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原创 壹心理App 壹心理 唐一 | 作者 张敬、青橙 | 编辑 Pexels | 图源 「因为抑郁症荒废了5年时光，到底该如何坦然面对？」 最近在知乎，出现了这样一个热门话题。 提问者曾得过抑郁症，经过5年多治疗，现在才有好转。 5年时光白白浪费，他内心充满恐慌，不知道要如何应对。 这个提问吸引了2000多人回答，多数回答都是表达着同一个意思： 得病只是意外，为了活下去努力治病，怎么算得上荒废时光？
话虽这么说，但抑郁病人真正无法面对的，恐怕并没多少人理解。 很多人在患病之前，都是天之骄子，前途一片光明。 但得病之后，他们就会从原来的位置消失，与同龄人渐行渐远。 不知道病什么时候能好，更不知道何时才能重回「上升渠道」。 更糟心的是，曾经和他们在同一起跑线上的同龄人，现在都过得有滋有味。 那些美好与光鲜，本来他们也能拥有。 很多时候，我们的目光总是聚焦在抑郁症的内心痛苦、活力丧失或自杀倾向上。 但他们最痛苦的不安与挣扎，却往往被人忽略。 今天，就让我们一起走进那片暗角。 和他们说一句：发生过的一切，并不是浪费的人生。
如果她真的是懒 或许就不会抑郁了 21岁的橘子，平时最常做的一件事，就是目光无神地躺在床上不吃不喝，一动不动。 从黑夜，到白天。 这是她得抑郁症的第3年。 橘子就读于知名985高校，是不少人眼中的天之骄子。 踏入大学校门的时候，她对大学生活有过很多幻想：考研出国，享受青春，谈一场美美的恋爱…… 但之后橘子的人生，却因为抑郁症，偏离了她本来预想的轨道。 一开始她并不知道自己病了，只是发现自己对什么都提不起兴趣，连最喜欢的金庸武侠也不想看，更别提课本了。 她以为是自己犯懒了，便拼命鞭策自己继续努力。 毕竟身边的同学，都是来自五湖四海的人中龙凤。 一向是别人家孩子的她，当然也不允许自己落下。 她没日没夜泡在图书馆和自习室，甚至比高三的时候还要努力。 但她越努力，就越痛苦。 后来连课都没法上了，只能躺在宿舍床上，像溺水一样拼命挣扎，却眼睁睁地看着自己，一寸一寸，沉入海底。
确诊抑郁症之后，橘子休学治疗。 但只要情绪稍微平静，也要拼命看书。 她想着，之后还得准备考研，学习可不能落下。 但她发现，过去看一遍就能记下的英语单词，现在背上几十遍还是脑子空空如也； 过去她可以集中精力学习一整天，但现在看书看上十来分钟，就开始走神。 这给了她沉重一击，她这才意识到，抑郁症已经将她拖离了同龄人的轨道。 一年之后，好不容易有了好转。 但偶尔刷一刷朋友圈，发现不少成绩本不如她的同学，已经有了很好的去处： 保研本校， 考上清北， 进了部委， 拿到了北美TOP10的offer…… 而橘子呢？ 陷入抑郁，学业荒废，一事无成。 更让她无法接受的是，自己的学习能力彻底退化了。 哪怕再怎么拼命，也不可能达到她本来可以轻松够到的层次。 橘子无颜面对父母，更无法面对自己，深恨自己不争气，不上进。 可是，事实并不是这样啊。 试想一下，如果橘子真的是那种不求上进的人。 抑郁症也未必会找上门来。 成绩不好怎么样？比不上同龄人又怎么样？让爸妈失望又怎么样？ 无所谓，吃好喝好，明天又是新的一天。 但橘子的人生信条就是：努力，然后做到完美。 不能允许自己做不到。 所以，不要以为抑郁症患者就是不思进取。 相比焦急的父母，无谓的看客。 他们比任何人都痛恨失败，他们比任何人都不愿意看到自己今天的样子。 在你骂「又在找借口」「还不是就是懒」之前。 抑郁症患者早已骂了自己10万次。 因为，他们「本可以」。
躺平的青年 无力的中年 谁都有自己的焦虑 得病这几年，橘子经常会有一种感觉： 我站在原地，别人却一直往前走，边说边笑，直到我慢慢看不到他们的背影。 这种被同伴抛离的痛苦，其实并不只20出头的年轻人会有。 它就像一座大山，压在每个抑郁病人的头上。
百度有一个「家里蹲」贴吧，关注人数83万，发帖累计超过1000万。 有个网友今年28岁，因为抑郁症在家蹲了快5年。 她当年也是名校毕业，不少同学都在投行或者互联网大厂，个个混得风生水起。 只有她一个人，在家里躺平，靠爸妈的退休金养活。 其实她也知道，自己已经长大，爸妈也慢慢老去，不能在家里当寄生虫。 但一想到要出去面对社会，就会升起灭顶的恐怖。 她很害怕自己做不好工作，害怕别人会觉得自己很糟糕。 躺在家里，偶尔刷刷手机，看着昔日同学光鲜的样子，再看看爸妈鬓角的白发，她的内心又开始挣扎： 我努力了吗？ 我对得起爸妈吗？ 我让他们失望吗？ 在这样的拉扯中，她饱受折磨，整夜整夜睡不着觉，病情也一再反复。
