承担这个后果，因此选择了视而不见。我压住想要说教的欲望，和气的问他，“渴的感觉我知道很难受，你打算怎么办呀？”他说：“我想回去拿”，我说“回去拿也是个不错的办法，但是要承担一定风险，这里离餐厅比较远，你会缺席一会儿课程，可能会导致最后考核不通过，而且你还要说服一个领队陪着你去拿水杯，你认真考虑一下看看有没有其他更好办法。”孩子掐着手嗫嚅了一会儿说“我先找队长看看能不能先分我一点水喝”。我觉得OK，说“去吧”。他去找了队长，队长很大方地把水杯交给了他。后来虽然也有两次水杯丢在了一个地方，但都在走到中途想起来，立马跑回去拿，证明他开始有意识在盘算“我的东西有没有拿完”，开始为自己的行为负责任。第五，是善用鼓励。孩子需要鼓励犹如植物需要水，它是给孩子提供机会，让他们“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知能力。例如，在小学里，两个孩子在教室门上胡乱涂画被班主任发现，班主任对孩子们的态度非常尊重，通过启发式提问孩子们意识到自己的错误，愿意用帮助班主任给门刷油漆来弥补，最后两孩子不但对他们的工作非常自豪，还阻止其他孩子的乱涂乱画的行为。作出弥补是鼓励，而且犯错也是学习的好机会，当孩子受到鼓励做出弥补时，他们并没有“逃脱”不良行为的责任，他们是在不伤尊严和受到尊重的情况下学习对自己的行为负责。最后，我们要“赢得”孩子。以往教育中我们往往是“赢了”孩子，我们要让孩子按照家长的意愿去做，到最后要么是引起孩子的反抗，要么是孩子被迫顺从。“赢得”是维护孩子的尊严，以尊重的态度对待彼此，让孩子真心与家长合作，接受我们的鼓励同时承担起自己的责任。在生活中我们该怎么做是“赢得”孩子而不是“赢了”孩子呢？ 首先，我们要表达出理解，我们要向孩子主动核实一下我们的理解对不对，当孩子感受到被理解，才会对我们敞开心扉； 第二步是表现出对孩子的同情，而不是宽恕，同情孩子的感受，告诉他你也曾有类似的感受或者行为； 第三步是要告诉孩子你的感受，你觉得孩子哪里做的不够好，又有哪些闪光点等等；最后引导孩子解决问题，达成共识。 越学习越觉得做父母不易，做一个优秀的父母更难。但真要做了父母我想没有人会想着因为难而不想做了，因为有爱有责任。就像付总说的“孩子的成长进程，其实就是父母的修行过程。”愿天下间所有的父母和孩子都能在尊重与合作，和善而坚定的管教方式中共同成长。 
（END）
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