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哭穷，顾名思义，就是明明没那么穷，为了某些目的，不得不表现得自己很穷，或者说告诉孩子“我们很穷。” 也就是说，这是一个有目的的行为，对于一个目标明确的行为和方式，我们首先当然要问的是：究竟是为什么目的？  父母向孩子哭穷的目的不在乎希望孩子能够花钱不要那么大手大脚，懂得感恩，能够体谅父母的辛苦等等。 那咱们就一步步地来看，这些目的能达到吗？ 哭的“假穷”，塑造的是“真恐惧” 哭穷，应该是在这个物质丰富的时代的特殊现象，在30年前不需要哭穷，因为以前是真正的穷，一家五六个人挤在一个二三十平的房子里，衣服都是由上到下传递着穿，读书的机会要争取，甚至可能很少体会心满意足吃饱饭的感觉。 那时候的贫穷是真实而深刻地贫穷，眼睛看得见，肚子感受得到，寒冷时刻提醒着你。那时候不需要哭穷，甚至害怕说贫穷。、  换句话说，现在父母的“哭穷”中的“穷”是要靠父母来构建的一个形象和概念，它是一个抽象的，不具体的“词”，到底多穷叫穷。 很多孩子跟我说，感觉父母过得很辛苦，家里很穷，担心到时候没钱读书。也害怕找不到好工作，将来养不活自己：“我爸妈这么辛苦工作，还这么穷。” 我于是问他们：“你知道你们家里大概有多少钱吗？” 如你所料，大部分孩子都是不知道的，他们对钱，根本没有概念，很多孩子的家里在广州拥有不止一套房，但他却一直告诉我家里很穷。 他可不是在我面前炫富，他对于“穷”根本没有概念。 他可能是在电视上，小说上，或者新闻里来了解所谓的“穷”，并且深信不疑。  他们只好自己创造一个“穷”的概念：我们就快要没钱吃饭了，我们一不小心就会没地方住。 父母哭的是“假穷”，留给孩子的是什么呢？ 留下的是什么呢？是孩子对于“穷”的臆想，是可能没钱花的恐惧，是不清楚家里到底有没有钱，究竟什么时候会没钱的焦虑。 想象出来的“穷”，才是最“穷”的，孩子有多少想象力，就能将自己想象得有多穷，相应的，想象出来的恐惧，也可以是无限恐惧。 “哭穷”造就孩子的愧疚感 这是一个很直接，却又是很多父母不愿相信的后果。 孩子因为父母哭穷，而充满愧疚和自责：父母很辛苦，家里没钱，自己还要花钱，自己对不起父母，成了父母的拖累。 父母一边哭穷，转头便一两万眼睛都不眨地给他报了一个补习班。紧接着强化解释：“爸妈都是省吃俭用给你学习，你还不认真一点。”似乎如此可以促使孩子加倍努力。  这实则是父母的一厢情愿。 父母是省吃俭用，吃苦耐劳，孩子却并没有吃过钱的苦，对他而言，这一两万也就是卡一刷的瞬间，飘渺而虚无。只有自己努力付出得来的东西才会珍惜，父母努力付出得来的，完全不知如何珍惜起。 因此，这并不会唤醒他努力学习的细胞，让他发奋图强。 唯一留下的印象是：父母为了付出了很多，为我吃了很多苦，我亏欠他们很多。 换句话说，在孩子眼中，养育自己这件事成了父母的负担，而不是乐在其中的享受，久而久之，孩子便会认为自己拖累了父母。  甚至认为没有了自己，父母可能会过得更轻松，更富有。 一个知乎网友分享自己亲身经历： “我觉得钱的问题不是在我这个年纪可以承担的事儿，感谢你们的养育之恩。 但你们每次跟我哭穷，我都会沉默，我觉得我已经很为家里省钱了，你们还是觉得穷，说我不懂得节省。 你们有时买的贵的东西让我吃让我用，然后告诉我这有多贵多贵，虽然我吃了我用了可是我承受的压力和负担非常大，我心里怀着满满的负罪感在用在吃。 我觉得我很懂事了，我把每个月你给我充饭卡的钱节省下来买我自己需要的想要的东西，争取不问你们要东西不让你们发愁。 我喜欢大家说我懂事听话，但这都是我装出来的……”  很多孩子并不会表达出来，他会以行动来回应：尽可能表现得乖巧懂事，尽量省钱，来减轻父母的负担，当然，也包括尽量学习好。 表面看起来似乎效果明显：孩子变得乖巧懂事，也不乱花钱了，还能体谅父母的辛苦，这不完全跟预期的目的一致嘛？ 千万不要盲目乐观，被愧疚支配着的情绪，很难持久，而且暗藏着汹涌和波涛。 并且容易造成孩子的无力感：我已经很努力，很节省了，为什么爸妈还是说我浪费钱，说家里“穷”，我究竟应该怎么做？ 因为缺失，导致过度的渴望 “哭穷”的问题关键不在穷，而在于“哭”。 “哭”的意思就是反复表达，生怕对方不知道，生怕对方没能体会到其中的苦楚；另外带着无奈和无力：我们没有钱，没有办法；加之对需要的压抑和否定：买什么买？没钱知不知道？ 反复强调之下，假的也能变成真的。 过度缺一样东西，会导致成年后的过度补偿。  小时候因为父母“哭穷”，让孩子的很多需要没办法满足，长大之后便会努力补偿内心的这块空白。 