“关我什么事。”有人曾说,遇到不开心的事,只需要想想:“关你什么事”,或者“关我什么事”。 “关你什么事”,一般是回怼对方,让对方不要做超出边界的事。 而“关我什么事”更加重要,它提醒自己,保持边界,不要被裹挟到别人的情绪之中。 比如文章开头中提到的,Manda的老公看不起她,说如果她能考过成人高考,就把书吃了。 Manda此时只需要在心中对自己说:“关我什么事”,他是不是看得起我,关我什么事,他是不是要吃书,关我什么事。 他看不起我,不支持我,是他没眼光,不是我能力差。 只有当自己对自己都没有信心时,才会想要从伴侣那里寻求支持,伴侣的反应才会特别影响我们。 也就是说,Manda之所以觉得会被老公进行情感操控,根本原因是她对自己没有信心。 那么要解决这件事的根本之道,是提升自己的信心。 比如做好充足的准备,规划好复习的时间和进度,按照自己的节奏一步一步来,而不是找老公寻找支持。 如果Manda内心本来就是虚的,也没有准备好,那么即便老公说:“你没问题的,你一定可以”,Manda也不会相信,还可能觉得老公在敷衍她。 “关我什么事”,就是把注意力收回到自己身上,去直面自己内心的虚弱,自己解决自己的问题。 而对于一些会惯用道德绑架的方式操控你的人,这句话尤其好用。 比如很多女性都经历过的,对方大老远来看你,不管你有没有时间,愿不愿意,非要你去见他,不然就装可怜。 这时只要告诉自己:“他可怜他的,关我什么事”,就不会被对方裹挟绑架。 如果对方因此要断绝关系,那么说明此人非常习惯和喜欢道德绑架别人,控制欲很强,那这段关系断了也没什么可惜的。 如果你经常答应对方的要求,非要把对方的事当成自己的事,对方则会加大情感操控的剂量,更加频繁地控制你,到那时,再想逃脱就难了。 02 “是这样的,但那又怎么样?”第二句话是:是这样的,但那又怎么样? 这句话可以对对方说,也可以对自己说。 比如Manda说她老公嫌弃她身材不好,穿了新衣服也不好看,Manda可以这样回答:“是这样的,但那又怎么样?” 我就是身材不够好,那我也想穿漂亮衣服,那又怎么样呢? 也许她老公会说:“别人会笑话你啊,我不想跟你走在一起,丢人。” 那她依然可以这样回答:“别人笑话就笑话呗,不想走在一起,我们就各走各的,又怎么样呢?” 你会发现,问到最后,好像也不能怎么样。 最多就是自己不够完美,别人可能会笑自己,伴侣可能嫌弃自己,那又怎么样呢? 天也不会塌下来,自己依然可以继续逛街,好好生活,人并不是非要靠别人的夸奖、鼓励才能活着的。 当允许自己可以被人嫌弃,被人批评,被人否定,你就会更加忠于自己的内心做选择,而不是只在乎别人的看法。 就算别人不看好的裙子,自己喜欢就去穿,别人不看好的事,但只要自己喜欢,就可以去做。 久而久之,对方也会发现,你不是那么容易控制的人,渐渐就也不想控制你了。 “是这样的”,就是承认自己不够完美,自己做的事也不一定都有好的结局。 “但那又怎么样”,就是告诉自己,不完美,也没关系。 当你可以坦然地接纳自己的不完美时,还有谁可以控制你呢? 03 “我有责任,但不是我的错。”当年包丽被男友情感操控到精神崩溃,有一个原因是包丽有过男友,发生过关系。 而现任男友认为这都是她的错,以此要挟她,让她自残,让她为自己道歉。 这也是情感操控者经常使用的一个伎俩:把什么后果都归罪到你的身上,什么都说是你的错。 “你犯错了,你对不起我,你低人一等,你说,是不是应该听我的话?服从于我?” 对于这一招,你一定要知道,不要给自己归罪。 在心理学中,有两个专有名词:“归因”和“归罪”。 归因,表示这件事你有参与,你有做选择,所以跟你有关系,有你的责任。 但归罪,则认为都是你的错,你要为结果负全部责任。 健康的思维模式,是归因不归罪,对事不对人,知道自己有责任,下次注意避免类似的事情发生。 而归罪 ,则是对人不对事,当事人只会有深深的负罪感,对于下次避免类似事情发生毫无帮助。 有位女士因为有段时间工作太忙,孩子只能给父母带,结果那段时间孩子的成绩明显下降,两口子也被老师请去学校谈话。 回家后先生一个劲地怪妻子:“都是你一天到晚只知道工作,把公司当成家,才让孩子成绩差成这样。” 这时我们可以看出,先生已经在对妻子进行情感操控了,这位女士需要做的是告诉自己:对于孩子的成绩下降,我负有责任,但不是我的错。 没错,相比父母,老人带孩子多少会有些问题,对于孩子的学习也无法辅导到位。 这位女士忙于工作,疏忽了陪孩子,孩子成绩下降她确实有一定责任。 但,这全是妻子的错吗? 丈夫也可以帮忙辅导孩子学习,孩子自己更是首要责任人,毕竟学习是孩子自己的事,把过错都归到妻子身上,就属于典型的情感操控了。 妻子需要明白,自己的责任是有限的,要赚钱,要工作,就有可能顾及不到孩子,不给自己增加太大压力和负罪感,别人就无法操控自己。 |
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