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老师说她很久不做训练了，有一点难受，当时听的时候没有太大的感觉。周五的时候和一个朋友说她家孩子的训练内容，突然有很强烈的感觉，原来，之前很熟悉的内容已经慢慢地变得陌生了。于是这两天要见孩子，就一直比较忐忑。直到我看到安安哭得比较严重，我忐忑的心才慢慢放下来。发现了孩子的问题，就知道如何教育了，是一件好事儿。安安比我想象地好，两岁的他看到我并没有表现出对陌生人的恐惧，把画笔给我，让我画画。我问他这是什么，他说是花心。我问他让我画什么，他说长方形。他妈妈让他给我展示各种东西，他也一一展示，他的书包，他的橡皮泥，他的书。此时我是出于不舒服的状态，因为他太好了，像一个普通的两岁的孩子，而我不知道怎么帮助他，直到他哭了。“不，我要妈妈。”在他说完要求后，妈妈陪着他坐下。他拿出一本绘本，我们开始读。“在这幅图里，你看到了什么？”他没有反应。“我看到了大熊猫，你看到了什么？”“大熊猫。”“摸一摸大熊猫的耳朵。”他没有反应。于是我做示范，示范完后，我又说让他摸一摸大熊满的耳朵，他还是没有反应。我把手放在大熊猫的一只耳朵上。“摸一摸大熊猫的耳朵。”他照做了。“哇，好棒！我来夸夸你，你真棒！你来夸夸自己。”“你真棒。”“我夸我自己我会说我真棒，你夸自己会说什么？”“我真棒！”我又让他摸一摸大熊猫的身体和脸，都需要我指着提供辅助他才能完成。翻开第一页。“在这幅图里你看到了什么？”他的眼睛看着红色的球，手也指着红色的球，于是我说：“我看到了红色的球，你看到了什么？”“红色的球。”我把手指向大熊猫，他没有说话，“你看到了什么？”“山坡。”他没有说出我指着的大熊猫，而是说被我忽略的山坡。“哇，你看到了山坡，你看的真仔细，还看到了什么？”我一边指着大熊猫一边说。“大熊猫。”“大熊猫和红皮球在山坡上滚，发出了咕噜咕噜的声音，发出了什么声音？”“咕噜咕噜的声音。”“对了，是咕噜咕噜的声音。”第二页，同样这样看，这次他自己说出了“咕噜咕噜”，我很高兴，“哇，咕噜咕噜的声音，我来夸夸你，你真棒，你夸夸你自己。”我帮着他伸出大拇指放在胸前，他说的是你真棒，我用之前的方法告诉他如何说，他说：“我真棒！”就这样，我们一页页的看着，讲着，直到最后一页，大熊猫在红皮球上面抱着红皮球滚。“你告诉我，谁在上面？”安安一下就哭了。妈妈说上下对于他来说太难了。我试图不让妈妈说话，想要控制住他的情绪，但显然失败了，安安哭得越来越严重，我们的“训练”也被迫停止了。我在旁边观察他，他一会儿玩一下这个，一会儿玩一下那个，总是三秒钟的热度，还来不及和他对话，他就结束了，他结束了也不收拾，然后快速地转换到了另一个阵地，等一会儿再转回来。他喜欢看书，“妈妈抱，妈妈抱。”每当他这样说的时候，妈妈就抱着他拿书，他拿出书来，快速地翻看，不知道他看得是什么，但通过他目不转睛地盯着书看，我知道他在看。好不容易把注意力落到我手里的积木上了，于是我们开始玩积木，可是他的情绪没有断过，不想玩就哭。妈妈拿来饼干，完成一个任务吃一小块饼干，可是最后拿相同颜色积木的时候情绪大的爆发了。我猜想原因可能是没有按照他以往玩积木的样子搭积木，而是往下拿，拿的时候又没按顺序拿，我是想练习他的看，但是却造成了他的情绪爆发。吃饭的时候，他妈妈会把盘子和勺子都给他准备好。“这个可以让他要求。”“他对吃饭不感兴趣，我们喂他吃都不吃，不会主动要。”他们口中不爱吃饭的小孩吃了四块排骨，一个鸭腿。他会自己要，也会回答我排骨好不好吃。爸爸妈妈总是担心他的语言问题。“我觉得他的语言不是大问题，你们训练的时间不长，能够有这样的变化已经很好了，但是情绪问题是你们需要着重解决的。”昨天他妈妈和我说的时候说情绪没有问题，但今天我看到的是情绪有很大的问题，妈妈说了一个很重要的原因，“一般我们都会在他没有出现情绪前就满足他的需求。”有情绪问题或者问题行为并不一定是一件坏事儿，这让我们知道了该如何着手训练和提供支持。如果他在家里不会遇到需求不被满足的情况，我们就缺少了练习的机会，这样当他在别人面前的需求不被满足时，他也会发脾气，但是我们不知道如何处理，所以当下发脾气挺好的。问题是如何控制，安安从我进门就拿着他的被子，妈妈说他经常拿着被子，他是一个安全感不足的孩子，如果发脾气的时候不理他，他会更没有安全感，所以出现情绪的时候不是不理他，而是找到快速让他情绪稳定下来的方法。安安哭闹是想要逃避，如果他的问题行为的功能是逃避，那即使他哭也不能让他逃避成功，我们可以降低难度或者给予辅助，但绝对不是不完成任务。爸爸妈妈很希望培养安安与他人的交往。我说了自己的想法，交往的目的是为了让他有机会向他人学习，这取决与交往的质量，如果孩子的交往技能是缺失的，强行把他和其他孩子放在一起，交往的质量也不高。人与人的交往是有规则的，如果一个人无视规则，是不利于他的社会交往的，安安在做事情方面并不是一个可以遵守规则的孩子，他的行为和结果之间的连接建立得并不紧密，这不利于他学习和发现规则，不利于他的社会交往。“所以，我们可以趁现在多练练规则，先是两个人的交往，才是多个人的交往。”“妈妈抱，妈妈抱。”每当安安这样说的时候，妈妈都会满足他的要求，这样做没有问题，但是他想拿书的时候说妈妈抱，他想要其他东西的时候也是妈妈抱，只有亲近的人才知道他的具体需求，旁人不知道他真正的需求是什么，这样有可能在他的需求无法得到满足的时候出现情绪问题。“让他说出具体的需求，比如妈妈我要拿书，然后你再抱，拿书是目的，抱起他只是手段，这样后面我们就可以引导他想其他的办法。”妈妈抱着他离书架比较远，她看不到，不能马上回答妈妈拿哪本书。“我们走近一点。”我立刻打断，“为什么我们要走近？因为太远了，我们要帮助他把语言说出来，这样下次他才会用这句话。”之前妈妈引导他说一句话，我发现同样的情景再出现的时候，安安还是不会主动说，还是要妈妈提醒，很显然，在妈妈提醒他的时候，他只是在重复妈妈的话，重复这个话然后得到想要的东西，这个话被强化了，只是他知道了这样说会得到自己想要的东西，但是为什么这么说，他并不知道，下次他还是不会主动说。我们的目的不是让他重复我们的话，而是通过重复我们的话而在未来的情景中应用这句话，那就把为什么要这样说帮助他组织语言说出来。这是一个需要慢慢地练习和积累的过程。但教育就是一个漫长的过程，不知道种下的种子什么时候会生根、发芽，什么时候会开出花，但我们知道的是只要用心栽培，每颗种子都遇到自己的花期，都会有属于自己的绚烂多彩！
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