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本文是芳心的第68篇原创文章
作者 | 芳心 这篇特别长，但都是我的真实经历。自揭其短，与你分享。 我特别讨厌动不动就把问题推卸到别人身上的人。 不知道从何时开始，心理学中“原生家庭”的概念，在大众中普及。于是，很多过不好自己人生的人，都有了另一套看起来很专业的借口——都怪我的原生家庭。 好像把自己的人生问题，推卸给自己的父母家人，自己就没有问题了？不负责任，令人讨厌。 但我承认，这种令人讨厌的人，我自己也当过。逃避解决心理问题，再“好”的原生家庭，也会养出“不好”的自己。而我，一直认为自己不好。 我曾经深陷于原生家庭的困扰 我有非常令人羡慕的家庭。父母都是高校工作的高级知识分子。早年家境清寒，但不至于影响饱暖，后来随着家人的努力，日子也是逐渐好起来。 即便如此，我依然有过对原生家庭的委屈。而且曾经有一段，越是别人羡慕我，我的委屈就越被放大。 因为父母工作两地的原因，我十个月的时候离开母亲，先后在数位亲属家待过，很小就踏遍福建各地。 后来回到父母身边，父亲又因为忙着深造进修，不断到国外、省外求学，我的整个童年时期，几乎没有大段时间和父亲好好待在一起过，一直是母亲一个人带我。 对，就是现在很流行的被众多女青年吐槽的一个词汇：父亲缺失的“丧偶式”家庭。 记得小时候，因为母亲做学生工作，事无巨细，都得管。清晨要带学生早操，假期要带学生出外实习，学生但凡有点风吹草动，大半夜也得去宿舍走访。 那时候家属楼厨房还是烧煤球，也没有什么微波炉、方便食品，更不可能有外卖送餐。很小的我，经常坐在家门口挨饿，等妈妈回家。 好在因为是大学校园，街坊四邻多少都有点交集。常有叔叔阿姨把我带回家吃饭。有时候我是自己吃饱了，还给妈妈带一份。 就这么在各家混吃混喝地长大，塑造了我嘴甜、懂事，很会和人打交道的性格。但，这是表象。 其实，我知道只有自己表现得乖巧，才能讨得别人喜欢；我懂得别人没义务对我好，所以很早学会看别人脸色；我其实敏感又没有安全感，但是我很懂得表现出乐观开朗。 不要以为孩子不懂。寄人篱下的时候、挨别家小朋友揍的时候，我很懂得讨好大人，来保护自己。这几乎是一种小动物的本能。 每当我现在看到宠物狗，被别的狗欺负，哼哧哼哧跑回主人身边“狗仗人势”寻求保护的时候，就仿佛看到了小时候的自己。 从小我就很听老师的话。因为万一被同学欺负，老师是我的保护伞。记得有一次我爸认为我的学习方法很有问题，批评老师不会教的时候，我就和我爸大哭大闹。 不是父亲说的不对，而是，对于弱小的孩子来说，谁能时刻保护我的，谁就是对的。 记得有一次，我和另一个女同学，被调皮的男生拉了绳子绊倒在地上，摔个狗啃泥。那个女同学爬起来大哭地说：我回去告诉我爸，让他来揍你。我什么都不敢说，只能哼哼唧唧哭着回家。 我到现在还清楚地记得，我坐在家楼下我爸的二八式自行车上，小小声哭了很久很久。那辆车，小时候他载过几次我去幼儿园。我坐在横杆上，特别快乐。 虽然从来不说，但我其实特别想他。在那个科技不太发达的年代，身处异国的他，没有网络，少有电话和信件。我都快忘了他长什么样了。 小时候的我，已经习惯了家里只有我和我妈两个人；已经习惯了，在阳台上挂着我爸的衣服，佯装家里有男人；甚至已经习惯了，在枕头底下放一把剪刀，因为年关时曾经有小偷上门撬锁，在屋里开灯的情况下，还叮铃咣啷地砸，几乎快变成入室抢劫。 我永远记得我妈胃疼得滚下床时，我瑟瑟发抖地去敲邻居的门；也永远记得小偷撬锁的时候，我妈吓得瑟瑟发抖还镇定地跟我说，不怕，去阳台喊邻居；也永远记得打雷的时候，我吓得扔掉了刷牙杯，缝被子的我妈吓得把针戳进了指甲，娘俩抱着互相给对方打气。 我妈担心我和我爸感情不深，经常买些小礼物给我，说是在国外或是在上海或是在天津的我爸送的。其实，我都知道。我爸这人勤俭节约又非常工作狂，他没有时间心力去买什么礼物。 但并不等于父亲不在意我。我到现在还记得他给我的每一件东西。 