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  最近修见君自己读了简尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”。《正面管教》这本家校共用的教子书籍，读完之后受益很大，让自己在教育领域的成长，又一次得到突破和成长。 修见君再次重申，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使得每一位用心读的家长都爱益匪浅。 尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。 那么什么是鼓励呢？ 首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，“赞扬”与“鼓励”这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？ 带着疑问我继续看下去，修见君也慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述。
在这种赞杨下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞杨指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑感。 这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。 上小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。 该书给了我很多启示，让我在今后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。 02. 那么，如何让孩子在成长中保持持续的成长，什么样的管教才是有效的管教。并且是否长期有效？ 就是父母需要秉持一种核心观念：我们的做法到底是要“赢了”孩子？还是要“赢得”孩子？父母家长们可以自我衡量。 简·尼尔森认为骄纵和惩罚都是不可取的。骄纵的教育方式的弊端在长期显露无疑，应该所有的家长都可以预见，孩子不知道自己的行为边界在哪里，反而感受不到来自父母的爱。骄纵会让孩子难以独自生活，缺乏责任感，甚至形成成瘾性人格，被动、依赖、以自我为中心、缺乏自尊。 而惩罚的教育方式几乎所有家长都觉得很有用，甚至认为“管教”不就是等同于伴随惩罚的控制型教育吗？惩罚式教育确实立竿见影，因为可以马上制止孩子的不良行为。但是惩罚的长期结果所导致孩子的4中反应，愤怒、报复、反叛和退缩，这些全部都是负面的。 从长期来看惩罚的方式是没有办法达到教育目的的。如果有效，那教育的目的和意义又是什么呢？ 03. 有效管教的第二个标准就是是否能帮助孩子“自立”，而“自立”才是教育的目标。 “自立”是对自己的行为负责，对自身有清醒的认知，对生活有自己的选择方式，有内省、沟通、尊重、自律、关心他人等等能独自面对生活的种种能力。 为什么很多孩子在脱离了父母的管束之后就完全失去了自律性，这只是因为在成长的过程当中，父母始终以奖励和惩罚的手段约束孩子的行为，随时捕捉孩子的好行为加以奖励，同时捕捉坏的行为予以惩罚。 这其实是大人在承担责任，而孩子始终没有学会为自己的行为负责，没有在成长的过程中就学会自立。 一个人对自己认知的越清晰，自尊水平越高，自律水平也才会越高。父母需要放弃骄纵和惩罚的管教手段，只有在横向关系当中，在相互尊重的前提之下，在和善与坚定的环境之内，以帮助孩子“自立”为教育目的。才能实现有效管教。 关注教育的长期效果，而不被短期效果所蒙蔽。以“自立”为教育目的。这是主要说的内容，也是有效管教4条标准中的两条。 而另外两条是否有助于孩子感受到归属感和价值感，以及是否和善与坚定并行。 04. “和善而坚定” 和善而坚定是正面管教的基石，看完整本书就算我们什么都忘了，但是在面对孩子的时候随时能都记得这5个字，那就可以给我们带来极大的帮助。 “和善”的重要性在于表达我们对于孩子的尊重，“坚定”的重要性则在于尊重我们自己，尊重当时的实际情况。专断通常缺少和善，而骄纵则缺少坚定。 对于“和善”有同学可能会觉得和善就是对孩子好，取悦孩子，或者不让孩子失望，不是的。和善要表达的第一要意是尊重，既尊重孩子，也尊重我们自己。尽可能的取悦孩子是骄纵，不让孩子失望会让孩子失去培养抗挫折力的机会。 尊重孩子的同时，和善也绝对不是允许孩子对我们家长不尊重。那当孩子对我们大喊大叫的时候，我们又不能惩罚他，那应该怎么做呢？ 我们来看，如果孩子和我们顶嘴，“和善而坚定”的处理方法是我们转身离开，到另外一间房间。这并没有完，不是我们就对孩子的怒气置之不理。孩子不尊重我们了，但是我们要保持对自己的尊重，走开就是我们在以尊重的态度对待自己。而且这也在给孩子树立一个榜样，同时也是让双方都有机会平静下来。 之后我们可以跟孩子说：“宝贝，很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时的离开一会。我爱你，也愿意和你在一起，因此当你觉得你能够尊重我的时候，就告诉我。我们可以一起想想看怎么处理你的怒气，找到对我们两个都尊重的解决办法。” 太多的父母都急于在生气的时候解决问题，但其实这是最不合适的时候。无论家长还是孩子都不可能在生气的时候做出理智的决定。在处理任何问题之前都先让自己冷静，等到能够用理性思考的时候再解决问题，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。 05. 光有和善是不够的，一定要与坚定并行。 一说到和善而坚定，很多父母都是担心给孩子制定了规则或者时间管理，但是孩子总能打破约定，那这样的情况，作为父母我们该如何应对呢？ 随着时代的发展，家里少不了有手机、电脑、ipad、电视机，孩子从小就能看到成人离不开这些电子产品，慢慢的孩子不用教就学会使用电子产品了。 孩子使用电子产品已经是不可避免的趋势了，尤其是在现在这个特殊疫情时期，孩子只能待在家里，时不时就想着要看电视。 为了保护孩子的眼睛，我们尝试跟孩子制作了关于每天使用电子产品的约定（孩子4岁半）——每天3次，每次是在餐后15分钟，孩子也很爽快的答应了。 那是不是跟孩子做了约定，孩子就一定有那么好的自律性，就会照做执行呢？ 比如说，面对孩子的纠缠看电视，你会如何应对？ 第一天早上，孩子还能很好的做到在吃完早餐后看电视，还很愉快的跟孩子说了句“谢谢你遵守我们的约定”，但到了半上午，孩子开始变得无聊了，开始凑到我身边。 用祈求的可怜的小眼神小声说到：“妈妈，我想看会电视。” 这一次你还很平静的回复到：“不可以哦，还记得我们的约定是什么吗？” 孩子扭动着身体开始展开撒娇攻势：“嗯~（撒娇的声音）不要嘛，我就想现在看，我就想现在看~” 我有点耐受不住这种撒娇，但心理时刻提醒自己要坚定，要坚定：“我知道你还想看，同时，我们下一次看电视的时间是在中饭后。” “不要嘛，不要嘛，妈妈~妈妈~妈妈~我就要现在看我就要现在看”，然后哇哇大哭起来。 “哎！好吧好吧，那你先看吧，那你中午就午饭后就不能看咯” “好的”，马上哭脸转为笑脸，拿上ipad去看电视。 如何和善与坚定并存执行？ 看了他一眼，他更委屈了，哭声也变得更大。我心疼的走到他身边，抚摸着他的身体，说到“你是觉得伤心吗？委屈吗？你不能看电视，你可以感到伤心，感到委屈，也可以哭，然后当你准备好的时候，妈妈就需要你的一个拥抱。”说完我抱了他一下就走开了。 留下他自己冷静一会。 过了几分钟，他真的慢慢挪过来拥抱了我，我再抱抱他，轻声说到：“现在整天待在家，你觉得电视里的动画片特别有趣是吗？同时我们的眼睛需要休息一段时间。 另外，就算不让你看电视，爸爸妈妈也是爱你的，我们一起来看看除了看电视，我们还可以玩什么游戏？或者我们一起去看书？你来决定！”然后孩子成功的被我们转移注意力，忘记了看电视的事情。
