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我写过一篇有关原生家庭的文章，有人跑到留言里来骂。大意说你是不是中了心理学的毒？你就没爹没妈，没人把你养大？ 我没怎么挨过读者的骂，我的读者都对我很礼貌。但每当我写原生家庭的文章，就会有人从别的地方追过来骂一骂，拖家携口劝我善良。
现在我依然想问那些千里迢迢来骂我的人：你怎么能对一个孩子这样？ 或：你怎么对你自己这样 以我多年网龄经验判断，这些人都不年长。他们的头像精致，网名时髦，不似“往事如风”或“岁月静好”，散发着岁月沉淀的味道。 这意味着，他们并非站在父母角色上，抨击你不懂他的含辛茹苦。相反，他们是作为孩子，谴责你不该攻击父母，尤其是他们的父母。 这很诡异。 诡异之处在于，这里面有纠缠——事一纠缠必有妖。何谓没有纠缠？你认为孩子不该攻击父母，所以你看到我的文章后留言：我不认同作者的观点，我认为我们不应该攻击父母。 这个OK，你表达你的观点而已。 但你怒吼着说：没人把你养大吗！你怎么能对大人这样！辣鸡！ 情绪如此之强烈，冲突如此之剧烈，令男默女泪。有人会好奇，你看到这样的留言是什么想法？不瞒你说，我心想：都是症状啊。
人没有过多纠缠的时候，他的反应可以与当下情境相匹配。而与情境不匹配的，多出来的强烈情绪，意味着有冲突，有冲突就会有防御。 一个作者在网络上写了一篇文章，告诉人们可以对父母有敌意。网线另一端的他，却感受到了威胁，于是需要防御。 这些留言包括以下几种中心思想：
持有这些观点没有问题，我们刚才讨论过了，所以我并不想对这些问题进行辩论。有问题的是表达这些观点时，背后的情绪强烈程度不合理。不合理，是因为有人居然说：我们可以去攻击父母。 他们感受到的，到底是怎样的威胁？ 那位邻居看到孩子会对大人表达攻击时，为什么会出言制止？她不会去思索这背后的动力，她用她朴素的哲学观来敲打这个世界。 这个哲学观如何形成的恰恰是关键。 孩子可以对父母表达攻击吗？放到几百年前，答案都是不行。中国人的集体观念绵延已久，人是作为集体存在，而不是个体。 几百年前，当我们看到一对父子时，我们会说，这是一个父亲，和一个儿子。我们看到一百对父子时，我们会说，这里有一百个父亲，和一百个儿子，儿子们必须服从父亲们。 而现在，我们会说，这是父亲王太二，这是儿子王小二，王太二今天强势剥夺了王小二看电视的权利，让王小二愤怒异常，对王太二表达了攻击。 这些父子都有了自己的名字，和自己的情绪。 这就是个人意识在整个社会的萌芽。 这带来了每一个鲜活个体，对另一个个体的爱恨情仇。孩子开始对父母表达：我觉得在这一刻，你不是好妈妈，这一刻我讨厌你。到了下一刻，我发现我好爱你。 你伤害我时，我感觉愤怒，并告知你我的愤怒。你关爱我时，我觉得温暖，偷偷亲了你的脸颊。当有人问起我对你的情感，我可以这样回答：我啊，有时候爱我妈妈，有时候恨她，有时候觉得她很可爱，有时候她让我抓狂。 可是，在什么情况下，这个孩子会说：我非常爱我的妈妈，她很辛苦，我不能抱怨她，长大了我要孝顺她。 一是五百年前，王小二还不知道自己是王小二，也许TA只有一个名字，叫王氏。 二是五百年后，王小二防御起来了。 不知道为什么，他必须只能看到自己对父母的感恩，父母的付出和不容易，而不允许这个球有另外一面：我们天然会对另一个人除了喜欢，还有讨厌，恨，不耐烦... ... 或许也可以猜测一下为什么。 原因一：他真的太恨父母了。 我见过一些能坦然对父母表达怨恨的人：你还记得小时候吗，有一次你居然巴拉巴拉... ...能说出口的悲伤都还不够伤，能表达出的怨恨，都还不够恨。 真正恨到极致，不仅无法表达，连意识到都不敢。一是害怕意识到，去表达后，自己会忍不住冲上去把对方弄死。二是最深的恨，是永不表达，永远不再给你机会。 原因二：他的父母太糟糕。 当养育环境恶劣时，孩子倾向于去美化父母。他投射出的父母必须完美，这个环境对他来说才算安全。不完美的父母一旦带给他糟糕的感受，他会去防御掉。 我们听到一个人说自己父母“还行吧”，这算比较正常。但当我们听到一个人评价他的父母“太不容易了、简直完美”，我们第一反应是，那些糟糕的东西去哪里了？ 被压抑了。 有孩子会牺牲对自己的评价，来保护父母带给他的完美感觉。当他们的父母让他感觉糟糕，他就会想，这是我不好。 牺牲掉自我评价，能换来安全的环境，这是很聪明的防御。但当他们长大后，“我不好”就变成痛苦源泉。 原因三：他从未整合爱与恨。 这和他把父母完美化是同一机制，父母只有好，于是他只有爱，没有恨。或者，我只能感恩，不能恨。
而在生命的某个阶段，他一旦将恨释放，爱与荡然无存也相差无几了。在什么样的情况下，这个孩子渐渐可以整合？ 当他父母给予他的安全感日益增多，这些恨的部分出来后，有爱作为支撑。他渐渐就敢意识到，我有恨，我可以表达，而且，好与坏的父母，其实是同一个人。 所以，我可以有时候爱他们，有时候恨。 但当这个环境从未给他安全感，他就从没有机会去整合父母，以及他对父母的情感。 原因四：他的父母太虚弱。 每当他想攻击父母，父母就散掉了。 父亲抽着烟：你现在也长大了，有自己的想法了，是爸爸不好，爸爸无能。 母亲捂着胸口，默默流泪。每一个动作每一滴眼泪都在说：你居然攻击我，我的心都碎了... ... 所以，当我们有痛苦时，去攻击埋怨别人，有什么用？ 这么说起来，很是心酸。一对父母只有能力给他的孩子吃酸葡萄，这孩子长大看见别人在吃甜葡萄，他心里想的是：傻帽，葡萄有什么好吃的？ 他不知道这世界上有孩子，在对父母表达攻击后，是会得到抚慰的。他的父母会承认：啊，原来我做了这些，让你感受到了那些，是爸爸妈妈的错。 尽管有些孩子也没有能够得到父母的抚慰，但他相信是因为父母当初做了这些，让他感受到了那些，才导致他今天继续感受着那些，产生了一些痛苦。可当这些孩子，告诉别人我们可以通过这样的探索，获得对自身经历的理解，从而帮助到自己时。 那些防御起来的孩子，觉得浑身都痛了起来。 |
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来自： 恰恰365 > 《感情根本文章4.0》
