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春暖花开，最适合放风。娃们也开始接二连三的春游、学农。 早晨起来给女儿做海苔卷，一早跑出去买了肉松和火腿，胡萝卜、黄瓜切成细丝，正一个个仔细地铺料，打卷，包装，儿子从身后进了厨房：“为什么昨天什么都没有给我做，全是从外面买的东西。” 不得不说，一碗水真的很难端平。 且不说那些赤裸裸的偏心，就是想公平对待所有孩子的父母，也难免在不知不觉中对孩子区别对待。 闺蜜有俩儿子，家里东西被搞坏的时候，老公的反应总是这样的：“谁又把这搞坏了，是不是你！***（老大的名字）”，这时候老二悠悠地出来接盘，爸爸马上就像换了张脸似的：“啊呀，是你呀～” 我倒是从来不追求公平，没必要给一个买了什么，给另一个一定也要来个同款，每个人都是特别的，对待他们的方式自然也可以不同。 但假如一个孩子已经产生了不平衡的感觉，比如像今天这样，儿子看到我和姥爷那么用心地给妹妹准备春游的食物，自己昨天却只有外面买的零食，一向大度随和的他，也不舒服了。 怎么办呢？ 通常父母听到孩子表达对自己的不满，会有三种反应： 1、生气 我对你好的时候你咋不说！ 2、否认 没有啊，妈妈对你也很好啊。 3、反驳 以前不是也给你做过嘛。给你买零食的钱花得更多呀。 这三种反应为什么应该避免？ 因为它们的本质都一样，全是听到孩子不满之后的防御反应。 在成长过程中经常面对来自他人的指责，否定，一个人就很容易将外界的信息过度解读为对自己的攻击，习惯性地解释和推卸责任。 生气、否认、反驳等行为的目的在于保护自我，这些反应就像一个坚固的盾牌，保护自己的同时，也将对方生硬地隔离在外。 当孩子表达自己真实的负面感受时，父母的生气、否认、反驳，对孩子的教导，都是在告诉孩子一件事：你不应该有这样的感受，你更不应该对爸爸妈妈说这样的话。 总之，你不对。 其实这些时刻，才是检验和培育高质量亲子关系的良机。平时开开心心，你好我好大家好，各家的幸福都是相通的。高兴谁不会，能有多少技术含量？ 是否能够恰当处理冲突和不愉快的时刻，才是能否建立亲子间真实、深刻情感连接的关键点。 一、接收 接收能最大限度地减少我们对孩子不恰当的揣测和评判，也就避免了我们因自己的理解而生发的各种负面情绪。 暂且不必强求全然接受，先做到接收孩子表达的信息，不生气、不否认、不反驳。 允许孩子表达他们真实的体验，因为感受没有对错，孩子有这样的感受并没有错，也并不代表你有什么错。 二、反应 顺畅的沟通，不仅要准确地理解孩子所要表达的内容，更要恰当地理解他们表达中的情感，我们可以将他们言行中蕴藏的情绪、情感反馈给他们，以此来确认我们对孩子的理解是不是准确。 这种做法来源于一种重要的咨询技术——情感反应。这样做会增强孩子对自己情绪的理解，鼓励他们处理这些重要的感受，而不是回避否认。 通常孩子会想要避免深入自己的情感，趋利避害的本能使得我们天然想要回避伤心、绝望、生气和焦虑等这些强烈的痛苦。 所以尽管儿子表达了他的不满：“为什么昨天什么都没有给我做，全是从外面买的东西。”但他其实并没有表达出自己的感受。 “你觉得不平衡了。”“你觉得有点难过了。” 当我们用情感反应说出孩子可能正在经历的感受，会帮助他们更轻松地消解这些消极的情绪。 三、改变 如果用前面错误的反应方式，生气、否认、反驳，孩子的情绪不仅没被理解，这份感受还要被否认、被压制，甚至被攻击。 我们只需要跟孩子说出他们内心的期望，告诉他们我们愿意做出什么样的改变，对孩子而言就是最好的回应： “昨天确实没有做好准备，下次你去春游也给你做。” 人本主义大师罗杰斯在为他的治疗理念作阐释时，曾经描述过这样一个感人的故事： “宛若一个在黑洞里走了很久的人，不断叩着石壁，问道：'外面有人吗？’他终于听到了，外面有人说：'我在这！’” 事实上我们每一次与他人的互动，都是置身于这样一个黑洞当中，他人的内心对我们而言就是一个看不见、摸不着的黑洞。 我们其实并不清楚，当我们说出一句话，做出一个行为的时候，对方会如何回应。 不被看见，不被理解的感受，仿佛外面空无一人。被责难，被攻击的时候，就好像外面不仅一片漆黑，还有石头扔进来。 历尽千帆，我们才知道这个故事为什么如此感人。在关系中，得到那一句简单的“我在”，太难。 |
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