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有一句话是这么说的，大多数人的爱情都不是真正的爱情，只是在满足对方的巨婴心理或童年时的缺陷。什么是假性亲密关系？即不深入坦诚地沟通情感问题；只是走亲密关系流程，不会处理亲密关系；平时有问题不解决，等到问题积累到一定程度才爆发。为什么会发生假性亲密关系？最关键的影响就来源于童年和父母的关系。父母对于孩子的要求、忽视、不接纳等，都可能让孩子产生沉默、压抑、不表达情绪和感受的表现。当然，父母本身可能也是受害者。因为在对待自己的孩子时，他们会不自觉地用他们父母的相处方式来对待自己的孩子。而他们自己也没有意识到，自己父母处理问题的方式，其实也是有问题的。最后，这样的相处方式潜移默化地就让孩子在亲密关系中变成了一个爱无能的人。在和恋人相处时，他们索取多过付出，经常性地黏着对方或者冷暴力，而不是坦诚理性地沟通和解决问题。男生从小出生在一个高压力，高焦虑的家庭。父母经常吵架，父亲采用的方式是冷暴力，不沟通不表达，而母亲则是时常处于焦虑和压抑的状态。在这样的环境下，男生在心理上形成了一堵心理高墙，以便保护自己。所以，在人际关系中，很多人都说他冷漠无情。而在亲密关系中，这种冷漠体现得更加明显。但是若他没有那堵墙，可能会更痛苦，因为墙是他为了避免外界的伤害而建立的。在每次遇到困境时，他都有应对的方式，而不至于让自己完全暴露在现实中。这让他感觉到安全。阿德勒说，幸运的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。正是如此，他需要时而推开墙去外面看看，主动尝试一些不确定性，慢慢地接纳真实的自己。对的关系指的是，相处舒服愉快，双方才更有勇气去做艰难的事，变成更好的自己。每个人的过往经历都不一样，也无法改变，但我们可以从现在开始，学会接纳、理解和包容，谈轻松的恋爱，做难的事。为什么很多人单身？因为很多人的择偶标准千篇一律，不清晰明朗。比如，男性在相亲网站想找一位长相好，性格好，温柔体贴，身高在160-165cm的女性。女性的择偶标准是身高170cm以上，工作稳定，有房有车，有男子气概。这些表面上是择偶标准，实际上没有任何特殊含义，难以帮助人们筛选到合适的对象。因为这些要求或标准是通用的，和大部分人一样，又怎么能找到自己的真爱？可以通过过往喜欢什么样的人，来制定自己的标准。比如过去喜欢阳光活泼的人，性格开朗就是一个标准。如果没有太多恋爱经验，也可以看与同性相处时，自己喜欢对方什么行为或品质来定标准。总之，标准要具体化，比如要找一位有男子气概的男性。你就应该问问自己，当对方做什么行为时会感觉有男人味？讲法律的网红老师罗翔说，我们要爱具体的人，而非抽象的人。从对方的行为中看到并提取让自己动心的细节，这是具体。而笼统不具体的标准是抽象的，不能帮我们准确找到适合的对象。很多恋人害怕分手，但其实，分手是宝贵的人生经历，可以让自己得到很大的成长。因为通过了解和实际相处很多人，才可以找到真正适合陪伴一生的人。古典在《拆掉思维的墙中》说，你需要一见钟情很多人，两情相悦一些人，然后才白头到老一个人。所以分手不可怕，因为分手让我们认识了解自己，从这段经历可以获得经验以指导之后的生活。首先，要处理情绪废墟，不让一些坏的情绪带入到新的关系中。比如，有一个男生失恋了，这时他立即进入到另一段关系。相处的过程中，他将情绪投射到新的伴侣身上，最后关系越来越糟，因为他的上一份感情的情绪没有处理完。其次，不要自责。分手的原因多数时候不是一个人的问题，而是两个人的不合适。所以，不要过度自责，你可能只是还没有遇到适合自己的人。认真且坦诚地回答这些问题，如果你感觉到自己的经验增长了，这段恋爱就是有价值且值得的。
前面提到，形成原因和原生家庭有关。这是我们无法改变的，只能看开且被动接受。但是我们可以主动认知自我，勇敢面对，并尝试做出努力。《假性亲密关系》的作者在书中提到，他长大后面对爱情时，渴望爱但又不满足爱。一个人的时候不会和自己相处，经常陷入孤独。他意识到，他对自己是有条件的爱，他挑剔并且严苛要求自己，做不到对自己完全接纳。后来他明白，这是受到原生家庭的影响。但他很快理解了父母，知道他们的行为也是受到那个年代的大环境影响，没有意识到自己的教育方式有问题。后来，意识到自身问题的他，通过学习及时调整状态，终于学会了如何去爱。童年有创伤没有学会爱没关系，长大后认识到问题积极做出努力就可以成长。比如通过读书和学习，积极地与人交流，在生活中不断实践。童年时的经历可能让我们不敢爱，不会爱，学校也没有教我们相关的知识，而父母却让我们大学毕业就找对象谈恋爱。这使得生活中存在太多的假亲密关系，让我们不能体会到真正的爱情。如果了解了假性亲密关系这个概念，并且主动寻求成长，我们更能体会到爱情的甜蜜果实。
是不是还停留在书的第一页呢？ 我知道你忙，没时间学习， 但毕竟成长不能落下。 《精读君通识词典》每天发布1个概念， 每天花10分钟，就能读完。 如果你工作太忙，没空仔细读完一本书，
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