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距离产生美说的是人们在欣赏自然美、社会美和艺术美等的过程中，在时空、心理上必须保持适当的距离，否则就会导致审美疲劳，即影响和削弱审美主体的审美效果。但是父母在与孩子相处时往往角色错乱、边界模糊，甚至剥夺孩子的参与权。 案例1：有一位妈妈特别爱干净，经常帮正处于青春期的儿子收拾脏、乱、臭的房间，结果换来儿子的埋怨和赌气。表面上看这是房间边界，实质上则是心理边界问题。后来这位妈妈尊重孩子作为房间的主人，忍住不去干预他的生活方式，孩子看到屋子里到处干净整洁，自己也渐渐开始收拾垃圾、整理房间了。因此父母最好不要触碰孩子的心理边界，而应把主动权交给孩子，不包办代劳，亲子关系反而健康和谐。 案例2： 有个妈妈认为吃韭菜对身体好，运动员都吃韭菜，所以从儿子3岁起就逼着他吃韭菜。尽管儿子一吃就恶心得想吐，但直到20多岁回家妈妈还给他做韭菜馅的饺子。儿子简直崩溃了，尽管不想让他妈难过，但这事给他带来莫大的焦虑和烦恼。 家庭角色边界不清最常见的表现是生活中父母的包办代替，豆瓣“父母皆祸害”小组调查发现：有四个方面与父母角色边界有关：身体安全、隐私空间、选择控制与能力剥夺。小到孩子的日常生活隐私，大到孩子的职业、配偶选择，父母都存在不同程度的越界行为。 夫妻关系优先 在多代同堂家庭结构中，存在着夫妻、亲子、双方父母（祖父母）等三种关系。边界实际上是在家庭成员关系中找到彼此都能接纳的平衡点，并非是一个僵化、固定的界限。每个人在家庭中肩负多重角色，譬如一个男人既是儿子，又是父亲和丈夫，面对不同的关系需要不同的角色定位。在一个健康的家庭系统中，无论从时间维度上还是从重视程度上，都应是夫妻关系高于亲子关系，最后才是跟夫妻老人的关系。 有专家形象地用3个圆圈来比喻：孩子是小圆，爸爸妈妈是另外两个圆。3个圆既不完全重合，也不彼此分离。孩子3岁以前跟妈妈的关系更亲密，可是随着孩子的长大，妈妈不能再把爱人边缘化。夫妻关系和谐，孩子就健康成长。 夫妻关系高于亲子关系，达成共识不易，落实更难。某专家举了自家的例子，“外公外婆从孩子小时候就跟我们一起住，我用了15年的时间才让老人知道，我们感谢他们对我们生活的帮助，但这个家不是他们的家，是我和太太的；孩子不是他们的孩子，是我们的孩子”。 家庭成员之间要互相尊重包容，即尊重包容对方的看法、立场和选择，千万不要相互依赖、相互干扰。有的父母放不下自己的子女，以“我们都是为你好、为你着想”、“我爱你”为包装干扰、控制孩子，希望孩子永远活在自己既定的思维里，按照自己假想、可控的轨道生活、工作和择偶。 家庭成员角色归位 解决家庭次序错位问题，需要夫妻坚持共识，生活上对老人既爱护又尊重，原则上不让步。国外有句谚语叫“一个人的蜜糖，可能是另一个人的毒药”，没有邀请的帮助就是暴力，最好的家庭关系应该是各归其位、各取所求、见我所爱，给其自由。有位家长在客厅里挂了一幅字“给我所爱的人自由”。他家老人总是觉得孩子吃不够，一给孩子夹菜，孩子就皱眉头指指这幅字。家庭成员归位后，彼此关系轻松，各有其位。整个家庭儿子更像儿子，女儿更像女儿了，老人更加幸福。 家庭关系的调整是动态的、弹性的。有时候老人有被需要的感觉，需要有一种价值感，因此年轻人要多理解体谅老人，老人该放手时要放手。巨大冲突之后，配合以人文关怀，多种沟通方式灵活运用，会有利于修复冲突造成的裂痕。每个家庭都有自己的具体情况，处理方式也各不相同，生活在你中有我，我中有你的家庭关系中，调整和协调一定不要带任何情绪，不带情绪说话就是一种爱的能力。 社会在飞速发展，父母仅凭现在的认知无法判断今后的事情，智慧的父母应该以孩子的兴趣为核心，把权利交给孩子，勇敢地让孩子自己去选择，选择的过程本身就是学习的过程，是一种难得的生活体验。创造是在身心无障碍的情形下发挥自己最大的潜力，而不靠兴趣追求人生的人极有可能失败。如果孩子开心快乐地享受他选择的学习和工作时，就已打赢了一大半的同行。 |
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