在德国狂欢节过后的马路上，我爸放下知识分子的清高，去街头捡小玩具、小糖果带回国给我；笨拙地记录我的身高，在上海街头一家店一家店地去找适合我穿也买得起的新年棉袄；还送过一个小天使的画框，后来搬家时不小心摔破了玻璃框，我还难过得哭了好久…… 我妈坚强乐观，我爸勤奋进取，他们都非常爱我，可迫于生活压力，不得不舍弃一家三口正常的家庭生活。这样好的爸爸妈妈，我有什么好怨怼的？ 可当我逐渐长大，我发现自己性格中有不少缺陷，对，来自于“原生家庭”。 比如我非常在意别人对我的看法，我对别人的情绪非常敏感，我很懂得息事宁人、隐藏自己的真实感受，我其实自卑自闭，喜欢戴帽子戴耳机，不想和人交流，但又为了让家人放心、与别人合群，我不得不努力表现得随性开朗。 比如我认为自己不值得爱，剪过自己的照片，并且很小就动过自杀念头……而这些仅仅就因为在很小的时候父母不在身边，在成长过程中，父亲不在身边？听起来是不是很假？ 人生并不如戏，并不是只有跌宕起伏的剧情才会引起心理问题，看似很细微的生活状态，也会造成很深层的影响。 发现问题仅仅是第一步，解决问题才是关键的。 把没有愈合好的心灵伤口重新打开，不是为了展现伤口有多深，而是为了排脓、消炎、缝合。即便留有疤痕在，即便变天时神经还可能隐隐作痛，但已经不会侵扰身心健康了。 很可惜，有不少所谓的心理学专家、专业人士，太习惯于用专业的优越感去剖析人性。动不动卖弄精神催眠，激发童年记忆，动不动强调原生家庭，怪你妈你爹……仿佛找到了症结，就能万事大吉，就能无药而愈？ 借个相声词：我有病，你有药啊？！究竟该如何克服原生家庭带来的影响呢？ 我找到解决自己心理问题的药——正视自己 此处没有什么心理学的专业词汇，也不讲什么无法操作的大道理。只聊聊我在成长过程中，怎么克服心理困难，逐渐成为心态较为平和的人。 正视心理问题，但不放大问题。别把自己当作悲情主角，自怨自艾。 首先，这个时代里的任何一个人，或多或少都有一些心理问题，别觉得自己另类。只不过有的自知，有的不自知，有的能够举重若轻，有的特别草木皆兵。 所以，发觉自己有心理问题时，不要觉得自己孤独或者懊丧，觉得别人都强大如一堵城墙，就你自己脆弱如一片玻璃。 其次，像一个客观的第三方一样去观察自己。比如一段时间特别容易与人产生冲突，或者毫无活力不想见人不想动，或者遇到某些特定问题会突然情绪起伏。 只要不伤害他人，请尽量不要刻意压抑自己，有情绪要宣泄。但冷静下来后，可以去听录音回放、去看当时写的文字、去问亲近人自己的表现。 有一次，我听闻师兄弟议论某校园里的“师母保卫团”。起因是一些大学男老师爱上了自己的女学生，要与原配师母离婚，而受尽委屈的师母们联合起来，保护自己的婚姻。 有个别男生戏称：男老师与女学生有共同语言，男人爱上年轻漂亮的女性，不过是“犯了全天下男人都会犯的错”，而和师母只有生活义务、没有感情交流，也是互相折磨。离婚是人之常情，师母们太不通情达理。 听到这些，平常很好脾气的我，发了很大的一通火，把他们都吓得一愣一愣的。 事后我反省自己：我很小的时候，父亲在德国，没有互联网，一年就通一次电话、一两封邮件。当时的中国，改革开放才初见成效，而当时的德国，就是一个经济高度发达的花花世界。 比起现在几个小时见不到老公就恨不得全球定位追踪的女人来说，我母亲当时的安全感简直不要太强悍。 但其实她也害怕。特别难熬的时候，她曾很焦虑地问我，如果爸爸找了洋女人，不要我们了怎么办？我说，我跟你。我妈说，德国条件特别好，有小洋房、小汽车，爸爸爱你，会带你去的。我说，我不要小洋房、小汽车，我只要你。 这样的对话其实只发生过一次，可为什么我印象那么深，是因为我特别能理解母亲的焦虑。我也害怕，爸爸在花花世界中迷了眼，不要妈妈不要我。 随着我长大，我越来越清楚，为了深造、为了学术，也为了改善家庭条件，我爸遭了多少罪。他出国前150斤，回国那时只有120斤出头，为了省钱不理发，天生卷的一头长发像是爱因斯坦，也像是流浪汉。 