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1万个咨询小时计划的第62周。 做心理咨询时间9个小时。累计337个小时。 团体第16个小时。 来不及思考，也来不及反应。 今天一睡睡到9点半，才感觉活过来了。 于是哈哈总结一下前几天的。 第一件事。上周一发生的。 我第一次切实感受到一种奇怪的体验。 就是有一种越来越急躁，觉得全身冷，困，又想喝点热的，想吃点啥但又不想吃的感觉，因为连着马上要每月那么几天我就简单想着大概是前期的一种焦虑状态。 但是要陪着朋友去趟一样。于是就有一个很搞笑的片段。 我进去门外测温嘛，正常。然后就是这个医院第一次去，在半山腰，我本身穿了个羽绒服。然后估计是出汗了，而后我就到了门诊嘛。 护士告诉我们还得测一次体温，以及血压。 护士很紧张，说我发烧了呀。 我表示不对呀，要是发烧也得门外也得是呀，以及我没得感觉呀。 护士不放心的让我测腋温。 然后明显我看到她离我一米远，递过来体温计，又叮嘱我8分钟。而后我就听到她和护士长说，查查我的行程卡，发现也没啥事呀，我就看到她自己安慰自己。 而后她看着温度计36.2，长长的吐了一口气。就笑眯眯的走了。让我去找我朋友去了。 我还担心把她吓到了。 之后我仔细问朋友她发烧的时候具体感受是如何的。 我开始回忆那天晚上。 才觉得是哎。 大概上星期其实可能真的发过烧，因为我全身发冷，困倦。 这样一想就，开始记起来小时候也是有过的。 但是自己只是觉得不舒服也很多时候都睡一觉我也就好了。 有一种诡异的直觉，这种时候，我会喝很多热牛奶。 因为我从小只知道咳嗽是感冒的症状。 不得不说，这点其实认真说起来就觉得心酸了。 因为我不知道的是常识，而常识的建立最开始得家人关注。 不过也是我从小咳嗽占据了大家的注意力，这个我每次睡一觉我自己也就好了自己也没有叫过人。 因此谁的锅也就很难考证了。 只是这次之后，我才把知道和自己的体验结合起来。 朋友感叹说，原来你是真的不知道发烧是什么呀！ 我说是的呀，我只是知道理论，但是我自己感受我就一直解释为我累了。 大为惊奇。 我们俩还感叹，这就是认识论。 难怪心理问题那么难觉察。这是因为也没人告诉过大家，你这样这样那样就是这个情绪呀。至少我从来没有被这样交过。更不提，这样感受到比如说焦虑可以如何想如何面对和解决。 大家的体验不同，而本身除了我们学习心理学在慢慢尝试总结不同的体验，心理状态是什么，在去理解。 本身人类认识还不够，传播也不够。 估计比认识发烧是什么要难的多。 我也是神奇了，活到这个年纪，要不是因为和朋友去了趟医院。我自己从来不曾思考过。 亏得我还一直说我从来没有发过烧。 得还好这次哈哈不是发烧。 不过身体上的和心理上的，解决原理一样，得觉察到，而后去找专业人士确认，而后看看其它人反应，再知道怎么应对，下一次出现就好好安抚就可以了。 第二件事情是这次团体，我尝试了一个游戏。 这个游戏还是我根据目前的团体困难，加上心理剧的模式加上想把心理过程绕过防御体系让大家简化的看到每个人内心想的和自己想的不一样且增强互动。 但是我手舞足蹈的和朋友演示这个的时候。 朋友说完全不懂我在说什么。 她说没有游戏规则么？ 我说有，但我的思维是图像的，我只知道一个个画面要如何呈现但是不知道程序要如何说出来。 然后朋友根据我的表诉艰难的总结归纳一二三。 但我摇摇头表示我也不懂这种表诉。 但又很着急。 团体马上结束了。 于是我就硬着头皮上去说。 于是马上就有成员生气了。 说刚刚我说的让他觉得烦躁。 但这次我居然接住了这个负面情绪，还有另外一个人的拒绝情绪。 说我想大家可能不理解，但是我先指导玩一次就懂了。 而后，我看结束后，大家群里反馈和思考感觉达到了我的预期，才安下心来。 我的思维也是诡异，总是先出现画面。 就也得亏大家领悟能力强，才最终完成了这个游戏。真的也是很不容易，哈哈不过我想以后团体都尝试后期玩这个，有助于大家跳出自己思维来。 老实说，这次团体后，那天晚上我很兴奋的，觉得一堆乱七八糟里面，我觉得我做的还可以。虽然还不成熟，但是我真的推动着团体运行了。不再卡着了。 且有时候想着，要是线下团体，感觉这个做起来更有趣。 还是希望做的事情除了带来思考也带来愉悦和投入。这才是我想做到的呀。 第三件事。 是一件很复杂的事情。 简单来说，就是我差点很想丢掉手头上的所有事情以及过年想去深圳做个小小志愿者然后顺便帮忙做个调查研究。最终没去。 是不是就感觉这个过程中我的情绪跌宕起伏。 然后时间很赶，但我完全没有想过和家人商量。 我的思考和想法是，如何根据每个家人的特点，而后让他们没法拒绝我就可以去了。 所以我和我妈说的时候，我明显感觉我妈的情绪凉下来。 本来觉得她会拒绝，但是她是，你去吧注意身体就好。 我一边保证着，一边疑惑的问， 为何你不阻拦我呢？ 