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204/ 300  广州天河，2022.1.24 预计阅读时间 3分钟 最近跟某个同事聊天，总是有话不投机的感觉，每次想要分享自己的一些事情或看法，总是被一带而过或直接忽略，对方继续讲他的东西，几次下来，就觉得没意思了。 有一次无意间聊到篮球，正好我从小打球，篮球陪伴了我整个青春。可刚要展开话题，对方就一个劲儿给我提各种关于健身的建议…… 最后只有“嗯嗯，好的”默默地听他讲完，草草结束聊天。 正所谓的「行有不得，反求诸己。」我开始反思，是什么原因导致我内心的不舒服，平时跟别人聊天也挺愉快的呀，而且大家也常常意犹未尽，怎么到了他这里，反而索然无趣？ 也许是我的表达欲过强，在与对方交流过程中没有足够的空间，没有适当的出口，也可能是我的小我（渴望被认可）作祟，在对方那边屡屡落空。 但不管怎样，我发现自己开始不喜欢跟他聊天了。最近无意间看到一个理论，似乎找到了另一番解释。 《高效能人士的七个习惯》的作者史蒂芬·柯维，在他最后一本著作《第三选择》中提到，人在开会、在沟通的时候，一定要采取所谓的「发言权杖」的制度。 就是说，某个人发表他的意见之后，要轮到你发表了，你不可以直接说你的意见，因为这样常常会杠起来、辩论起来。 他的「发言权杖」还没有交给你之前，你要先表达： 「请容许我复述一次，你刚刚说的论点。」你复述一遍他刚刚说了什么，目的是要让对方觉得：「没错，你完全有听懂我。」然后才把「发言权杖」交给你，你才有资格发言。 按照这个观点，其实我在跟同事交流中，对方并没有“接”过我的「发言权杖」。 柯维说，如果你跟人有任何冲突，你都要试着先真的听懂对方，而且用你的方式复述给他听：对方也知道你确实懂了。 这时候你会发现，对方那种咄咄逼人的敌对感会忽然消失。因为人之所以那么紧张、那么有攻击性，是因为他觉得你不懂他，一旦你真的懂了，你就不知道该怎么闹了。 我有些恍然大悟，原来我的不爽，一部分原因可能就是来自于觉得对方没有听懂我的意思。而其实只要多一两句话，多一分耐心，也许我们就能愉快地聊天。 这里我想起一个心理学的观点：人最深的渴望，是被看见。而放在日常沟通上，人其实也是渴望「被听见」的。 有过切身体会之后，如今我得出的经验是，人与人交流过程中，不妨多一两句“接续”的话语做衔接，让对方感觉到你的倾听与尊重，在此基础上展开沟通，效果也许会更好。 你有过类似的经历吗？你是怎么应对这种情况的？欢迎留言交流。最后，祝大家都能愉快地聊天。  |
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