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“怎么告别才没那么难过呢？” “告别也需要仪式感！”  01 人还在的时候，总以为还有见面的机会；但人生是个减法，见一次面，通一次电话，就少一次，所以每一次的见面，都要珍惜！ 疫情的原因，从20年过完年到现在，我回家的次数只有两次。 本就回家很少的我总会让身边的人觉得我有些“冷酷”。 第一次回家是因为办理了户口转移，本可以选择将户口本邮寄回去，想了想疫情有好转，刚好有时间，就回去了。 不知大家有没有同样的感受，越长大就越不愿意回家。 一是在外时间长，有了独立的空间，不想再去融入所谓的“亲人感”； 二是和家人渐行渐远的亲密和话题。 除了上述两个原因，我自己还有一个原因，那就是没有回家的欲望，不恋家，这或许是和家里关系的原因。 在我人生头18年中，除了上学外，其余时间基本都是和爷爷奶奶生活在一起的。 他两算是我最亲密的人，也是我自认为最疼我的人。 记得每年的寒暑假，一到放假，不是把我送回老家，就是被爷爷接走，长大一些就自己坐车回去。其实我也不知道为什么要有这样的安排，或许是老人家想孩子，需要陪伴，又或许是父母需要自己的空间吧。 长大后回想这一切，他们却忽略了最重要的：从没问过我的意见。 所以，在这5-6年里，因为某些事，我和家里的关系有些矛盾，变得紧张，这也是我为什么宁愿独自享受“孤独自由”，也不回家的原因。 我每次给自己回家的理由，那就是看望爷爷奶奶，除了这个，无其他。 老人年纪大了，身体和思想一年不如一年，自从前两年两人得了几场病，认人的能力越来越差。 每次见到我，不是认错人，就是不认识。要告诉好多遍，才会反应过来我是谁。 既伤心又无奈，印象中高大的爷爷，能说会道的奶奶一去不复返了。 今年又因为疫情在外就地过年，过后在正月十五的时候第二次回家。 这次他两是完全忘了我，告诉好几遍也不知道了。 因为要去其他城市学习生活好长一段时间，我告诉他们，以后我回来看你们会更少了，下次再见到你们的时候，会不会更不认识我了？ 我还打趣的说：如果不认识我，就再也不回来了~ 或许在他们现在的意识里，已经没有我的存在了，但是我还是始终相信，他们是不愿忘记我，才把我藏在意识最深处，永久封存起来。 我也慢慢地懂得，所谓亲人一场，只不过是自己和他们的缘分，在今生都是互相渐行渐远。  02 19年，刚过完五一假期，家里出了事：我姑父去世了。 事情比较突然，说是前一天晚上还和我姑说笑，第二天早晨人就没了。 当家里的人知道这个消息后，特别是我姑和孩子们，一时间接受不了。 那段时间，每家都在压抑中度过，每个人都各有心思不开心。 姑父和我姑都是二婚，但是两人感情很好。从最开始的不被看好，到最后的欣然接受，眼看着好日子就要来了，没想到姑父却没有任何交代的走了。 在很长一段时间内，我姑姑都在自责：那天我不该让他自己睡的，第二天早班又怎样，还有好多话没有说，好多事没有交代。 可是谁都不知道明天和意外哪个先来，我们学会了接受，但从未学会告别。  03 有人问：人的一生有多少场告别？ 其实我们每天都在经历告别。 睡觉前的晚安；分手时的再见；看着别人远去的背影；擦肩而过的每一个人...... 这都是在告别。 面对告别，无论是主动还是被动，我们做的只需要好好说再见，让告别有仪式感，才没有那么的难过。 人生就是一列列车，路途上会有很多站，很难有人可以自始至终陪着走完。当陪你的人要下车时，即使不舍也该心存感激，然后挥手道别。  转身后，就应该把面对过去的那扇门永远关好，因为即便过去再好，再不舍，那仅仅也是过去。 我们只有学会了好好告别，才能勇敢面对未来，大步往前走。  我知道你在看哟  |
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