我妈有点委屈的说，不是一直都如此么？你什么时候想去做什么事情，我们什么时候阻拦过。 而后我和我奶奶沟通的时候。 我奶奶其实不懂，也听不太到，只是说了一句，还是回家吧，我们现在是过一个月少一个月了。然后和我很平常的说，村里哪个老人也走了。 那一刻我看着奶奶全白的头发。 我和我嫂子聊着我的困惑。我嫂子说，过年还是回家，疫情常态化，想做点啥总归能做的。 我想想也是。这几年其实公益到一直没有断过。且确认了那边有几百个咨询师就放心了。 就买了车票过几天就回家了哈哈。 而其实这件事，让一个来访者这段时间过的很辛苦。 辛苦的是，我陷入了我的情绪中。这就导致没有好好做好咨询师的功能其实。 但是这里面，却暴露了我很多的想当然和自以为是。 以及思考不全面的特点。 甚至不仅仅这样。 我其实就像对待我家人一样，也是期待来访者体谅我。 可这其实是一种并没有把大家放在一种关系上。 和来访者关系比较难说。 我说说我和我妈。 我要不是这次，我还没有意识到。 我家人容忍了我多少。信任了我多少。 最终我决定不去，我妈破天荒的打视频过来说，还好你没有去，你的身体又没有多好。我们也会担心的。 我问我妈，你为何不开始的时候说说呢？ 我妈说，你的性格，我说是可以的么？ 我想了想，好像不行。 可我也知道我也不是一天就变成这样的。 我很小的时候，是个很信任任何人的人。做什么事情，很小的事情都会问问所有人意见。 而后才决定。 但我小学开始，我妈妈就告诉我，我长大了，要自己为自己负责。 很难想象吧，我二年级就开始把我一年的钱给我了，我自己管，他们就走了。 然后顺便告诉我，出啥事他们帮不上忙，爷爷奶奶估计能力也不够，得自己想办法。 而奶奶很多时候只能照顾到吃喝，有时候她也几天不回来，我就自己搞定自己。 慢慢的，我就一个决定，都是自己做了。 慢慢的我也以为家人也只需要我通知一下就可以了。 我自己的心里一直觉得是一种因为他们忽视我才这样。 但现在回望，其实换个角度想，也有信任。 我初中决定说我要转学，他们也没有问我过多。 我只是说，对弟弟对一家人都好，他们也就开始弄起来了。 我中考完，说我想出去玩。奶奶爸爸都拒绝觉得我太小。 于是我就自己上网查了地方买了票，然后打电话给我妈。 我妈只说，你买了回程票就好。 我后来才知道，他们几个好几晚没有睡着。 但我也回来了。 我大学是填完志愿才告诉他们我要去广州。 因为我要找个暖的不吃辣的地方。 也就只有广州了。 至于现在我做啥好像有时候甚至通知都没有了。 就做完了偶尔说一句。 自己反思的时候，才意识到。 我可以一路这样走。 也是因为家人的信任。 好在我大部分时候还是很乖的，做一件事也靠谱。 估计信任也是互相的。 但确实关系里，我也没有给一个他们可以参与的机会，可以平等的告诉我他们的担忧。 而这次我在嫂子那里居然可以自然的商量我想接下来也可以多多和他们商量。 不过我知道最终决定是自己的，责任也是自己付。 但其实也得记住他们的意见也得认真听听。坦诚的对待。 这还是咨询时候学的。有时候想做咨询这样对待来访者，就有时候反而对自我和身边的关系更加反思起来。 认真去看，确实也没有考虑过他们的感受。 好在意识到了，接下来就可以多做一些改变。 而其实这一次。 我开始承认，我对心理咨询还是没有那么认真。 我以为我已经足够了。 但其实还没有用一个足够专业的态度去面对。 以前我被来访者问，（你愿意做我的咨询师陪我走这一程么？） 我并没有意识到这个愿意背后意味着什么。 我以前的来访者相对问题简单清晰一点。 因为接触的都是20来岁。发展的困惑。 导致其实一直以来短程的咨询足够了。 有的甚至4次就可以了。 对方明显改善。 一个很早期的长程的来访者，很多时候很包容我。 我其实对自己也不算多自信的。 所以有时候遇到困难，我自己都可能退缩。 而不是主动去坦诚的面对。 拖着一会我才慢慢的挑出来。 得亏我运气好，以及虽然我没有意识到我是被信任着往前走，但实际上是有感受到的。 于是很多时候，我遇到了挫败也好。 我会有一个段的时间，怀疑否定自己。 但慢慢的我又会回头肯定自己，意识到我只是不够好，但信任自己可以往前走，越来越好。 这个信任是家人给我的，我也这样给着来访者。 允许着。 我以前也不是很懂我自己的从哪里来的。 一回头才发现。 大山给了我稳定。 家人给了我信任和自主。 这种信任其实并不像太阳那样，那么明媚，也不像月光那么的温柔。 反而想不惹人注意的路边的灯光。 默默照亮着行人，给我往前的人生赋能。 好像今年格外的想回家多呆一段时间。 今年还学了几个菜到时候试试看哈哈，好不好吃就不知道了。 我这几天先试试自己会不会毒死自己哈哈。 好了一个星期过了。 日子继续往前。 稳定又惊险的过去 |
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