 摄影师Kyeongcheolpark作品赏析 10月的风是秋冬季节的冷风，刮起来让人翻箱倒柜的找毛衣、外套、厚一点儿的睡衣。 生活不够恣意。就开始和自己的情绪做对，非要做一个不失精致的疯婆子，谁能阻拦住这样一个不喜欢自己的人呢。 天气越来越凉了，我的生活也开始越来越凉了。 我倒是不喜欢和悲伤唱反调。任何事情我都逆来顺受。这样下去可能很快就会失去生命的活力了吧。 一个人活着的时候，无论有多糟糕，都是有形状、轨迹和生存方式、生存态度的。他的一呼一吸，都在这天地间算一个人数。流浪汉可能也会有属于自己的一片蓝天。但如果一个人突然消失，从这个世界离开了，那么，他就真的连宇宙的范畴都不相关了。 不知道从什么时候起，没那么厌恶死亡了。就好像我精心准备了一次告别。并且在告别里无数次的试验死去。 最后忘记了生存的意义啊。 某些时刻我已经找不到理由呼吸。除了心肺功能尚存以外。呼吸真的没有诱导我生存的能力了。 活下去似乎意义不大，但是死掉的话又会有一点突然。不知道为什么我会这样想。但我真的不想再做任何看起来很有意义的事了。除了累以外，我讨厌做的事情得到我预料不到的结果。 很多事情，想是一个样，做又是一个样。没有千儿八百的人关心过我，也没有人能一次又一次践踏我的尊严。最后也没有找到陈先生，思念他思念他…… 我的心就好像悬空在身体里面，被拔掉了每一根血管。 难道说近两年我会自杀成功吗？我在想这样下去的话。 是没有什么意义了。我总觉得活下来没有什么想发生的事（因为都发生不了）。这个世界上没有我特别舍不得，特别想珍惜的事情。除了愿意花钱买零食以外，好像对很多事物都失去了兴趣。 这是在告别了吗？ 其实我以前还是挺喜欢活着的，从来都没有想过死。近两年来却大有不同，几乎每天都有背负一点心事的感觉，每一天无论快乐与否，都会残留一定的哀恸。日渐蚕食、渗透到我对世界的感官。开始对一切欢欣事物毫无感觉。 难道说，人在死掉之时，都会这样？我不禁怀疑，以前的热血篇章，我对于生活的热烈，就这样一点一点消失掉了。变成被动的、麻木的和悲观的。这是死的前兆吗？ 其实都是因为一点小事而难受，但不知为什么，总联想到死去。 家人都在、工作顺利、朋友可亲。我好像没有突然离开的理由吧。总写一些流水帐的文章、干什么事都没有动力，而且不会穿搭、不懂得化妆、没有对象、没有正常的精神状态。这些加起来也不算太致命吧，我是怎么了就非得死掉不可呢。 已经忘了当初说祝陈先生幸福，我随便的话语了。不知道是不是已经在感情方面晕厥了，我完全感知不到接下来会发生什么。那么是有一个快乐、健康的我，在我身体里死掉了吗？ 如果我只是想得到一点认可，又因为得不到而这样的话，那我真是太太虚荣、太太脆弱了。就这样死去的话，其实我是会瞧不起我自己的。还是计划一个其他的生存方式吧。 死是单一的，活着是丰富的。 既然那么想死，为什么说不上来死所有的好呢，顶多一句，我解脱了，没那么烦了。 活着烦一点不是也挺好的。至少你有权利杀死一只正在吸你血的蚊子。但如果一旦死了，就得忍受这种被摧毁，被撕咬，被牺牲的感觉不是吗。 我不想让生命停留在感觉上面，因为感觉这种东西，是五花八门般的射线。搞不好哪一条线就会摧残掉一个有意志力的你。别凭感觉去死。要有信仰的活着。我现在说不了太多鼓励我自己的话，但我明白我不能够就这么从这个世界上消失。我并不老，不弱，不病，不残。让一个健康的人死去是没有道理的。 人结束了自己的生命，也就等于结束了自己的正确。 如果有什么可悲的秘密，让它来，让它发生。一个活人是有能力承担这样的可悲的，你要相信你自己啊。 如果有什么不幸一直缠绕着你的生活。抛开它，甚至不用你竭尽所能就可以。毕竟那些痛苦都发生在过去的你的身体上，这种没完没了的情绪问题，是可以随时间推移，被我们所抛弃的。 你要做一个狠一点的猎人。而不是时间的靶子与猎物。拿起捍卫自己的猎枪，没有什么能威胁你的幸福快乐。一个人活着，就是最好的武器。 说完以上这些安慰自己的话语，我并没有找到生存的希望，生活的勇气，但我还愿意再试试看，在一场又一场的瓢泼大雨里等晴天，在不愿结尾的悲剧中，找到喜剧。  |
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