|
#文章节选自江雪华教授青籽育儿丛书《每个孩子都需要被看见》。 心理学家认为，一个人成功与否，“智商”只占20%的因素，而情商、财富、家庭教育水平和纯粹的运气，则构成了另外80%的影响。 情商高，有多重要——
家长都希望自己的娃拥有高情商，也听说过很多培养孩子情商的方法，但每个孩子都有自己独特的个性，这些方法，真的适合自己家孩子吗？ 其实呀，我们可以通过了解孩子的心理类型，来培养孩子的高情商。 心理类型又称作迈尔斯-布里格斯类型指标（Myers–Briggs Type Indicator，MBTI）是一种人格类型理论模型。 这个模型以瑞士心理学家荣格划分的8种类型为基础，加以扩展，形成四个维度，即四个维度如同四把标尺，每个人的性格都会落在标尺的某个点上，这个点靠近那个端点，就意味着个体就有哪方面的偏好。
高情商的人既能了解自己的情绪，管理自己的情绪，合理表达自己的情感和诉求，又能识别别人的情绪、感受与需求，与别人进行良好的沟通，说话得体、行为恰当，人际关系融洽和谐。
这需要在理解与接纳自己的基础上，对他人进行理解与接纳，表现出良好的共情能力。 体现在心理类型上，与高情商密切相关的心理功能有两种，一是具有良好的内倾情感（Fi）功能，二是具有一定的外倾情感（Fe）功能。 具体要怎么做呢？我们来看看——  养育内倾情感（Fi）强的孩子 在16种心理类型中，以内倾情感（Fi）为优势功能的有内倾直觉情感知觉（INFP）、内倾感觉情感知觉（ISFP）。 具有这两种心理类型特点的人当内在足够稳定与安全的时候，他们不太会直接表达出自己的想法与感受，但是做事情的出发点常常以内在的自我需求为参照，对别人的需求与感受也能敏感地识别，会自然而然地维护他们所认同的人。 当内在不够稳定与安全的时候，因为内倾情感（Fi）的功能特点，他们一方面非常在意自己的感受，另一方面又不能直接表达出来，就有可能在人际关系中表现出生闷气、摔门、不理人的被动攻击状态。 在传达信息时常常拐弯抹角、模棱两可，面对选择的时候会说“沒关系啦”“无所谓啦”，但如果自己的需求没有被满足，又会赌气，让人难以捉摸。 当孩子在家生闷气、摔门、不理人的时候，家长不要讲大道理，孩子之所以表现出被动攻击的状态，是因为他们内在的情绪、感受、想法表达不通畅，越是对他们讲大道理，就越是会堵住他们向外表达的路径。 面对表现出被动攻击的孩子，家长要寻找合适的时机，和孩子深入地对话，鼓励他们把真实感受说出来。
爱表达、有回应的ENFP和ESFP。 以内倾情感（Fi）为辅助功能的有外倾直觉情感知觉（ENFP）、外倾感觉情感知觉（ESFP）。 具有这两种心理类型特点的人常常大大咧咧，能直接表达出自己真实的感受与想法，但也会表现出心思细腻的一面，能对别人的内在需求有合适的回应。 和这两种心理类型的人建立关系，只要在他们的底线之内，都可以真实随意地表达。 他们在内心不稳定时，也会表现出情绪起伏。 他们在外倾直觉（Ne）或外倾感觉（Se）功能状态时就会大大咧咧，他们在不稳定的内倾情感（Fi）功能状态时就会心生忧虑，对自己或他人有不确定、不安全的感觉。   养育外倾情感（Fe）强的孩子 以外倾情感（Fe）为优势功能的外倾直觉情感判断（ENFJ）和外倾感觉情感判断（ESFJ），以外倾情感（Fe）为辅助功能的内倾直觉情感判断（INFJ）和内倾感觉情感判断（ISFJ），这些心理类型的人常常以他人的需求为重，容易自我牺牲，忽略自己的需求与感受，常常希望自我需求被他人看见和满足。 但由于他们自己都没弄清自己的需求，因而很难被满足，时间久了，难免产生怨气，甚至自艾自怜起来。 在我们的ESCP情绪社交课堂上，珊珊总喜欢口是心非——明明跟老师和小朋友玩游戏玩得很开心，但还是会说我才不跟你这笨蛋老师玩，我才不喜欢你们呢，我下次都不来了。 这时，青籽的课程老师会帮助她说出自己的真实想法，会说：我知道你是喜欢我的，我也很喜欢你，跟你玩游戏我感到很有趣。