拼命挣钱，享受由钱带来的满足感和安全感。 金钱作为满足物质需要的基础，满足的是人的起码的生存需要，长期觉得家庭吃了上顿没下顿的孩子，会生出生命随时被威胁的不安全感。 他们以为，只要有足够多的钱，内心就能平静，就能不害怕贫穷，却不是，有些空白是越补越大，永远没有满足的一天。 同时，也对父母的能力产生质疑，认定父母连起码的物质生活都无法保障自己。 父母靠不住，什么靠得住呢？自己靠得住，钱靠得住。 努力挣钱，努力挣钱。只相信钱带给自己的安全感，也只有钱能带给自己安全感。 贫穷，即使是“虚假的贫穷”，也成为一个枷锁，成为绷在孩子头上的一根弦，催促他们时刻为了金钱竭尽全力。 或许你会说努力挣钱不好吗？但我相信，没有几个父母是希望孩子的一生，变成一个挣钱机器，不快乐，更无法享受生活的。 那么问题来了，既然这么多负面影响，为何“哭穷”之风还越出越大，甚至被当成灵丹妙药，广为传颂呢？ 父母为什么要哭穷？ 说不出口的拒绝 不想给孩子那么多钱，担心孩子养成不好的消费习惯，大手大脚，以后坐吃山空。但又不好直接拒绝，担心破坏跟孩子之间的友好关系。 于是，便说家里钱没有。言下之意便是：“不是我不想给你买，是家里没钱，我也没办法。” 这就好比有人找你借钱，你明明只是不想借，却不好意思说，只能说最近也手头紧，没钱，是一个道理。 委婉又坚决的拒绝，看似风平浪静，孩子也不再哭闹，甚至不再那么频繁地提要求了。还不能怨恨父母：父母已经把能给的钱都给你了。 如此马上奏效的良方，有时候会让人产生错觉：似乎这个方法真的不错。 至于长此以往产生的以往，我们看不到，也不想去看。 其实，父母的钱原本就是属于父母的，你有权利决定钱的用途，你愿意给孩子花是你的情谊。你如果认为某些钱不该花，不给，也是天经地义的。 只是拒绝孩子，本身就是一个巨大的挑战，弄不好会伤和气，加上孩子的撒泼打滚，想想都头痛。 然而，处理一件事情，或是给孩子建立规则，最好的办法其实是简单直接，温柔而坚定。绕一百八十个弯，孩子接受到的早已经不是我们原本要表达的意思。 我的付出，孩子真的知道吗？ 害怕孩子不明白自己的辛苦付出，不知道父母为他们做出的牺牲，不懂得感恩，不在意父母。 在我看来，这其实是“哭穷”背后深层的动因。 “哭穷”的背后，是希望孩子能够体会父母的艰辛，能够感激父母，感恩父母。 “哭穷”在本质上跟父母一直告诉孩子，自己为了他放弃了工作，为了他没有选择离婚，为了他每天辛勤劳动……是一个道理。 都是付出不被看见的，没有得到孩子相应的回报之后，内心的不安，甚至是不忿地发泄。一遍遍陈述，直到确认孩子听进去为止。 或许很多家长不相信，大部分孩子都是知道家长的辛苦的，他们不擅长表达，不会把爱父母，感激父母放在嘴上。只是埋在心里，默默做些微小的回应。 反而是父母过度强调自己的付出，孩子听着，却又没办法给与足够多的回应：他不能去挣钱，也不能帮父母做更多的分担，也没办法保证自己一定能考一个好的分数。 无力感幻化成愤怒和烦躁，表现出来便是反感和烦躁。 孩子越是不愿听，越是反感，父母越是不安，由此，说得更多，强调得更频繁。如此，恶性循环。 人心都是肉长的，孩子又如何会铁石心肠？ 父母本身对金钱的不安全感 六七十年代的父母，吃够了金钱的苦，穷怕了。 对于金钱，总是带着不安和焦虑。 一方面希望孩子不要吃自己吃过的苦，想要在物质上尽可能地满足孩子，另一方面，看着孩子花钱无节制，“视金钱如粪土”，又万分担忧：这样花下去，总有一天钱会花光的。 又不能光明正大地不给孩子花，怎么办？迂回的“善意”的谎言在此时便派上了用场，并且屡试不爽。 对金钱的安感，让上一代人习惯压抑自身的欲望，很会赚钱，却不会花钱；习惯在孩子身上花钱，却不舍得给自己花钱；对金钱的流逝有着莫名的恐惧，总是希望能多存些钱，这样才有安全感。 于是，就造成一边努力给孩子提供最好的物质条件，一边又忍不住跟孩子哭穷，以缓解内心对于金钱流逝的焦虑。 我想，与其跟孩子哭穷，不如多一些将钱花在自己身上，告诉孩子这个月预算超支了，你买了自己喜欢的衣服，下个月才能给他买喜欢的玩具，来得直接有效。 哭穷，本质上就是建立孩子规则，以及分配家庭金钱的迂回策略，孩子哪知道你背后这么多弯弯绕绕呢？ 他只会茫然无措：我们家没钱了，我该怎么办？ 所以，哭穷就跟炫富一样，都不可取。 还是那句话，钱是你的，要怎么花，你有绝对的支配权。 把家里的经济状况实事求是地告诉孩子，不夸大贫穷，也不打肿脸充胖子。 孩子想拥有财务自由——靠他自己。 直截了当就是，跟孩子还玩什么套路呢？你说呢？ |
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