赞美，是如何让孩子丢失了自信的？

精诚至_金石开 2022-11-09 发布于上海

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愿在新的一年

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“老师，真的感觉自己是个累赘，有时候偶尔发脾气，就是想让他们死心，我不值得。”
当我把这位因抑郁而休学在家的孩子发给我的文字告诉她母亲的时候，电话里沉默好长一段时间，然后我听到她妈妈在电话里哽噎着：这孩子太懂事了，是我一直不懂她。

这一年，因孩子抑郁而不肯上学前来咨询的父母又创新高。
这些父母大都如同上面的这位母亲一样，直到这时，才发现，自己一直不懂孩子，也不明白，孩子经历了什么？内在发生了什么？在这之前，孩子一切看起来都好。
不自信，低自尊，其实是所有抑郁症患者的共同症状。抑郁症患者的治疗中，改善自尊水平也是最难的一步。

低自尊会导致重大的身心健康问题，包括焦虑，抑郁，饮食失调和成瘾。事实上，研究表明，自尊心低下的青少年长大后会出现更多身体和心理问题，刑事定罪率更高，收入更低以及长期失业带来的挑战。
高自尊则使人更健康和幸福，更好的人际关系以及更高水平的幸福，成就和成功。
家庭治疗大师萨提亚认为有较高自尊的人往往拥有内在的安全感，能够欣赏自己的能力和长处并接受自己的弱点和限制，为自己的决定负责，独立自主和适应变化的能力也较强。这个观点和人本主义比较类似，一个人要为自己的负责的人，要为自己的行为负责，而不是为别人负责。
维吉尼亚认为积极的自我价值感是个体和家庭保持心理健康的基础。具有高自我价值感的个体尊重生活的所有方面，这使他能够为自己和他人健身性地使用自己的能量。反之亦然：
而低自尊或低自尊的人会认为自己不够，无能，甚至不可爱。虽然他们通常在“有意识”的层面上知道这些事情并非如此，但他们仍然深深地感受到了这一点。这就是让自尊挑战如此棘手的原因。
因为，这通常不是关于什么是现实的，而是关于内心深处的感受。
低自尊水平的父母常常会倾向于认为是某些“原因”决定了他所能做出的反应，都是因为孩子不听话，我才会生气、才去打孩子的。低自尊的父母往往容易会养育出低自尊的孩子。

心理学家认为：相信自己、喜爱自己、信赖自己，统一构成了我们人格中最为基础的维度之一：自尊感。当一个人没有自尊心，幸福无从谈起。当一个人总是怀疑自己，很难做出好决定。
可见，高自尊和自信对于一个人是多么重要。

然而，在整个人群中，有百分之八十的人被低自尊所困扰。“在这个世界上，低自尊一直是最具破坏性的人性因素之一”。

那么，我们的父母，是如何破坏掉大部分孩子的自尊的呢？
在过去，大部分的父母亲对赞美孩子都会相当吝啬，无意识地贬低他们的孩子却非常在行。比如若孩子见了亲戚、朋友没有主动称呼对方，便会说：“这个孩子，从小一点礼貌也没有。”

“他只会耍小聪明、爱显摆。”

“猪都比他聪明。”

似乎赞美是一种禁忌。在这种环境中成长的，有人着深入骨髓的不自信、低自尊。他们深受低自尊的苦，于是发誓要用与父母完全不同的养育自己的孩子。随着中国经济的发展和独生子女政策，那些开始富裕起来和拥有一定的社会地位的年轻父母们，开始启用一种与父母的方式完全相反的方式，把所有的关注、希望，自己童年未曾得到的赞美都倾注到他们唯一的孩子身上。
如今，我们对孩子的赞美泛滥成灾。无论到哪里，只要有小孩的地方，你都会听到赞美之词，“你真聪明“、 “你最棒”。

人们曾以为赞美、自信和学业成绩是共同上升或下降的。但是，心理学的研究结果显示，情况正好相反。许多关于自尊的研究已经得出了这样的结论，即赞美孩子聪明可能无助于他(她)在学校的表现。实际上，赞美会让他(她)表现欠佳。孩子常常会用放弃来回应赞美。如果你已经做到了“最好＂，为什么还要接受挑战呢？孩子也可能会简单重复相同的工作。如果原来的方式总是能够得到赞美，为什么要用一种新的方式呢?

在一项现在非常著名的儿童的研究中，心理学家让128名儿童去解一套数学题。在完成第一组简单练习之后，研究者只给了每名儿童一句赞美。一些孩子因为他们的智力而得到赞美，例如，“你做得真好，你大聪明了＂;另一些孩子因为他们的努力而得到赞美，例如、“你做得真好，你一定是真的很努力”。

然后研究者让孩子们做一组更有挑战性的题目，结果富有戏剧性。因为努力而受到赞美的学生更愿意寻求新解法。因为聪明而受到赞美的学生则更加担心失败，倾向于选择那些他们有把握的任务，并且在题目变难的时候表现出较少的韧性。

最终，让人打冷战的事情产生了，被告知“你很聪明”会导致焦虑的增加以及自尊、动机和成绩的下降。当研究者要求这些孩子给另一所学校的孩子写信，介绍他们的经验时，一些“聪明”的孩子撒了谎，虚报了他们的分数。简要地说，打击了这些年轻人的自信，让他们非常不高兴以至于撒谎的，就是一句赞美。

