作为咨询师，如果我们去定义，去评价我们的儿童来访者，我们就会把他弄“丢”。
重要的是和孩子在一起，如果孩子在黑暗里，我们要和他一起沉到黑暗里去。因为你希望照亮的地方越是黑暗，你越是须要呆在黑暗中——为了见到他，你必须遮蔽所有的光，如果不这样做，就没有办法接近孩子，共情孩子，进而疗愈他。如果妈妈告诉咨询师，孩子从小一直很乖巧很听话很省心，那么咨询师要去感受——到底是什么样的“乖”。
这个“乖”在象征什么？表达什么？
是听话顺从的“乖”？
是不哭不闹的“乖”？
是无法获得回应的“乖”？
这样的“乖”，是否“封闭与杀死了”孩子生命的内在能量？
在临床工作中，如果一个孩子，他不表达自己的欲求，那么有一种可能就是外界没有人能够去接纳他的欲求，缺乏“涵容”的客体。当他的欲求是没有办法被接纳时，孩子可以会自我隔离或者自我催眠：“我很乖，我一定要听话。”用这样的防御策略，孩子度过了最初的乖孩子的几年，而现在他已经无法承受的时候，问题出现了。如果儿童来访者的妈妈情感的表达比较少，情感的功能比较弱，而咨询师的优势功能恰好是情感型的。那么，咨询师就更容易以情感的方式跟儿童来访者建立联结。
在这种情况下，咨询师跟儿童来访者的妈妈极有可能处于竞争的关系——咨询师在孩子的幻想里掉进了妈妈的角色。咨询师一定要保持高度的觉察，因为这会让孩子面对一个困境——到底和谁建立更紧密的关系呢？但是如果儿童来访者跟咨询师建立更紧密的关系，在无意识里会产生对妈妈的内疚，对妈妈的背叛，有可能会让孩子产生自我攻击，来降低对妈妈的攻击。
咨询师要怎么样去避免这种情况呢？需要意识到这一点：
但是咨询师和孩子的关系不是“粘”在一起，而是有边界的，彼此独立的，不要自己去提示自己——孩子更喜欢跟我讲他的秘密，我知道孩子更多的感受。我们要知道：这样的时候，咨询师是满足了自己的自恋。咨询师在开始工作的时候，一定要做的事情是——向儿童来访者介绍自己：“我是XXX，这是我的工作室，在接下来工作，我会在每周固定的时间在这个沙盘室等你。”然后，要跟孩子讨论：他是怎么来这里的——妈妈是怎么带他来的——妈妈是怎么说的——我可以为你做什么——你希望我为你做什么？” 通过这些问题，咨询师可以评估孩子的意识自我对于现实状况的认识——他对自己现实中的困境是如何理解的。有的孩子会说：“我到这里（咨询室）来，是因为我打人或者别人不跟我玩，我成绩不好等等；
而有的孩子会说：我没问题，我妈让我来的，是我妈有问题。
在开始工作之前，咨询师可以通过这些问题，更好地了解自己工作的起点，有利于我们更好地处理移情和反移情。
如果儿童来访者站在长边的位置做沙盘，他的视线是可以很自然地去看整个沙盘。
而竖着做沙盘，也就是站在短边做沙盘的时候，如果儿童来访者想要摆放沙具到对面的位置，他的身体一定会探进去，更多身体的部分被邀约到沙盘当中。
站在短边做沙盘的来访者，可能用沙盘去处理更多的躯体性的问题。