 养育外倾情感（Fe）弱的孩子 他们害怕孤独，想和人建立关系，会非常努力地关心别人，但常常以牺牲自己的边界为代价。他们在人际关系中会压抑自己的情绪，不知如何有效地进行表达，害怕自己会伤害他人，处于唯唯诺诺的消极被动状态。 情感常常不被满足，屈服于别人，他们会因此感到挫败、委屈、沮丧和恼怒，心生怨气，积累到一定程度后，忍无可忍，再大吵一架，或是悄悄逃跑，远远躲避，再也不与人联系。 咄咄逼人的ENTJ和ESTJ。 具有以外倾思维（Te）为优势功能的外倾直觉思维判断（ENTJ）和外倾感觉思维判断（ESTJ）特点的人，在人际沟通与交流中，常常给人一种咄咄逼人的感觉，觉得事情就应该按照自己的预期进行，会有是非对错的评判。 如果不能按照自己的计划达成目标，他们就会有事态失控的感觉，内心会产生强烈的不安，但通常无法直面自己的无力和脆弱，所以会转变成不满的情绪向外释放，甚至暴跳如雷、大喊大叫、咆哮骂人、扔东西。 在我们的ESCP情绪社交课堂上，默默在玩分组游戏时非要跟小蓝一组，但小蓝已经有合适的伙伴了，老师提议让他跟另外一个孩子组队，他就生气了，宁愿不参加游戏。 青籽的老师是怎么帮助他处理情绪的呢？ step1：允许生气，帮他表达生气原因 老师：你是很想跟小蓝一组，所以才生气不参加游戏对吗？ step2：尊重孩子的选择 老师：游戏一共三轮，那这一轮你是决定不参加吗？ step3：让孩子坐在旁边观察 一般孩子发现游戏的有趣性他们会心动。在下一轮游戏前老师再次邀请他是否参与游戏，并找一个搭档。默默可以再次邀请小蓝，看小蓝答不答应，不行就邀请其他人。
固执的INTJ和ISTJ。 以外倾思维（Te）为辅助功能的内倾直觉思维判断（INTJ）和内倾感觉思维判断（ISTJ）的人，其内在的坚持与固执也会导致他们对他人有较多的批评与抱怨，喜吹毛求疵，虽然没有直接的表达，但也会阻碍人际关系的发展。 因为受遗传或家庭环境的影响，孩子对外主要表现出外倾思维（Te）的特点时，对小伙伴甚至是家长、老师都会有一定的批判，说话犀利，情感的交流与回应比较弱。 对于外倾情感（Fe）弱的孩子，如何用一种保护关系而不是破坏关系的方式来表达自己的感受与需求呢？ 我们可以建议孩子少用“你”作为主语对他人进行评价与指责，因为这种表达常常激发矛盾，例如，“啊，你又迟到了这么久”“你怎么可以这样，想把我气死吗？” 可以试着换一种表达方式：“你迟到了一个小时，我现在很生气，我想安静一会儿”，是不是听起来更容易让人理解与接受呢？ 说回家庭教养，当孩子遭遇问题的时候，我们能否蹲下身子，真正地倾听孩子的心声？ 在对着孩子说话时，我们是否会出现上面这些不合适的交流方式？ 当孩子对我们表现出逃避或对抗的应对方式时，我们是否还会进一步对他们加以批判，而没有意识到，自己在不知不觉中向孩子们言传身教了不恰当的沟通方式？ 我们应该在考虑自己需求的同时，也能倾听孩子的心声，将心比心，真正把孩子的需求考虑在内，和孩子达成一种互利互惠的交流与合作关系，这样亲子关系一定会得到提升，孩子也会更加自信，成为阳光快乐而有魅力的人！
|
|
|
