8月2日19:30场
我们如何获得幸福感?
每个人都想有自己的独立空间,与他人保持一定的心理距离,是人类共有的需求。但如果在亲密关系中过度疏离,就会对伴侣造成一定的困扰。
这类人就是我们要讨论的——疏离型的人。
通常疏离型的人童年的人生剧本是:没有人真正地关心自己,凡事都要靠自己解决问题。成年后,他们便开始和他人保持距离,不愿意、也不敢随便相信任何人。
他们认为只要不轻易付出真心,就不会受到伤害。
疏离型的人是用一种自认为坚硬的外壳和漫不经心的态度,将自己与他人隔离开。
不过,他们虽是戴着外壳与他人相处,却不影响他们拥有很强的能力,可以在人群中谈笑风生,在事业上面有大的成就……
在亲朋、同事眼中,他们自强、独立,还可能有些高冷、孤傲……但在亲密关系中,疏离型的人常常让伴侣感觉痛苦。
因为他们一般不愿主动分享自己的情绪和感受,有时还会完全无视伴侣的感受和需要,总让对方觉得即使两人关系再亲密,也像是陌生人一样。
蔡老师曾经说过,婚姻是一种很深的心灵交融。
而疏离型的人往往是拒绝这个交融的,害怕自己一旦踏出去就会被伤害。
他们往往不主动付出,也不轻易接受别人的付出,随时给人一种“无所谓”、“随便你”、“不走心”的态度。
这种态度在伴侣看来,就是自己没有得到尊重,自己对他而言是可有可无、完全不重要的。
而且,在亲密关系中,疏离型的人可能还会有一种表现——他们即使已经在一段固定伴侣关系中,但是仍然同时和其他人暧昧,也就是所谓的“渣男”、“渣女”。
最终,无法受到尊重的伴侣,由于对自己的忠诚,一定会离开这段关系。
疏离型的人的潜意识底层动力,其实对分离的恐惧。
他们觉得所有他付诸了感情的人,终将会离开他。与其将来承担那么多分离的痛苦,不如从一开始就不接近。
这种对分离的恐惧,往往是原生家庭造成的创伤。小时候,早早被迫和父母分离,尤其是母亲,很容易导致孩子失去和其他人连接的能力,以及爱的能力。
在成长过程中,他们可能会渐渐出现一种限制性信念——没有人真正关心自己,所有人都靠不住,只有自己是最可靠的。
所以,他们凡事事事亲为,不允许其他人踏进自己的领域,也靠近别人,和每一个人都保持距离。对父母如此,对伴侣也一样。
几乎所有人、事、物,都很难给他们带来归属感。
事实上,没有一个人会是一座孤岛,爱和归属感是每个人的基本需要。
对疏离型的人来说,觉察并接纳自己的恐惧是疗愈的关键一步。
一生中,我们可能会面对很多恐惧,对分离的恐惧,对死亡的恐惧,对没钱的恐惧,对单身的恐惧……
面对恐惧,我们不是要去战胜它,而是要跟它和解。和解的前提,是如其所是地接受人、事、物的存在,允许他们发生各种各样的剧情。
当和解在内在发生,爱自然就会流动起来了。因此造成很多问题,自然会迎刃而解。