就这样，和善而坚定的执行了几天之后，孩子知道父母说的是认真的，孩子后续基本都能遵守我们的屏幕时间约定，这样让我轻松了好多。 或许一开始的和善和坚定的执行并不容易，非常考验家长的内心，因为我们并没有被和善与坚定并行的养育过，而现在我们要这样去养育我的孩子。 我们说孩子就像一个科学家，他也在测试家长的底线到底到哪里，所以真的需要家长这样和善而坚定的态度，去接纳认可孩子的情绪，理解行为背后的信念，让孩子感受到爱和尊重，同时坚守自己的原则和界限。 这就像一颗大树，保持扎根深处牢牢不动，而树枝树叶部分是灵活的。 在上一章的讲述中，我提到尊严，尊重，自尊。因为孩子懂得自尊，是学会“自立”的第一步。 为什么阿德勒说不能表扬也不能批评，为什么我们不提倡惩罚和控制，就因为一旦孩子觉得自己的自尊取决于外在的他人的评价，那孩子就会成为一个讨好者，或者总是去寻求别人的认可。他们会很快学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省。这样培养出来的是“他尊”而不是自尊。 真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值。我们为孩子做得最有益的事情是教会他自我评价，而不是依赖于别人的赞扬。 允许孩子经历失败，在问题出现的时候学会怎么自己去解决，这将让他们受益无穷，将来才能自如的面对人生中的跌宕起伏。 06. 分享赢得孩子的4个步骤 那我们应该怎么做，才是赢得孩子，而不是赢了孩子呢？简·尼尔森教给我们实际操作中采用4个步骤。 第一步，表示对孩子感受的理解。人与人之间必然存在误解，我们需要主动去向孩子核实一下，自己的理解对不对。当孩子感受到被理解，就更愿意为我们敞开心扉。 第二步，表现出对孩子的同情，而不是宽恕。同情不代表我们要认同并且宽恕孩子错误的行为，这只意味着我们对孩子的感受也是感同身受的。最好我们能告诉孩子，爸爸小时候也有过类似的行为和感受。 第三步，与孩子沟通交流。把我们的想法告诉孩子，比如你做的哪里不对，为什么不对之类的。 第四步，引导孩子去解决问题。问问孩子对于避免将来再出现同样问题有什么想法，我们也可以提出自己的建议，直到达成共识。 其实这4个步骤实施起来非常的简单好用，我们来举个例子： 话说女儿放学回到家，抱怨老师在全班面前批评了自己，妈妈听完插着腰，以一种指责的口气问说，老师不会无缘无故批评学生的，你到底干啥好事儿了？你打算怎么办？女儿很不高兴，气冲冲的对妈妈说，我不打算怎么办，我没什么可做的。 这个时候妈妈想起了我们说的“赢得合作的4个步骤”于是她换了一种态度和女儿说：“我敢肯定老师当着全班同学的面批评你，让你觉得非常丢脸。”你看，这是第一步，表达理解。 “我记得我上小学4年级的时候，也有一次因为站起来削铅笔，老师也当着全班的面批评了我，我也觉得又丢脸又生气。”这是第二步，表达同情而不是宽恕，最好能告诉孩子自己也有类似的经历。 女儿这时感兴趣了“真的？我不过是向别人借铅笔，我觉得老师因为这么件小事儿批评我，很不公平。” 孩子已经说出了事情的原因，妈妈都不用第三步说出孩子哪里不对，而可以直接到最后一步，让孩子专注于解决问题。“嗯，妈妈很理解你会这么想，你看能不能想个什么办法，下次不在让老师因为这种事儿批评你？” “那我可以多带几只铅笔，就不用再向同学借了。”“不错，我们就这样办。” 其实作为妈妈的目的很明确，就是帮助女儿找到办法免得惹老师发火和批评。但是妈妈第一次的指责让女儿心中充满了敌意而不愿与妈妈合作。后来妈妈采用了赢得合作的4个步骤之后，女儿感到了亲近和信任，而不再是疏远和敌意，最终愿意合作找到解决办法。 多看书📔，多学习，丰富自己，经营幸福人生！ 本书《正面管教》第二讲的解读就到这里，书友、同学们通过学习，记得留言总结笔记/分享感悟哦。  最后，提醒书友、同学们，记得读书打卡哦！ 你的每一次坚持10分钟打卡，每一份坚持与努力都是愉悦自我与富足的积累。 我们本期第二讲再见吧。
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