能成为一名在学术领域有一定建树的教授，是自己付出了多少心血，也是家庭做出了多大牺牲。所以，听到所谓的“男老师爱上女学生，踹掉原配师母，是人之常情甚至是真爱”的说法，我才会那么激动。 即便我的激动有理由，但是我影响了别人。同时，我也太过于敏感。观点不同，很正常。不能因为感情被伤害，隐痛被勾起，就肆无忌惮地发泄自己的情绪。 所以，当我明白自己为何那么激动以后，往后遇到类似的事，我再没有放任自己的情绪。反而能够更为平和地对待所有不同的观点。 但如果我把这种情绪激动，怪罪于原生家庭，那才是我自己的任性和不作为。 最后，别把心理问题扩大化、严重化。 现在很多影视剧也好、书籍也好，为了增强戏剧冲突，用一些比较极端或者激烈的词汇，去形容心理状态，以引发受众的共鸣。这其实是技术手段的操作，可以理解，但不值得推崇。 不是非要用自我伤害去渲染爱，爱才感天动地。不是非得用激烈情绪去诠释爱，爱才刻骨铭心。 每一对父母、每一个原生家庭都有自己的无奈。放下了砖，就不能养你；搬起了砖，就不能抱你。 有任何问题就怪自己的原生家庭的，自己以后就能为孩子创造一个良好的原生家庭吗？如果不能够给自己的孩子创造好条件，就逃避现实，不成家、不生小孩，以为很酷炫，不觉得很怯懦吗？ 其实，在长辈眼里，我曾经也属于把心理问题扩大化、严重化的那类人。所以很长一段时间我恐婚，很担心自己还没有能力给下一代创造良好条件。 但我越来越正视自己的问题。不过分强调自己的害怕，以及敏感、没安全感……诸如此类。积累勇气而做尝试和努力，不放任自己找借口。 觉得自己是苦情戏的主角，觉得爹妈、全天下都对不起自己，觉得别人都特幸运特幸福、就自己是个委屈的倒霉蛋…… 相信我，你这样只能让自己的生活变得越来越糟糕。同时，还把身边的人都带进难以自拔的沼泽。 别人不欠你什么，爹妈不欠你什么，请收拾好自怨自艾。你得为自己的人生负责。 我找到解决自己心理问题的药——自问和尝试 能够相对客观地正视自己问题后，可以采用提问和尝试的方法。这个方法我受益匪浅，在此分享。 比如，我不是一个很有安全感的人。无论物理上，还是心理上。 在物理角度上，因为小时候受到过一些惊吓，当时没有比较合理的干预机制，所以难免有一些不良影响。我很怕黑，有一点广场恐惧症，受到攻击或者感到害怕时，喜欢把自己蜷缩在很小的地方。 没安全感的时候，我就问自己，什么状态下，才会感到安全。 我有一段时间放着南面大房间不住，住在北面小房间。就是因为夜里老是会被噩梦惊醒，醒来，看一眼自己的房间，确认安全后，才能安稳睡着。 我独自去外地出差，住酒店，依然会在枕头下放剪刀，以及在门口立一把推门就会摔倒的椅子和一个跌落会响动的器具，比如玻璃杯（这是我妈从小教我的防治外人进屋的装置）。 做了周全的准备，我就给自己心理暗示——我是安全的。 慢慢的，我逐渐尝试换更大的房间。我会去看警匪片，给自己建立遇到危险的应急预案。 在这个过程中，如果我感到不适应，我会暂停一下，不勉强，让自己在原来状态中，维持一段时间，再去尝试更高级别难度的设置。 在心理问题上，因为小时候换过好几个地方生活、好几个大人照顾，我习惯性讨好别人，隐藏自己的真实感受。遇到感情问题，也会把错误不断强加自己头上。 如果感情没有安全感，我会问自己，最差会是什么结果？ 我会早早地做储蓄和投资，买保险、理财产品，分散投资风险。然后努力培养自己赚钱的能力。我会在生活上依赖我先生，但我不会放任自己丧失生活的能力。 我还是会不由自主地想要适应别人、讨好别人，但我发现的时候，我就先讨好自己，逗自己开心，不让别人对我的态度，过多影响我自己的感受。 比如，有一个场景。天气很热，同行的别人可能想喝水，但是水很重，我一个人提不了那么多。怎么办？ 以前的我，会勉强自己买很多水，宁愿自己渴着，但要让给别人喝。因为暗暗希望别人喜欢我。 但现在的我，会先买好自己的水，在力所能及的情况下，把剩下的水分给别人，并坦承：自己提不动那么多水，所以请很渴的人先喝，再告知其他人买水的位置。 