  “你这个人怎么这么不负责任！你没有结婚生子，就是逃避责任！” 我看着我妈冲着我发出这样的评价，那一副恨铁不成钢的模样，内心充满了无力感。 她从来不听我的解释，更不听我的恐惧，只是一门心思地希望我按照她的想法去做，仿佛我就应该是她的提线木偶。 作为过度履职者，我跟波妞从小到大都是个非常负责任的人，无论是工作还是生活。仿佛我们才是家长，而我妈是孩子。 而作为家里的老大，我更是将过度履职发挥得淋漓尽致。 今天，就因为我至今没有结婚生子，被我妈扣上了“不负责任”的帽子。 我一边喝着咖啡，一边听着我妈的指责。仿佛在听她说着别人的事，跟我没有任何关系。 我没有说话，更不想反驳，只是想好好吃一顿早饭。最起码在我心里，只有好好吃饭了，才有力气跟世界抗衡。 我的“顺从”在我妈眼里成了听话的模样，她很满意我有这样的状态，不吵不闹不反驳，都听她的。 大多数父母仿佛都是这样，既想要孩子听话、懂事、乖巧、顺从，又想要孩子勇敢无畏、创造世界、成为人生赢家。可世上安得两全法，鱼与熊掌又怎么可能兼得。 我并没有能够疗愈一生的童年，更没有青春洋溢的少年，就像波妞说的那样，我从没当过孩子。 我从记事起，就被要求承担责任，要孝顺母亲，要照顾妹妹，要好好学习，要听话懂事，要担起家庭的担子，无论这担子有多重，我有多么弱小。 即便是这样，我也一直都被我妈挑剔着。这做的不好，那做的不行，没有别人学习好，没有别人赚钱多，甚至也没有别人漂亮精致。 波妞跟我说，她很羡慕别人的父母对待孩子的模样，他们充满了爱，充满了包容，甚至一直都是孩子坚实的后盾。 我呢，也许年幼时羡慕过，也许从来都没有羡慕过。 我把过度履职的种子深深种进了心里，任它生根发芽，任它枝繁叶茂。 我没有迅速的结婚生子，这并不是想逃避责任，反而是因为责任心太重，才不会让自己陷入“众人满意，唯我痛苦”的境界里。 正是因为太负责任，所以不想在不成熟的时候，因为自己的理想主义而毁掉一段关系，伤害了自己。 也正是因为太负责任，才不愿意随便结婚生子，毁掉自己的一生，也毁了孩子的一辈子。 我的自我疗愈能力很差，但随着疗愈的深入，我都能找到童年时期的影子。我没办法摆脱原生家庭的影响，就像任何人都摆脱不了一样。 我开始与自己和解，与童年和解，与原生家庭和解，可过程并不简单，结果也没有想象中的好。 但我的责任感告诉我，不能让我的孩子重复我的人生，更不能把这种伤害延续给下一代。 能在我这里终结的伤害，就不要让它继续伤害别人了。 也许未来的某一天，我就愿意负责任了呢。 |
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