那么，随着年龄的增长，抑郁病人是不是就能慢慢接纳自己了？ 可能并没有。 虽然说四十不惑，但人到中年，疑惑和迷茫其实一点都没少。 比如曾经三夺香港金像奖影后的惠英红，年轻时红极一时。 但到了90年代，和她同期的张曼玉、关之琳成为大众的宠儿，她却无人问津，只能接一些妈妈、阿姨的角色。 惠某红没办法接受这样的落差，也得了抑郁症。 她把自己锁在房间里，不吃不喝，就只是蜷缩在床上痛哭。 甚至好几年不敢看自己，家里的镜子都用毛巾包了起来。 她一次次问自己：难道我真的那么没用？ 最痛苦的时候，惠某红吞了100多颗安眠药，幸亏抢救及时才捡回一条命。 可以说，在每一个年龄段，抑郁症患者都像被同龄人抛离了。 他们因为得病，没办法像旁人一样轻装向前，于是纷纷从那条世俗认可的「流水线」上掉了下来。 看着别人升学出国、结婚生子、升职加薪……他们更受打击。 仿佛掉进土拨鼠之日，苦难的循环永远没有尽头。
原来真实的生活， 也没有那么糟糕 还好，很多事情也在不知不觉中，发生着变化。 就像橘子，她得病这几年，虽然一直像行尸走肉。 但求生的本能，也驱使她不断做点什么，让自己活下去。 她拾起了中断的画画爱好，看着画笔在画纸上涂抹，生命力也一点一滴从笔尖流淌下来。 虽然这些许活力，很快就会被巨大的木然淹没，但正如长夜里的微光，给了她活下去的希望。 偶尔把这些画放在网上， 看着陌生人热情洋溢的彩虹屁，她虽然还是会下意识地觉得自己不配被夸，但也会慢慢开始想，「没准我真的没那么差」。 而那位在家蹲了5年的网友，也终于走出家门。 这是因为有一天，她情绪又爆发，哭着对爸妈说： 「我这辈子都没办法赚钱孝敬二老了，让你们失望了。」 没想到爸妈居然笑了： 「傻孩子，我们有退休金有存款，家里还有房子，养你没问题，你想在家待多久就待多久。」 这一刻，她失声痛哭，某种遗忘许久的力量，也随之破土。 至于在鬼门关走过一趟的惠英红，也在自杀后振作起来。 因为「我连死都不怕，还有什么好怕的？」 她选择复出，从没人关注的小配角做起，一步步咬牙坚持，直至两个金像奖影后加身。
澳大利亚心理学家萨拉·埃德尔曼曾说过： 很多抑郁症患者，他们的认知模型叠加了「专横的应该」和「恐怖化」两个概念。 所谓「专横的应该」，就是脑子里有很多非常不讲道理的「应该」： 我就应该上清华北大； 我就应该永远比别人强； 婚姻就应该永远没有矛盾…… 但这不可能的，天底下哪有那么多「应该」？ 如果这些“应该”没达成，脑子里的“恐惧化”又会起作用： 我应该考上清北，但我没考上，我这辈子就完蛋了。 我本来应该和领导打招呼，但我没打，领导一定会对我有意见了…… 当后果极端化、恐惧化，人就只能活在自己构筑起的恐怖幻想中。 然而，这层幻觉是可以被打破的。 在无尽的黑暗、无助的挣扎里： 父母鼓励的微笑，网友的一句夸奖，自己换上的一件漂亮裙子……都会让自己冲破这些幻觉。 原来那些所谓的「应该」，没实现也不是什么大事情。 唯有真实的体验，才能拨云见日，击碎这「楚门的世界」，重见无垠的蓝天。 其实，一切真的没有那么糟糕啊。
我们都在自己的时区里 并没有比别人慢 有一首非常出名的小诗，叫做《不必比较，在自己的时区前行》： 纽约时间比加州时间早三个小时， 但加州时间并没有变慢。 世上每个人本来就有自己的发展时区。 身边有些人看似走在你前面， 也有人看似走在你后面。 但其实每个人在自己的时区有自己的步程。 虽然我们为了治愈抑郁症，可能花费了很多时间，但每个人都有自己的人生节奏。 就像前半辈子比别人都拼命奔跑，中途摔了一跤。 那总得先躺下歇歇，再花时间站起来吧？
心理咨询师崔庆龙认为，暂时的放弃和退出，是一个很必要的选项。 因为「当我们持有两个选项的时候，一个选项就是另一个选项的战略纵深，是可以腾挪、后退的一个余地」。 而唯有如此，才能在「紧绷和松弛的区间维持一种稳定的内在张力」，进而维持活力感，不至于被巨大的倦怠、抑郁和无意义所淹没。 况且，这份看似拖后腿的经历，在未来，可能还会成为人生的助推器。 有个心理现象叫「抑郁后的心理繁荣」。 说的是抑郁症康复之后，有一部分人能获得比普通人更健康的心理状态。 因为抑郁的经历，可以让人更深刻去思考，甚至能带着重生的力量，去迎接未来。 自此之后， 我们切除了心灵上的白内障。 从此眼中所见，尽是「常人」无从得见的风景。 这就是我们常说的，浴火重生。 其实不仅是面对抑郁症，任何看似浪费时间的抗争，都不会是虚度。 那些在自习室埋头苦读的通宵， 在辗转难眠的深夜流下的眼泪， 甚至那些无能狂怒的自暴自弃和自我拉扯…… 都将成为我们人生的宝贵财富。 从没有白走的路，也没有白吃的苦。 我们所经历的一切，都会在未来化作一份滋养，照亮着我们一路前行。 世界和我爱着你。 参考资料： 1、《我真的很棒》，作者丛非从 2、《总有一天，你要和自己握手言和》，作者萨拉·埃德尔曼 3、《我们为什么越来越累？》，人物 - The End - |
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