家庭成员“人心涣散”,会让他们活得痛苦。 曾有这么一个家庭,它整日争吵不堪,没有人会为了家庭而付出。 到最后,这个以往辉煌过的家庭就此倒塌,每个人都活得不幸福。 “何为家庭内耗,夫妻双方互不赏识,互不支持,互相拆台。 否定你的想法,教育理念相悖……“ 从心理学的角度来说,每个人都有着自己的利益追求。 当一个人的理性被内心的欲望所影响之后,那这个人就会做出不当且影响大局的行为。 用民间的话语来说,便是“窝里斗”是人情社会的一种常态。 在人情社会,每个人都需要追求一定的利益物质。 同时,每个人都会受到“人情关系”的影响。 在一个家族当中,你的某个亲戚只顾着自己,丝毫不顾及其他亲人以及家族的利益。 如此,他就会做出利己而损人的事儿。 夫妻之间,若是只有指责抱怨,没有温情体谅,感情自然毫无根基可言。 一个家庭之所以和睦幸福,是因为夫妻双方都具备经营婚姻的智慧。 婚姻不是竞赛,需要两个人同舟共济,家庭不是战场,不必分个你弱我强。 凡事挑剔指责,日子只会越过越衰败,懂得感恩和体谅,生活才能蒸蒸日上。 为了利益而“消耗”亲情,这是一种不明智的做法。 相信我们都听说过这么两句话:“人为财死,鸟为食亡”“有钱有酒真兄弟,患难何曾见一人?” 如果我们想过得安稳一点,想让家庭和谐一些,那我们不妨少点计较“利益”,多点重视亲情。 因为利益,永远都是让人性扭曲的恶魔。 所谓“亲兄弟,明算账”。 这账哪怕算清了,双方都得到利益了,那又有何用呢? 投资家庭的未来,才是有远见的人。 为了鸡毛蒜皮的小事儿争执,只会害惨了自己。 什么是“耗”呢? 看到这个字,我们最常想到的就是“消耗”、“耗损”等词,多指资源因使用或受损而逐渐减少,并且总伴随着消极的情绪体验。 而心理内耗指的是: 自我控制需要消耗心理资源,当资源不足时,个体即处于一种所谓内耗的状态,长期的内耗会让你感到疲惫。 通俗来说,处于心理内耗的人会用很高的标准来要求自己,当自己达不到心中的高标准时,就会责怪和诋毁自己,一直折磨自己,找自己麻烦,难为自己,跟自己过不去,是理想和现实的落差。 这是一个消耗心理能量的过程。 曾经有这么一个贫穷的家庭,当中的成员都我行我素,永远都想着自己的利益,而不管别人的死活。 哪怕是父母入院之后,本来每个人出点钱就能够搞定的事儿,最后却闹得人尽皆知 ,每个孩子都不给钱。 他们是这么想的,虽然说出了钱之后就一切安好了,可如果自己出了钱,别人没出钱,这个时候吃亏的就是自己了。 如此,还是选择不出钱最好。 抱着这样的心理,他们相互踢皮球,不管父母的死活了。 而父母也感慨,养育出这样的孩子,终究是家门的不幸。 家长自身不学习不思考,拿孩子教育当小白鼠,一会儿这样,一会儿那样,盲目跟风。 孩子疲于奔命,消耗了精力,还有可能产生挫败感。 我总是想到小时候玩得“老鹰捉小鸡”,母鸡在前面跑,一会儿一个急转弯,后面的小鸡跑的路程远远大于母鸡,要累得多。 带头的人一个小决策,跟随的人就需要花很多精力调整,队伍越大越是如此。为什么任何事情,都有“领导责任”呢? 因为领导的失误, 孩子年幼,家长需要为孩子做出一些决策,这些决策同样会对孩子产生 家庭成员之间没有彼此滋养,有的只是彼此消耗,相互指责,互相埋怨。 这样的关系,对彼此来说,都是一种灾难。 健康的家庭,就是分化得比较好,相互独立,不需要对方也能够活得下去,另一种情况呢,就是彼此之间的关系没有分化,在象征层面的相互吞噬,没有界限。 “各归其位”才是一切和谐的基础。 每一个人都拥有他们自己的位置,位置对了,关系顺了。 关系是问题的源头,没有关系就没有问题。 家庭关系是家庭问题的源头,没有家庭关系就没有家庭问题。 “妈妈”这个称谓背后,代表着什么? ——包容的爱,柔和而坚定的支持,像水般无形的环绕,轻柔、舒缓。 “爸爸”呢? ——力量、坚定、责任、担当的勇气。 当我们为人父母的最初,我们就是这样想的,计划这样做的。 后来,慢慢地,我们给自己附加了更多的身份:(各科)老师、指挥家、教导员、家庭法官...... 这些身份多到抢了“爸爸”、“妈妈”的戏,掩盖了原本最质朴、纯真的光芒,以至于我们不知不觉间已经找不到自己了。 孩子就站在对面,看着我们,但他伸手摸不着,也感受不到我们的爱。 家庭中成员各有其角色和位置,父如天,代表保护,母如地,代表承载,父母素其位,子女就有安全感。 俗话说:“儿大避母,女大避父”,亲子之间最怕没有界限,把孩子当做伴侣的替身。 在孩子的身上,寄予伴侣才有的期待,和孩子形成伴侣化的相处模式。 你把孩子当伴侣,孩子也只能被迫承担你的伴侣角色,他的一生都难以体会真正的父爱母爱,自己亲密的关系。 当夫妻关系失衡,或者位置模糊的时候,孩子潜意识里,就会想要用自己的力量,去拯救弱势的一方,使之恢复平衡。 从而亲子关系逆转,导致孩子发生认知错位,成长出现障碍,没有心思做自己应该做的事情。 很多畸形的亲子依恋关系是因为亲密关系中爱的缺失,对另一半不满意,将感情全部倾注在孩子身上,让孩子扮演不属于配偶的角色,把自己的情感需求投射到孩子身上,以满足自己的共生关系。
她就会被焦虑和恐惧笼罩着,生命中最重要的人被抢走了,她难以忍受孩子的“背叛”,会疯狂地和孩子的伴侣争夺主权。 一个家庭里,家庭关系的核心,不是父与子女,不是母与子女,夫妻关系才是婚姻的核心。 如果让原生家庭的父母关系或者亲子关系凌驾于夫妻关系之上、把孩子放在第一位的话,等待这个家庭的多半是悲剧。 家庭边界很多时候就是家庭关系当中,人与人相处时的隐形栅栏,它能让双方保持适当的距离。 别小看这个距离,在家庭关系当中它代表着每个人彼此的尊重,也是每个人保护自己不受伤害的底线。 家族中平衡和健康的关系会代代相传,反之亦然。 维持家庭中关系和角色的序位是每个人的责任,尊重家庭成员的序位,也是尊重自己的序位。 拥有一个和睦温暖的家,是人一生最大的成就。 |
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