批评和赞美都会降低孩子的自尊心，空洞的赞美其实和批评一样，并不能帮助一个人建立起真正的自尊与自信。此外，父母对孩子的情感忽视，也是孩子低自尊的一原因。

那么，父母该如何养育出高自尊、自信的孩子呢？
答案是鼓励和陪伴。
那么，鼓励与赞美有什么不同呢？
前段时间跟一位幼儿园老师聊天，她说同样的一项任务，班上的孩子通常会有三种表现。
有的孩子总是寻求外界的认可，他们做每一件事几乎都需要你的关注：老师积木搭这里吗？老师我把水杯全部收进桶里了哦？
他们似乎无法自己决定所做的事情是否值得，也或者只是依赖于某种赞美。
还有一些孩子因为太追求完美而觉得很难达到目标。比如玩涂色，有一个男孩每次无法达到自己的期望时（不涂出界线外），就会生气地撕毁作品。
还有一些容易气馁的孩子，甚至不去尝试，因为他们害怕失败，或再次失败。
孩子们的这三种表现，有很多原因，比如先天气质性格，过去成功和失败的历史，但是也很大程度上取决于他们过去被鼓励或赞扬的方式。
对于时刻需要认可的孩子，赞许之词实际上是在强化他的行为，而不是鼓励他评价自己的工作，所以问完了这次，下次孩子依然需要征得你的认可。
所以《无条件养育》的作者Alfie Kohn认为，有时候赞美像是惩罚的另一面，只是为了满足成人控制或者说影响孩子的一种方法。
赞美，会让孩子更关注他人的看法，并减少孩子自己决定自己做得如何或做得好的能力。
“你太棒了！”“多么乖的孩子。”“多么漂亮的画。”
这种赞美方式只让孩子看到行为与结果的关系，但不能帮他学会理解过程，他只能以看护人的想法作为参考标准，就不容易形成正确的自我价值观与自我肯定能力。而鼓励只是描述孩子们取得的成就，并让孩子们赞美自己并得出结论，这更能增强自尊和自豪感。
例如：“你自己清理所有的玩具！哇！” 孩子可能得出结论：我可以自己做事情，并负责任。
“你今天和你的朋友分享了你的玩具，你们两个都很开心” 孩子可能得出结论：我很友善。
“当你帮助爸爸一起晾衣服的时候，你让爸爸非常开心。” 孩子可能得出结论：我很有爱心，乐于助人。
孩子们需要积极的反馈，但比起一味的赞美他，更重要的是从根本上帮助他们：看到并评价自己的长处，评估自己的优势。形成自己的价值观，知道什么是合适的，什么是有价值的。

高自尊所需要的另一种方式是陪伴。“陪伴是最长情的告白”，这句话不仅适用于情侣间，也适合父母与孩子。夏洛特是诺贝尔经济学奖获得者约瑟夫・施蒂格利茨的母亲，她说“我从来不会赞美小孩子做了他们应该能够做到的事情，他们做了真的很难的事情我才会赞美他们，譬如分享玩具或者表现出耐心。我还认为表示感谢是很重要的。在我没能及时拿零食或者帮到他们，而他们表现得很有耐心的时候，我会感谢他们，但是我不会赞美一个正在游戏阅读的孩子。”
没有很大的奖赏，也没有糟糕的惩罚。当父母关注点在于孩子做了什么以及如何做的，更有利于培养孩子的自尊、自信和行动力。重要的是，父母在观察，在倾听，让孩子感到“我就在你身边”。

“在你身边”建立了一个孩子的自信，因为它让孩子知道，他是值得重视的。孩子会逐渐了解，他的活动才是获得赞美的最佳途径，而不是活动的结果。
“在你身边”，无论是对孩子、对朋友，还是对自己，从来都是重要的事。这种关注，就是在考虑对方的感受，这正是我们每一个人比赞美更想得到的东西。

对于已经形成了低自尊的孩子，父母要怎么做可以帮助孩子提升自尊呢。
不同性格的孩子，需要不同的反馈。
当一个孩子寻求认可时，父母可以给出积极的反馈，并帮助孩子自己给自己作出评估：
孩子：“妈妈你喜欢我画的这幅画吗?”
鼓励性回答：“我看到你用了很多不同的颜色，而且还画了很多线条。你对它满意吗?你最喜欢什么？”
要点：描述你看到的反馈给孩子，避免自己作评估，提示孩子去自我评估。
当孩子是一个取得成功但对他们的成就不满意的完美主义者时，孩子：“我又涂出画框外了!”
鼓励性回答：“我看到你一直画的很小心呢，你看桃子跟苹果非常棒，只有草莓出了几笔。犯错误是可以的，我们都犯错误，但这不影响它依然是个红彤彤的草莓呀。”
要点：承认孩子的感受，描述你所看到的他们的成就，帮助他们认识到错误是可以的，不完美也是可以的。
对于容易气馁的孩子：“我不会搭房子，我做不到。”
鼓励的回答:“嗯，妈妈知道，开始一个你不确定能不能干好的事情是有点棘手。有时候分解成更小的部分更容易成功，那有没有你觉得自己可以做到的部分?比如先给房子来个房顶。
要点：承认孩子的恐惧/焦虑/沮丧，听听他们对眼前形势的感受，可以提供一个提示，把关注点放在“能帮助他们做什么”上。
如果夸奖孩子的目的，不是为了让他更符合别人的预期，而是帮助他自己发现自己的闪光点，那么，夸奖是值得被推崇的。
当孩子养成正确的自尊心时，他们才可以以更加平稳的方式承担生活的起伏。无论所处的情况如何，无论别人如何看待自己，自己都可以对自己感觉良好。他们能够表达真实的想法和真实的自我，而不害怕被拒绝。更懂得坚持自己，懂得保护他们的身体和情感边界。他们的行为不是为了讨好别人、得到别人的认可，而是遵循自己的内心，自己为自己骄傲。