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作为KY编辑部的一名已婚未育女青年，朋友和家人近两年对我最多的问候就是“准备什么时候要小孩？”我的一贯回答是，“我还在做心理准备”。长辈们通常不太能理解我说的“心理准备”指的是什么，必要性在哪里。而如果碰上同样已婚未育的小姐妹，心里的恐惧和担忧就能被瞬间共情。难过的是，我们的情绪很少得到社会的承认和理解，仿佛关于生育值得讨论和准备的，就只有“如何备孕”等生理层面的问题，心理层面的问题却是无需讨论、自然而然的。事实上生育带来的影响不仅仅涉及女性的身体，本质上也改变了我们的家庭结构——不久的将来家里会出现“第三人” （Alves et al., 2015）。这种改变和随之而来的责任，会率先给女性带来很大的心理压力，男性随后也会受到影响。如果一些问题没有得到充分的讨论，未来会引发更多的矛盾。因此我们和两位咨询师聊了这个话题，梳理出了一份「怀孕前需要讨论的问题」清单。希望能帮助有生育想法的你和你的伴侣，在面对人生新阶段时，多一些掌控，少一些不安。 
有了孩子后，我们的生活会从原本只需要对自己负责，转变为同时需要对另一个生命负责，这种变化的发生会影响一个人对自我身份和价值的认同。心理咨询师邵㑳颖认为，如今许多要做父母的年轻人，是在新老文化的交替影响下成长起来的。小时候我们所见到的家庭，更多是传统的“男主外、女主内”。而成长的过程中，我们接受到了许多重新定义父母身份和职责的新思想。文化更迭下，我们内心对自我职责的理解可能会产生冲突。因此心理咨询师邵㑳颖建议，女性需要去思考，自己所认为一个母亲可以是什么样的。比如，是温柔贤惠的？是照料家庭起居的？还是要在外拼搏赚钱养家？同样男性也可以去思考，自己对于“爸爸”这个角色的理解。比如，是只能在外赚钱养家吗？还是也可以在家当奶爸？有了孩子后，给自己留出自我照料的时间变得更重要了。心理咨询师邵㑳颖建议，一定要给自己安排me-time的时间，哪怕每天只有十分钟，都能对新手父母的身心健康有很大的帮助。之所以会有“加班后躲家楼下抽烟”“爸爸没事总喜欢去厕所”这样的梗，正是源于人们对独处时间的迫切渴望。许多人价值感的来源是工作，养孩子必然会分摊掉我们的时间和精力，对我们的工作产生一定影响。心理咨询师邵㑳颖建议我们不要回避或否认这个影响，而是要在接受这个现实的基础上，再去思考工作需要哪些调整。她认为首先可以考虑的是，我们树立的工作成就目标是否需要变动。比如是否可以延长达成目标的时间？还是降低对自己的要求？如果不想对目标有所调整，或者不想降低太多，那么就可以去思考目前已有的资源是什么，还需要哪些支持才能实现目标。你会发现，当你把孩子看成一个客观的限制条件后，自然也有了应对办法。越来越多人开始把伴侣称为“队友”，大家都意识到，养孩子是一件需要夫妻双方合力完成的事情。你们是否了解“队友”的想法和期待，你们是否有一致的目标，你们的关系好不好，这些都会影响合作的顺畅程度。因此在孕前可以和对方聊聊：我们必然会对“队友”产生许多期待和要求，这些要求还可能因为怀孕而发生变化。比如，原本我们只需要在陪伴中感受到伴侣的爱意，而对于孕妇来说，伴侣陪伴自己的主要作用变成了接受自己脆弱的情感，并作出回应（Alves et al., 2015）。因此我们需要多去沟通对彼此的期待，而非指责对方的不足。需要强调的是，讨论这个话题并非只是为了给对方提更高的要求。心理咨询师王璐认为，我们同样可以告诉伴侣，ta所拥有的闪光点，已经足以成为一个足够好的父母。比如耐心、温柔等特质，都是孩子所需要的正向特质。当我们知道自己已经具备了一些为人父母的足够好的特质后，就不会对此过于焦虑。虽然孩子会是你和伴侣新的情感纽带，但站在两人的亲密关系的角度，孩子会使夫妻二人在一起的时间减少，这有可能会造成情感上的疏离，降低你们亲密关系的质量（Petch & Halford, 2008）。Cara Terreri（2018）表示，在女性怀孕期间，双方的性兴趣发生变化是很正常的。