   我最近一直在思索一个问题，我们不去做一件事情，究竟是因为我们不相信自己的能力，还是觉得不愿意承担这件事本身的压力和困难而不去做？ 之前在continue school work这个事情上，我每次逢人便讲，我们外界环境不行，我自己也没有什么成果，天时地利人和，一点都不沾，根本是一件no way的事情。 所以，我向自己的内心以及外界传递的一个客观事实是：我个人，没有任何能力去做这件事情。 但是，当疫情到来，全国几百万的大学生滞留在家中。针对这个话题，我和老师通过一次电话，他问及我准备得如何。其实，我根本没有准备。他问及我报了几个学校，我说报了，但实则我也没报的。总之，各种交流，我后来报名了本校。 其实我自己一直都很清楚自己想要什么样的生活，以及对于未来的理想生活的构建是怎样的。但是，在残酷的现实面前，我采用了我平时在社会学理论中最讨厌的功能论的观点，看待目前的生活。 我会将目前所遇到的困境合理化，这是整合我此刻现实生活的情绪最好的方式，也是对我未来漫长人生中最保险的选择。过去的经历导致了我此刻的选择，而我此刻的选择只是暂时的，我还会继续努力的，跳出未来的当下的既有的生活状态。 但今天，我忽然意识到一点：我客观描述的“怀疑自己”的事实的背后，是我觉得“很麻烦，我现在没有耐心去做这个事情，我根本不愿意承担这件事情本身所带来的后果”。比如，计划书的撰写、英语的学习，以及一些规定书目的阅读，还有未竟的毕业论文。 所有的这些加起来，都让我觉得无比繁琐，且每一件事情都需要花费大量的时间和精力。 我是真的在告诉自己无能吗？其实，我只是不愿意承担，以及我很怕麻烦。 这几天，一些材料的签字、盖章，又一次让我觉得繁琐至极。我本身自己就是如果没什么特别的事情，真的很不愿意去麻烦别人的人。 可是，疫情下，这些事情，我一个人根本无法完成。我必须求助在校的老师。 我和朋友吐槽，“真不知道自己在整理个什么劲，真的是既麻烦、还是麻烦，一点都不想做这个事情了”。 包括很多人会在后台问我考研的问题，她会告诉我说“311考研六本书，我觉得我根本就背不下来，会崩溃的。我觉得还是考333吧。” 这种基于事情困难本身的回避，其实是一种“拒绝承担”。 我目前在家已有两月有余，现在状态还好一些。但我在第一个月时，在家的状态基本上就是吃饭、睡觉、看剧、躺尸、增肥、打游戏。 毕业论文之前也已经有修改的方向了，但就是感觉打开之后头痛的要死，不如打游戏开黑一把爽的多，就算是被队友骂，也是很爽、很愉悦。 我并不愿意承受自律背后所带来的痛苦，我愿意享受的是：短暂的刺激所带来的身体和精神的愉悦。 我相信很多人也拥有同样的状态，就像阅读一样，我们宁愿读一些动辄10w+的爽文、短文来刺激自己的大脑神经，也不愿意读一篇3000+的长文，因为需要动脑子。 后来，那种对于“毕不了业”的恐惧，支撑着我一改再改。觉得终于改的差不多能见人了，就给老师看了。 有的时候，不得不的压力是治愈此刻“自我麻痹”的良药。尽管我们不愿意承担这件事情本身，但是我们却能够透过一些“不得不”来完成这件事情。 所以，更多的时候，放弃你对自己为自己预设的标签吧，无能、懒惰、不自律、贪玩的标签吧，因为那些只是你进行自我刻板化的工具，最重要的，其实只是你连承担困难和梳理事情的勇气都没有。 似乎一篇没什么用的碎碎念，与诸位共勉。人生应该是不断去够一够未来的生活，而非停一停继续过此刻的生活。
95年，山东妹子 一枚教育学研究生 独爱生活的碎碎念 试图从感性生活中 冲出一条理性自由的道路 |
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