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在谈这个话题之前，需要澄清一点：提出这个说法，并不是说孩子都是没有信用，或者天生说话不算话。 恰恰相反，正是为了让我们家长能够更信任孩子。 亲子关系中的信任危机，是很多问题难以解决，甚至越来越糟的根源。  总听家长抱怨，孩子说话不算话。有家长更是直言：“我家孩子在我这里的信任度，已经是零。” 在关系里，不信任是会传染的，最终导致互相猜疑，彼此掩藏。 解决的办法之一，便是：信一半就好。 或许你会说，对自己的孩子不是应该无条件的信任吗？ 怎么能有所保留呢？ 自己的孩子都不相信，难道该相信陌生人吗？ 是的，孩子天真、单纯，是我们的亲人，当然应该相信。 但信任这件事，最容易游走在两个极端。 我们放弃思考和选择，对方说什么我们都信以为真的，期待着对方的全部承诺都能兑现。 这听起来不像信任，更像“迷信”，背后其实潜藏着巨大的信任危机。 我们其实都清楚，成年人中能够完全兑现承诺，每次都说话算话，都在少数。  我们普通人，总有偶尔忘记，偶尔说的时候信誓旦旦，做起来却发现不是那么回事。 在所难免。 孩子做不到自己承诺的事情，或者原本发誓说要做到百分之百，结果只做到百分之五十。 再正常不过。 但因为有我们前面的高期待，这个正常的结果变得无法接受：你不是自己说能做到吗？你怎么能做不到呢？ 信任和期待落空，立刻出现反噬——滑向另一个极端：彻底不信任。 于是就有了我们前面说的：你这孩子，现在说什么我都不相信你。 诸如此类的还有： 你要是能说到做到，太阳都打西边出来了。 你要是能改变，那龙都能下蛋了。 孩子渐渐也认同了这样的评价，默默接受：我真的做不到，我就是一个说话不算话的人，我就是改变不了自己。 双方合力，走入死胡同。 孩子人生阅历限制评估能力 孩子总是很真诚地仰着脸告诉我们：“我下次一定做到。” 那种真诚和坦然，会给我们一种错觉：他那么真诚，说的一定是真的。 是的，在那一刻，他很认真，他也坚定地相信我能做到。 这就像我常碰到厌学的孩子，坚持要休学调整，并且信誓旦旦：“我休息一学期，下学期肯定能天天正常去上学，成绩也能提高。” 看他如此坚定，我于是问他：“你怎么会这么有把握呢？”  他说：“我就是有把握，我肯定可以。” 表情严肃，眼神坚定，那样的不容置疑。 接下来的对话就让我有些大跌眼镜。 我问：“你有什么调整的安排吗？来保证到时候自己能够改善和适应？” 他答：“没有。我就是想好好休息。” 我继续问：“那有什么证据支撑你的想法吗？” 依然很坦然：“没有。我就是感觉我可以。” 我瞬间哭笑不得，原来整个信誓旦旦的过程，都是基于两个字：感觉。 这就像去参加一场辩论，你罗列了一堆证据来证明自己的观点，对方辩友每次站起来都只说一句话：“我们就是对的，你们就是错的。” 最多就强调一遍：“我就是感觉我们是对的，反正就是对的。” 你竟然发现自己无法反驳。 举这个例子，并不是说孩子都没有思考能力，而是想强调，孩子的阅历和经历有限，因此很多时候对于事物的判断会相对简单化和理想化。 我们以为他是如成年人一般结合自己的经历，客观评价自身能力和外部困难，进而做出的决定。 非也，他只是感觉自己可以，或者感觉自己不行。 那么，是说孩子说的话完全不可信吗？当然不是。 还是我们前文说的，信一半。另一半，需要你跟他讨论，确认他哪些地方是没有考虑到的，哪些地方是需要完善和修改的。 由此，得出的承诺，才真实、可信。 你相信你的孩子会想法设法让父母满意，在父母面前尽量表现好吗？ 他们真的会。 比如说，他们为了证明自己真的想好好学习，会主动提出让家长多多地报补习班。 一下子报个五六个，从周一到周日都排满才罢休。 结果上了几天之后就坚持不下去。  父母抱怨白花钱，不懂得感恩，不体谅父母的辛苦；他们也责怪自己毅力太差，做事情总是半途而废。 其实，他在报班的那一刻，只是想在父母面前塑造自己好学的形象。 孩子们总是更急于求成一点，想一口吃个大胖子，瞬间扭转自己在父母心目中的形象。 这时候，我们只需要领他们的心意，但并不能轻信他们的指标。 大部分时候，指标减半，他们能完成，已经值得点赞。 其他情况也类似。 当孩子说自己从下周开始，完全不看手机的时候——最好给他留一点余地，每天看半小时还是可以。 当厌学的孩子，说自己从明天开始，每天都准时上学的时候——我们要做好心理准备，他可能会中途请假。 希望证明自己，是每个青少年的愿望。 引导孩子用符合实际的行动来证明，会更踏实，更有分量。 为什么要信一半？ 归根结底是为了保存“实力”，防止信任过度消耗。 假定我们每个人的信任总量是一定的，那么每次都毫无保留的全部拿出来，结果被瞬间打脸。 次数一多，信任就会被过度消耗，直到所剩无几。 保持信任，对孩子意义重大。  孩子在成长过程中，其实对自己的能力，自己的特点，是模糊的，迷茫的。 他们需要通过外界的反应，来确认自己的样子。 来形成对自己的评估和认识。 而最早期，也是他们最看重的评价，便是来源于父母。 一旦父母对他们丧失信心，坚信他们就是说话不算话，烂泥扶不上墙。 这种观念，会潜移默化地传递给孩子。 他也会坚信：我就是这么个人，什么事都做不到。 谨慎地投入信任，是为了保持更长久的信任；评估之后，削减指标的信任，是为了减少失望。 在全信和不信之间，找到一个中间地带。很有必要。 作者简介 周治琼，心理学硕士。 曾多年任广州市某三甲医院儿童青少年科心理医生。 目前自己开设工作室，专职从事儿童青少年心理治疗工作。 接触过大量各类家庭及青少年，咨询小时数5000小时以上。 每天一篇文章，分析青少年心理特点，探讨亲子教育方法和误区。 解决心理困惑，与大家共同成长、进步。 扫一扫关注公众号 儿童青少年心理分析  球分享 球点赞 球在看 |
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