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爱变成了交换，变成了做生意。很多人年龄大了，身体成熟了，结婚了，有孩子了，可是从内心里说却还是个孩子。孩子之间会有“今天玩得好，明天闹僵了就不跟你玩了”。婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。“我爱你，所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。当我们带着理想化的标准去寻找伴侣时，很容易出现失望和焦虑，这也是很多伴侣产生矛盾的根源。
因为人是不完美的，理想化的伴侣是不存在的。“理想伴侣”很僵硬，只有优点，没有缺点，是一系列缺乏生命力与灵活度的硬性指标；“真实伴侣”有血有肉有温度，有优点也有缺点，是真正可以相互温暖、踏实陪伴的人。当恋爱中的情侣们凝视对方眼睛的时候，他们到底看到了什么？情人眼里出西施，浪漫爱情的另一个特征就是把自己的恋人理想化。当然，没有人是完美无缺的，但当一对情侣互相将对方理想化后，他们的关系显然更易于维持。理想化实际上不仅仅使情侣们看不见恋人的缺点，还能够使他们建立自己所期望的关系。在感情里，你越是把对方理想化，你就越是会发现他不够完美而想攻击他。如果我们看不到，我们爱的对象真实的样子，而只是希望他成为我们想要的那个样子的时候，最终他会感觉到累的，当然，作为伴侣，你也会很累的。所以有的时候，爱不一定是完全地配合，有的时候，真实可能才是爱的本质。前几天接到朋友哭哭啼啼的电话，诉说自己婚姻的痛苦，说尝试过很多努力，怎么都没办法原谅老公对自己的伤害。我知道，当她沉浸在一个受害者的感觉中时，无论我说什么都是无济于事的。而她们不知道，所有的伤害实质上都是一种自我伤害的结果。每个婚姻受害者在选择伴侣时，在内心都有一种看不见的无意识渴望：在婚姻中满足被无条件的关爱和重视，不是双方相互的满足而更多是自己的满足。我们常常在爱情里伤心、痛苦、后悔，觉得那个让我们奋不顾身以性命相托的人转眼间就变成了十恶不赦的坏男人/坏女人。多数情况下，我们会把挫折都归结于对方，我们责备他们的变化、背叛，造成了我们的痛苦，他们让我们失去了对于爱情的美妙理想。或者，我们变得消极、怀疑，学会了防范、自卫，仿佛爱情是引起我们痛苦的根源，我们开始花费大量的精力动脑筋和另一半周旋。每个人内心都渴望爱得满足，但这不是伴侣的责任，男人女人都一样，这是你自己的责任。如果你把这个满足内心爱的渴望的责任无限扩大，并一味推到伴侣身上，最终伴侣总会令你失望，寄托的希望愈大，失望的程度越大，受害的感觉越强烈。如果我不允许别人伤害我，任何人都伤害不到我，说的就是这样一个道理，如果有伤害发生，那么也是你允许的，这就是自我伤害的本质。一个健康的人，会拥有身体防御系统，来抵御病毒的入侵。相似的，人的心理也存在一套防御机制，用来抵御心理层面的伤害。在婚姻里，人们从未像今天这样把感情的地位抬得如此之高。心理学研究显示，一段关系里出了问题的时候，人们容易归因为外因，认为“我的运气不好”，“我遇到了一个渣男、渣女”。婚姻关系尤其容易受错误归因的影响，因为对方和你最亲，你都决定跟TA一生一世了，’甩锅’给TA是最容易的。就好像一艘帆船，我们盯着掌舵的那个人看，认为只要他够好、只要他努力，帆船就尽在掌握。又好比种庄稼，能不能长起来，长得好不好，不完全取决于种子本身，土壤、空气和水都很重要。”进入爱情，可以靠荷尔蒙和所谓的“感觉”，拥有长久舒适的关系，却需要能力。作为一种长久的许下承诺的关系，婚姻的难处，可能就在于你们会逐渐认清彼此的全部真相：
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