女性或男性对性的渴望都有可能增加或减少。面对这类问题，坦诚沟通是关键。我们对伴侣的性渴望，不仅仅是为了满足性需求，还为了满足对亲近和亲密的需求。因此，如果有一方在怀孕期间不愿意经常做爱，可以寻找其他方式（比如抚摸）来满足你们对亲近和亲密的需求。曾经听朋友讲过一句玩笑话，说一个家庭最值得投资的电器是洗碗机。我想现在还可以加上扫地机器人、烘干机等解放双手的家电。许多家庭矛盾真的都来源于家务的分配不均。如果只有一方来承担，或者承担过多，势必会使ta滋生强烈不满的情绪。而躲掉家务的那一方，也躲不掉伴侣情绪上的攻击。有了孩子之后，我们需要处理的家务是成倍增长的，合理公平地分配家务能大大减少家庭矛盾。你们可以以任务的种类来分配，也可以按照时间进行分配，通过借助外部的帮助来减轻共同的负担也是好的办法。对于普通家庭来说，最显著的就是经济上的压力，事先预想可能会面临的困难，一起讨论解决方案，你们会更能感受到自己不是一个人，身边有人在和自己一起承担。当我们成为父母后，我们在一些人眼中就难免只是“xxx的妈妈/爸爸”，而不是我们自己。 如果伴侣也不能看到我们作为“自己”这个主体的存在，不能认同我们除父母身份外的价值，会非常影响我们的幸福感。不妨把你在“关于我和我自己”里三个问题的答案分享出来，告诉伴侣你做父母后对自己的定位和价值追求，并告诉ta，“我是这样看待我自己的，我希望你能认同”。这一切的变化都源于我们将要有一个孩子，因此我们也需要去考虑我们自身和孩子的关系：心理咨询师王璐认为，这个看似普通的问题，能一定程度预判你在未来会有多少耐心去面对孩子，是否能克服带孩子会遇到的困难。如果你没那么喜欢孩子，那你需要考虑的是，孩子所需要的陪伴和情感支持是否能由你的伴侣来多承担一些。对于女性来说，了解自己的身体即将会有的变化，能降低自己的恐惧感和无力感。对于男性来说，了解这些也能更好地和妻子共情，加强你们的情感联结。养孩子确实需要很多知识，但思考这个问题，不只是为了做好准备，更重要的目的是，通过盘点，你会发现你并不需要一下子掌握所有的内容，你完全可以Step by Step。比如当下你只需要先了解备孕阶段的，怀孕后再了解怀孕时的注意事项，最后再是抚养婴儿的知识。大多数人都会为自己能否成为一个好的父母而感到焦虑。心理咨询师王璐认为，一个父母所需要具备的关键能力，其实是涵容孩子情绪的能力，即你是否能承接和转换孩子的情绪。不过， “做母亲”是一种充满了尝试和错误的体验，我们需要尊重这样一种事实——即便是在最好的状况下，“做母亲”的过程也注定会是不完美的（Speier, 2001）。做父亲也同理。到底生孩子是为了什么？不生孩子又会不会后悔？可能很多人都想不清楚。快来月食茶话会，和我们一起讨论吧！（更有多元主题等你pick）这个问题或许目前讨论还太早，不过心理咨询师邵㑳颖认为，原生家庭对我们的影响会被我们带进自己的小家庭中。可以提前思考的是，我们是否需要父母的帮助，ta们有能力帮助我们吗？如果可以，那我们需要的究竟是经济上的、精神上的还是实际的帮忙？如果对方的父母想参与育儿，我们舒服的方式是怎样的？邵老师建议，在讨论这些问题时，要避免把伴侣带入到自己的原生家庭里来。尽量不要让伴侣直接与自己的父母讨论问题，是应该先跟伴侣达成一致，然后各自跟自己的原生家庭谈。这样能使事情变得简单化。写这篇文章的初衷，很大程度上是为了缓解我自己的生育焦虑。说实话，我常常会在“羡慕其他妈妈有一个依赖自己的小生命”和“讨厌生活中多了一个需要照顾的麻烦”这两种念头中摇摆。曾有学者提出了“母性既包含正面情感，也包含负面情感” (Maternal Ambivalence)的事实，却备受争议。但在我看来，许多人对于生育的抵触，正是源于这些负面情感得不到身边亲近的人的承认和理解。我们总听过来人说，“结婚生子是一件顺其自然的事情。”但我想说，对生育所带来的问题的探讨和情绪的表达，也是顺其自然的一部分。它需要被允许存在。
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