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『写在前面的话』 我们热衷于说教？ 对于我们，屡试屡败，却执迷不悟。 对于孩子，说了八百遍，还是不听。 这里面，一定是什么地方出了问题，或哪个环节缺失了，或干脆平行宇宙了。 我们明白了哪些道理？这里面哪些与我们的言行、生活和工作有关，哪些又仅仅是秀秀凡尔赛？如果是前者，那我们到底了解了哪些，涉及到我们日常的哪些方面？我们到底是略知一二，还是心领神会，还是内化为我所用？如果叫起真来，我们真的明白了什么？ 对于孩子，那八百遍，是孩子没有get到我们，还是我们的想法过时了？还是我们与孩子之间的互动脱节了？是否我们在应该改变时而没有改变，没有改变的我们又是否能够影响到孩子发生改变？ 我们的说教其实是希望孩子发生改变。如果我们自己没有改变，孩子会积极发生改变吗？ 『正文』 说教是什么？ 说教既是一种行为，也是一种习惯。这种习惯是一种标签化的行为。 说教是我告诉你，我是对的。我要试图说服你的背后是你没有按着我说的来，或者你可能将不会按着我说的来；如果你没有按着我说的来，你可能会犯错误，可能会犯严重的错误。 从表面上来，说教是一种善意的劝阻或指导。 从本质上看，说教是一种担忧。我当时要是没有说，而因此没有阻止一个不可挽回的可能后果该怎么办?这会是谁的错，这会给谁带来麻烦？说严重一点，担忧的背后，是否是为了撇清关系，是否是为了避免不必要的麻烦而推责？ 说教的错误目的？ 从人性角度，当下，双方并没有形成信任。这种信任包括我相信你行，也包括假使你犯了错误，我也不会改变你我的亲密关系，相反，我愿意在你愿意时提供支持。 而说教者的眼里揉不进沙子，容不得对方犯错误而给自己带来麻烦，便不得不通过说教的方式引起对方的注意，并希望通过说教建立联结。我希望你能听我的，这是一种不易被察觉的求关注行为，即四大错误目的表之一。 因为不被接受，强势的说教者可能会撕破脸皮，通过一些狠话进一步吓阻或胁迫对方，愤怒的强求进一步暴露说教者的不自信。为了挽回面子，说教很容易演变成为权力的争夺，即四大错误目的表之二。 因为不被接受，弱势的说教者往往自己很委屈，为你好反而不被理解。长此以往，说教者便放弃说教，任其自生自灭。说教者先对方一步自暴自弃，双方的联结进一步弱化，即四大错误目的表之三。 说教者因自身的善意而不被接受，而同时说教者如果过于在意付出一定要有回报，然而事与愿违之后，可能会走上极端。这种说教者往往严重丧失边界感，会被对方的回应看成是一种冒犯，他会觉得好心没好报，进而寻求各种变相的嘲讽、报复，即四大错误目的表之四。 说教的悖论？ 有趣的是，说教者本身也许并不喜欢被说教。说教者才是那个真正抵触说教的人。 一件具体的事情，被反复说教，这是特殊性和一般性的混淆，也是标签化说教的自我矛盾。 家庭说教与社会说教是对等的吗？在家不说教，等着去社会说教吗？如果我们反过来说，我们希望孩子以对社会的回应来回应我们吗？ 说教的养成？ 当我们回忆第一次说教时，也许我们无法回忆那一刻是何时、何种情形下发生。也许，那是一次有效的说教，在我们与孩子之间还存在着较强的联结。也许，一次次的说教使我们更加依赖说教；或者说，每次说教都在减弱我们与孩子之间的联结，直至打破平衡，说教不再有效，联结也虚弱了很多很多。 说教更像是习惯，养成就在那第一次的那一刻。因为我们内心的驱使，说教更容易在不被察觉下所遵守。除非我们有一天改变了我们的内心，说教也会在突然间如潮水般退去。 习惯不是简单的次数和时间累计，如果我们内心不相信，习惯迟早会被摈弃。说教亦是如此。 说教的觉察？ 喜欢说教的人更是沉浸在自己的世界里，以为自己在输出正确，并帮助到人，他们并不关注对方听到了什么，听进去了多少，这就好比是一个有去无回的行为。 说教者更需要自我心理建设，否则说教对说教者本身带来的负面影响将会反噬说教者。 当说教者开始尝试了解自己，接纳自己，也便能够接纳孩子，理解孩子。这种接纳的本身便于说教对立，说教不再被热衷，取代的是在远远的背后带领。 说教与讲道理？ 说教包含讲道理，但讲道理又是说教中的另类。 我们常说一个讲道理，那么说说那个人明事理，理解他人。从这个角度，说教与讲道理截然不同。
说教是一般性行为，讲道理是特殊性的单次行为。换句话说，从战术上，我们需要讲道理；而从战略上，我们否定说教。 讲道理看中的是时机。讲道理之前，想想对方懂这个道理吗？不懂又是为什么？我能讲明白吗？ 说教的时机？ 说教并非攻击性极强的绊脚石，也不是万万不可用的绊脚石。在不滥用的情况下，说教是可以使用的。那么，在什么情形下可以使用？ 我们先要来回顾一下四个基本情绪，喜悦、愤怒、悲伤和恐惧。 试着回想一下，当我们分别处于这四种情绪之一时，我们能不能听进去别人的劝说。答案很明确，当我们喜悦时，平时不爱听的话都能听进去；当我们恐惧时，感觉到生命收到威胁时，无论别人说什么，我们都像想要抓住一根救命稻草一般；而当我们愤怒和悲伤时，情感战胜了理智，我们却什么也听不进去了。 当对方轻松愉悦，我们的说教可以锦上添花时，当对方处于危难之中，需要雪中送炭时，说教也便顺理成章，水到渠成。 说教的方式？ 共情式的说教不啻为上上策。简单来说，就是我理解你，我真诚地愿意为你提供帮助。在这种情形下，讲道理与双方需求结合，便实现了“这能为我们带来什么”。 我们大多数情形下，无法证明说教的正确性；因此，以身作则比说教更有效。 说教的意义？ 『写在后面的话』 我们的祖先为了生存下来，与天斗，与地斗，与猛兽斗，甚至与人斗。 为了解决温饱问题，不得不进深山，涉险滩，与力量、速度都数倍与我们的猛兽搏斗，尽可能地确保部落里人人都有口肉吃。 如何勠力同心，共同捕获一头猛兽，一定经历了无数次的失败，许多代人的牺牲，换得了宝贵的捕获经验。这里面包括侦查、跟踪、设套、诱饵、追捕、分工、合围、捕获，当然也包括各种武器的制作、试用、改良、定型、传承。 而如何传承，便不得不摆在先民的面前。在语言尚未完善的上古时期，既要言传，又要身教，而许多讲解不得不就发生在捕猎的现场。简单直白的传授，既为了捕猎的当下，也为了以后。 千钧一发之时，人与兽，剑拔弩张，传授要快，理解要快。也许一次很难理解，便不得不一次又一次的告知，直至明白会用。 讲解中包括期切，也包括愤怒、抱怨和焦虑。拿命换来的经验，只有传授者本身才能理解，也容不得学习者质疑。 习惯性地重复讲解便融入了我们的基因。 我们与先民一样，说教是一种担忧的情绪在作怪，这是说教的起源。 『棉棉细语』 “为什么有人要告密？” — END —
写生 *** 第二百五十九篇原创 *** |
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