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最近的这半个月，我经历的事情让我的事业观产生了彻底的改变，我从来没想过我在心态上会有这样大的转变，我一直自诩为一个干练、上进的女性，也一直为之而努力，但此刻我只想顺顺利利平平安安的生一个宝宝。这是我2021年最大的体会，也是未来几年最大的愿望。  一、 工作上的顺风顺水 我大学毕业后就考了当地的公务员，以笔试面试均远超第二名的成绩入职。能够考的这么好，一方面是我自己本身表达能力强，也很喜欢做行测的题目，觉得很有意思。另一方面，是当时同宿舍的一个很优秀的女生对我的指导。我记得那个时候，我既想考公务员，又觉得公务员“沉闷”的职业特性与我的性格不符，所以同时一直在应聘各类企业。看到我这样奔波于招聘会与图书馆之间，我那个闺蜜很耐心的劝我“想要达成一个目标，就要先明确一个目标，然后全力以赴。你不可能什么都想要，什么都能达到，人的精力毕竟是有限的。”这次谈心深深地触动了我，所以我马上停止了穿梭于各类招聘会，全身心投入于考公，两个月后，我就成功上岸了。但是我还没有意识到，“在每个人生阶段只确立一个主要目标”这句话的重要性。在后面的工作生活中，我越来越大的信心（野心）逐渐淹没了我闺蜜的这句话。 我考的这种岗位必须在基层历练，虽然基层的氛围特别好，每次有遴选机会或者别的机会，领导同事总是第一个想到我，平常也经常给予我肯定，但我还是想跳上更高的平台。三年后，由于我在借调期间还不错的工作表现，我从基层调入了机关部门。这个机关部门人员很少、工作标准高、工作压力很大，领导要求也非常非常严格。进入这个部门后，我从见到大领导都紧张地发抖的小白，逐渐成长为我们部门的主心骨。从一开始写工作总结，到后来写领导讲话，承担的工作任务越来越重要，我也越来越得心应手，我感觉自己的能力得到了迅速成长。 二、 怀孕后的力不从心 按照我的人生计划，2021年夏天，我顺利怀孕了。我从小就体格好，爱运动，孕早期虽然经常干呕，但是没有特别频繁。所以我以为怀孕是一件很简单的事情。平常有些加班什么的工作任务，也都是用“没问题”来回答。但是客观来说，我太不把自己当个孕妇了。我因为妊娠反应吃不下盒饭，只能吃汤汤水水的，而我们加班只能吃盒饭，所以我加班会直接选择不吃。经常饿的胃疼，心情也十分不好。这时候我意识到，真的不能再这样下去了，一直用“好的没问题”来回答领导同事，他们就真的认为你没问题。面对繁重的工作任务，没有人会真的主动体谅一个孕妇，毕竟你不干，就是他们干。所以我找了领导两次，要求换岗位，但是领导都以别的理由委婉拒绝了。 这次落选后，我又回归了日常的工作生活中。但是我一直怀抱着明年再考的念头，反正经过了第一次考试，我发现遴选也没有很难嘛。此外，在我和我对象的多次争取下，工作压力对比孕前明显降低，尤其是在失去宝宝的前段时间，基本能够正点下班了。但是，我这个“奇怪的自尊心”老毛病又犯了。由于原生家庭的关系，我总是害怕不被领导认可，害怕我也变成大家谈论中瞧不起的那类“咸鱼”，这种自责感反复折磨着我。我看着同事们都在加班，如果我先下班实在心有不忍，所以有时候还会主动再加一加班。如果上班工作节奏快，我也就一直忙一直忙，很少起来走动。反正产检都一路绿灯，我就把这样的节奏当成正常的怀孕工作节奏。 三、 那一夜的痛彻心扉 有一天上班，我觉得宝宝突然不怎么动了，平常总是踢我的活跃宝宝，突然变的十分文静。我下班回家就马上测了胎心，可是测了半个小时，怎么测都测不到。我慌了神，马上拉着我妈去了急诊。在急诊，医生用B超和胎心监护仪都没有测出胎心，宝宝确实是突然离开我了。我在急诊室放声大哭，因为这件事情实在是太突然太突然。回到家后，我彻夜难眠。我多么希望时间倒回一天，倒回宝宝还在我肚子里拳打脚踢的前一天，倒回我在工位上摸着他说“妈妈马上就下班”的那一天，倒回我带着他跟领导对峙申请换岗的那一天。 我的宝宝是我的铠甲，我的软肋，可是我却由于自己“奇怪的自尊心”，没有用好我的铠甲，也没有保护好我的软肋。引产那天，我痛到发抖、痛到失禁，可是这和心里的痛比起来，也不算什么了。尤其是我看到五个多月软软小小的他，没有呼吸，也没有动作的时候，我觉得我这一年的努力都没有丝毫意义。 引产后的这段日子，我一直在反思自己。这一年，我把所有的目标都集中在了一起，我想要顺利生宝宝，想要去更大的平台，想要晋升，想要获得领导同事的认可等等。而几个目标之间的优先级还总是混淆不清。我不否认有的人能同时达成这好几个目标，但是对我而言，确实因为一些工作原因忽视了宝宝，这次的突发情况也和平常的工作压力脱不了关系。痛定思痛，在下一次的生娃之路上，我一定会摒弃这种“奇怪的自尊心”，优先保障宝宝和自己的健康。至于其他的目标，反正35岁之前都可以考遴选，而我的能力也是抢不走偷不去的，到时候再转换目标也来得及。  |
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