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1.0 早晨飘了点小雨。大概是倒春寒的缘故，近日起床时总要先裹着被子坐在床上适应一下空气中的寒流。因为一场疫情，新年至今都不敢出门，很多年前琢磨好的东西又发生了变化，至少因为不能出门，我的心思变得愈加怠惰与悲哀。2.1 昨晚熬了半夜，最终心灰意冷沉沉睡去。急诊的通知并没有落在我的身上，也许是夜太凉，也许是老天不忍我再见离逝的悲痛，所以一夜无梦。3.0 我以前有个习惯，不开心或者开心都会写篇文字来抒发一下。不论写得怎样矫情或者枯燥无味，写完通读之后偶感寓意不佳，但是每次写完内心都一片通达、自足。总算是没把心情遗忘。内心是如此侥幸，侥幸没有因为健忘或者怠惰而忘记一些可能会影响往后余生的点片情感，记录在册，不管多久之后，重读只会是抿着笑意。也可能眼角含泪，但不会留下。幸福的瞬间是原地打转的，不论这幸福大或者小。现在却鲜少提笔，很多事情藏在心底，反复琢磨，最后只是笑着说没事了。以前嘲笑自己“为赋新词强说愁”，现在愁绪满腔却无片语可诉。写多了怕被说矫情，写少了却并不像自己所想，凡事总不如意。不管我看过什么书，最后都会遗忘。书中美好或者丑陋，故事是喜还是悲，终将淡化，留给自己的永远只有“这本书我读过”的空虚感。是啊，这书我读过。但是书里说的什么我都记不清了。作为一个人最难过的事情就是明明你看过正确答案，却怎么也记不起来。4.1 愚人节的时候特别怀念小时候。那个时候还只知道愚人节是可以光明正大说谎的日子，不知道张国荣也不知道凉山大火更不知道爱情。能骗人成功就是一件很了不起的事情了。小时候的我基本上谎话连篇，骗家人、诓朋友、愚自我。明明是很良善的年纪，却是个不值得信任的孤僻小孩。有一天失去了重要的人，所有的坏都不能明显，要成为一个不被欺负也不能被欺负的人，于是学会了如何消去自己的存在感。慢慢地，即使不可以，也鲜有人记得，这个小孩曾经捣蛋调皮。5.0 漫长的暑假，燥热的蝉鸣，甜美的荔枝，狂暴的夏雨，紫色的雷暴，还在的亲人。暑假很长，作业不写。蝉鸣噪耳，小儿扑摄。荔枝甜美，日啖三百。夏雨疏狂，漫河捞鱼。雷暴幽幽黑云压城，亲人在侧无悲无忧。拂去夏热，秋爽冬凉。能远足不避日光，朝游田园，携友人上可论臆想遐思，下可究故人旧情。偶尔谈谈人间，故事理想。是大雨，最好磅礴。倾盆也可，就算是小雨，也要急一些，快一些。滴在手背上有痛感。那种雨，最能令我开心。而开心，就一切都可。6.1 终归不是少年。理想不能具现，现实压迫无法自在，责任在肩不能放下，能走一步都是幸事。一人自在不如众人自在。大家都自在，我不被累及自然也就自在。即使我不能自在，大家都是自在的人，那么或多或少我也能够自在一些。我这个年纪，金钱能使我快乐，爱情未知，贫穷一定令我困苦难看。只因我正贫穷，每时每分都是言论的佐证。今年的本命确实劲猛。我周遭的人各有囹圄。或钱或事或学业，焦头烂额。细讲是糊涂账，粗算是过去式。我无能为力，这种感觉出现过很多次，我总在友人摊上困难时萌生非救济不可的心思却最终发觉我什么都做不到。7.0 我迷恋爱情。特别是脑海中的那种，比柏拉图不及，比八大胡同有余。我失却爱情。我觉得我爱一个人，一次心动一换。但我还是喜欢一个人。暗恋过，苦涩不能言，开心不能言，悲伤不能言，连忘记了都不能言。失恋过，心痛要忍，绝望要忍，哭了要忍，连心死了都要忍。很多次我都在顽强抵抗，我告诫自己要爱自己，要爱世界，心大可装天，那么恋爱这件小事就能忽略了。爱一个人很难吗？一个人不好吗？爱情于我现在而言，不过是无聊时想要有个人说话，想要在吃饭时能够做三菜一汤，想要出门有人挂念，想要生病有人关怀……想让一个抑郁的人开心是比让贫穷的人暴富还困难的事情。至少，我每次开心，都不过是发现另一件值得悲伤的事情。相权之下这件事显得没那么悲伤了而已呀。8.0 不管什么梦，都会惊醒，梦里的我总是能知道这一切都不真实，惶惶不安，梦境也就脆弱易坍塌。以前总会梦到结婚的镜头，总想要去续完这个梦，现在却害怕不已，怕不是我想要的那样。人很胆小，有时候连自己创造的美梦都不能给自己幸福。9.1 我读书是很少思考的，因为光是想想怎么活下去就已经够累了。我最大的野望就是开一家属于自己的书店。书店的书架摆上我喜欢的书籍，书店的吧台可以调制酒、茶、热水。书可以借，但是做了笔记的话就请买下来送给你爱的人。店长，调酒师，图书管理员，打杂。最好是三个人，一个人也是能运作。1.1
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