以前的我，内心深处会很怕对我特别特别好的人。我不敢相信无条件的爱，深怕自己依赖上对方后，可能会被对方发现性格缺陷，会被对方抛弃。 现在的我，会大大方方地告诉对方我的感受。自己如果有对方不喜欢的地方，我也不会强求自己非要为了对方的喜欢而改变，而是尽量协商一个居中的状态，求同存异。 一个人只有先学会爱自己，才能不委曲求全，才有能量长久地爱别人。 我找到解决自己心理问题的药——辩证法 其实，辩证法是一个很讨巧的哲学方法。任何事物都有正反两面，没有绝对的好，也没有绝对的坏。 当你发现自己有性格缺陷或者心理问题的时候，不见得非要强迫自己改变，而可以引导自己扬长避短。 比如因为我很小的时候就和各种大人接触，所以，我从大人们那里听过很多故事、得到很多人生智慧。在某种意义上，就比同龄的孩子，要早熟一些。 比如因为我不得不讨好别家的大人或者看大人脸色，所以，我察言观色的能力就特别强。这种敏感，对于我进入社会后为人处事大有帮助。 比如因为我必须嘴甜乖巧，博得大人们的喜爱，所以，我从小就特别能说会道。这种口才，为我长大后与人打交道，留下了良好的第一印象。 比如因为我从小就受过委屈和冷遇，也得到照拂和恩情，所以，很早就知人情冷暖。我懂事，从不认为别人有义务对我的好。对我好的人，我统统记得，努力回报。 我的朋友，母亲比较容易大惊小怪，甚至有点“作”，但她却是一个情绪平和的人。因为她知道“作”带来的伤害，所以从小就要求自己随和待人。 我的亲戚，父母很年轻就生了自己，父母还是孩子，而她却要表现得像个大人。她早早安排好自己的人生规划，因为希望自己比父母更成熟。 这样原生家庭并不太好，但自己从来不沉溺于埋怨，而是能够辩证看问题，甚至扬长避短的例子，还有很多。 当你把一些所谓的性格缺陷或者心理问题，在需要的地方，发扬光大，你就会重新找到自信，而不是盯着自己不完美的地方耿耿于怀。 没有完美的人，只有不断完善自己的生命旅程。 尾声 非常感谢各位看到了最后。这是我开通公众号后，写的最长的一篇文章。 其实很早以前就想写这些，但是也害怕暴露隐私、坦承自己，也害怕给我父母造成心理负担。 公众号开启后，不少读者把我当成了知心姐妹，与我分享了很多心事。大多数人，都认为我冷静、理智、聪慧、大气……（说得我自己都不好意思了），很多人都觉得是因为我有一个很美满和睦的原生家庭。 即便再美满和睦的家庭，也会存在需要磨合和克服的问题。 我的原生家庭，并没有什么跌宕起伏的故事。类似我的故事，可能发生在许多家庭里。但平凡如我们，不就是在这种平凡的日常中，体会不平凡的心理历程吗？ 没有哪对父母是真心希望自己孩子不好的。但因为各种各样的原因，后果已经造成了，去指责父母和原生家庭，除了加剧伤害之外，还逃避了自己人生的责任。 另外，我也不想让这篇文章变成原生家庭的比惨大会。清官难断家务事。我虽自揭其短，委屈过、哀怨过，但依然觉得自己很幸福。 我走出了自己的误区，克服了自己的弱点，能够更好地理解自己的父母，也能够更好地经营自己的人生。 在此，建议年轻的父母，多陪陪年幼的孩子。一个温暖的拥抱，一个鼓励的眼神，一个无条件的支持，都会给孩子们很强的心理力量。 建议年轻的我们，多理解辛苦的父母。他们比较强硬的规矩，不会表达的关爱，寄托希望的要求，是带着时代烙印的，请安抚他们的不甘与无奈。 最后，感谢我的父亲。自从我开了公众号以来，他的朋友圈几乎全是我的文章，我的每篇文章他都打赏。他是我的头号粉丝，他给了我无条件的爱和支持。 最后的最后，更要感谢我的母亲。昨天我的文章发出以后，我妈在朋友圈写了很长一段话，促使我下定决心写出这篇文章。谢谢在我成长时期，她一个人当爹又当妈地培养我、照顾我。
（我父亲和我母亲的朋友圈） 愿你们都拥有美满的原生家庭，以及克服困难、解决问题的勇气！ 国庆中秋快到了，能回家的去团圆吧，不能回家的也在电话里报个平安。 |
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